desarmarte los ojos para que puedas llorar,
no sientas culpa, todos lo hacemos.
soñar sueños para contarlos
ó contar sueños sin soñarlos,
no puedo, no me sale, no me acuerdo.

sí me acuerdo, de los dedos enredados
en el pelo largo que ya no está,
y los dedos que dolían, ahora ya no.

acostarme en tu pecho,
abrazarte con el cuerpo entero,
despertarnos, a veces con vergüenza;
y caminar, sin mirarnos, sin ir de la mano
y la enormidad del último beso
que nunca existió.

entonces preguntarse sobre sueños,
- y no, no me acuerdo -
babear la almohada y darla vuelta,
despertarse despeinados, hola;

tengo miedo, miedo de no volver a dormir,
de no volver a verte, porque me enamoro y vos no.
por eso.

por eso, preferiría desarmarte los ojos,
desarmarte los sueños para llorar,
y hacerte dejar de creer
que alguna vez vamos a dejar de creer.
porque me enamoro. y vos no.

confesiones del domingo al mediodía.

soy una extraña en mi propio hogar. todo me molesta, todo me supera. veo las cosas cómo son, y me repulsa. me alejo, y no hago más que detestarlo con el alma, una, y otra y otra vez. me sieto incómoda, y no por vez primera. me siento incómoda, y lo logran a su manera. lo desean, lo quieren, lo logran. no soporto los minutos ni las horas ni cualquier tipo de medida de tiempo, acá, con esto que no se elige. y puedo estar muy despierta, ó muy dormida, pero lo mismo. una extraña en mi propio hogar... "hogar".

domingo. piensa piensa piensa

Voy a buscar unas palabras en la RAE para compartir su significado.Y luego jugaré con ellas haciendo una linda catarsis.

*hipocresía.

(Del gr. ὑποκρισία).

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

*interesado, da.

(Del part. de interesar).

1. adj. Que tiene interés en algo. U. t. c. s.

2. adj. Que se deja llevar demasiado por el interés, o solo se mueve por él. U. t. c. s.

3. adj. Der. Dicho de una persona: Que ostenta un interés legítimo en un procedimiento administrativo y, por ello, está legitimada para intervenir en él. U. t. c. s.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Bien. Ahora, supongamos que tenemos una persona que llamaremos "A"; le impregnamos estos dos significados y adjetivos y palabras; las mezclamos un poco. Y la verdad que es muy triste el resultado que se obtiene. Incluso, que un tercero se percate de ello, también es triste. Y si ""A" se da cuenta que conlleva estas dos palabras consigo y las manifiesta, yo creo que se querría poner un corchazo en la cien.

tortilla a punto

tengo que hacer catarsis. tengo que decir muchas cosas.
y te estoy hablando a vos; a vos, sí.
a vos que no hacés otra cosa más que repetir cada paso que detestás y das por sentado que "no es lo que vos harías". "que no es lo que vos querés para ella ni para él, ni para mi".
a vos, sí, que te cagás en todo lo que decís, en lo que jurás, en lo que odiás, en ella, en él, en mí. vos pretendés tener el mundo a tus pies? te gusta que se preocupen por vos, qué te pregunten si estás bien, si te hace falta algo (más que nada por ella); te cuento un secreto: a todos, incluso a mi, nos gusta que se preocupen por nosotros, nos pregunten si estamos bien, si necesitamos algo. y vos no lo hacés, y mirá qué casual... antes te quejabas de ello. y lo odiabas. y te molestaba. y te desmayaba.
y no sabés si estoy bien, si estoy mal. directamente no preguntás, ó lo prreguntás como algo normal, de costumbre y sin la importancia que amerita (como yo lo hago con vos, por ejemplo), y te basta una estúpida y fingida respuesta para quedarte en paz con tu alma, y no tener que hacer algo por mi; escuchás esa respuesta como si ni te dieras cuenta. qué raro, antes te quejabas de cómo la gente se hace la boluda con los demás.
hipocresía, la gente es hipócrita al extremo; es normal que se cambie de parecer, de opinión con el paso del tiempo y de conocer y desconocer a alguien que, talvez, apenas conozcamos; pero, da lástima la actuación, y claramente, no es la primera vez que los ves, no es la primera vez que ves cómo son, "sienten" y actúan; es todo por el mismísimo puto interés, del que tanto te quejaste durante tanto tanto tanto tiempo.
me molestan las personas interesadas, y que encima - encima - se dan el lujo de que no pase desapercibido, sino que sea notorio, y asquerosamente notorio. y que digas y pienses eso vos también - supuestamente - , y que actúes con esa persona como si... no sé, como si estuviese tan presente con vos, y se preocupara por vos, y por ella, y que. como si no hubiera un interés de por medio, y lo sabés, y lo sé. me molesta, y por qué? porque me enferma que sean tan así, todos. incluso vos.
es raro, es molesto, es estúpido y me hace muy mal - muy - tener que sacar todas estas cosas de adentro. no sabés nada de mi, siento que no me conocés, y que te importo lo mismo que la mismísima nada. y yo, siempre soy una buena pelotuda que hace, se preocupa, te ayuda, te llama, te ve, te siente, te calma, te caga a pedos. y ya, no sé si fue por eso que pasó, o qué mierda, pero me das asco. me da la sensación que sos cada vez más parecida a ella, la que tanto mal te hace, o te hizo... si total, ahora la pasás bien. aff!
me imagino, que sos igual a la tortilla que acabo de comer; mientras la cocinaba, la di vuelta, así como vos te diste vuelta, como una tortilla, como una media, como una remera que hay que planchar.
y sabés algo más? yo lo amo a él, vos que pensás que las personas no cambian; te vas a sorprender, porque te equivocaste, si alguien quiere, cambia; pero seguramente tu costumbre a que nadie quiera o intente cambiar por vos, te cegó de por vida, y creés que nadie puede.
pero te sorprenderías. y te haría tan mierda, que no querrías juzgar a alguien nunca más. lo tratás como si fuera una mierda de persona, y él no lo es; vos viste lo que se te antojó, lo que te mostraron ellos, uia, mirá qué raro. mirá qué extraño, qué misterioso. vos no sabés confiar en alguien que no conocés, porque sí, es normal que siendo una persona que siempre confía te lleves con patadas, pero prejuzgar tanto, y tan cortante, da lástima; hasta dan ganas de no querer conocerte a vos.
yo lo amo, y no es ningún sorete de persona como pensás; desconsiederado, bueno, si hablamos de ese tema la erraste, porque así siento que estás siendo vos conmigo; y ahora no le dirigís la palabra, y sin embargo, por más que pienses lo que pienses, y que tenga pleno conocimiento, va igual a tu casa; se queda compartiendo cualquier cosa con vos. te das cuenta lo mal que estás actuando? ni siquiera por mí lo hacés.
me das ganas de odiarte y darte vuelta la cara. ni siquiera por mí te das el tiempo de ver las cosas como realmente son; de ser quien realmente sos. de cómo estás actuando, ni de cómo se comportan los demás con vos.
y la verdad, que, como toda tortilla, cuando sentís que te quemás, que se te va todo a la mierda y no tenés de dónde agarrate, ni la pensás, y te das vuelta.

para qué mentir?
hola, no, no estoy bien, no sé si te diste cuenta. en más de una ocasión te lo mostré, y no sé si te percataste de ello; no estoy bien, y lo canalizo de todas las formas posibles; como para calmarlo, pero no, no se pasa. no dejo de no estar bien. y me dan ganas de la nada misma, de hacer nada, porque me siento nada, la nada misma. como le dije ayer a él, me siento chiquita, impotente e inútil. no sé por dónde más buscar, no sé qué más inventar para revertir la situación. poner lo mejor de mí se ve que no resulta, entonces? hacer las cosas mal, no darle importancia a todo esto?
sabés... a veces siento que no entendés lo que siento, ni cómo me siento, por algo no lloro cuando estás, por algo no te digo más que lo que sabe todo el mundo (menos él). por algo será, que no te puedo elegir como alguien que me ayude con esto, con eso y con lo otro. no sé si es mi visión, si si te lo hago saber vas a poder decir al menos algo que me saque del pseudo-pozo. no sé si va a ser como siempre, que son puras patrañas, tus palabras que hablan del más allá, que no me importe lo que pasa porque en realidad no es tan importante, cosas así. no me sirve. será que, tal vez no entiendas lo que siento, ni la situación, ni la impotencia.
mejor así. me guardo todo para mí.

choses

la extraña manía maniosa
de no terminar las cosas;
como el último collage,
como el cuadrito con la nunu,
como el óleo en bastidor.

tomarme el tiempo
releerlas, revisarlas, recrearlas,
una y mil veces;
tomarse el tiempo
encontrar el momento
que la situación lo amerite,
y no sea sólo
porquetengoquéterminar.

te toco los ojos con suavidad
para no hacerte gritar,
suaves los dedos, quietos tus ojos;
mientras bajo las sábanas
los cuerpos juegan a conocerse,
juegan a jugar a verse,
hasta quedar desnudos.

me visto
y mi cabello se enrieda
entre tus dedos que
parecen no querer despegarse;
y se vuelven a desear
tus ojos con mis manos,
mis ojos y tu boca y tu nariz.

debe ser tu lengua filosa,
tus palabras mudas y certeras,
y esos ojos llenos de misterio.