mientras se le queman los dedos, la ratita serpentosa con ojos de pino piensa en lo lindo que se debe sentir un poco más de lluvia sobre su cuerpo. se digna a ensuciarse la ropa de cuero, se mancha y devuelve al viento lo que este le había traído. quizás, se debe preguntar qué es lo que en realidad le está doliendo más...
quizás.

colección, o algo así.

por alguna extraña razón, en algún momento equis de mi vida, empecé a juntar boletos de colectivo. primero fueron a una bolsa de 47 street con la cara de benjamín rojas (posta); después, cuando la bolsa ya no podía más, pasó a la bolsa que me dieron cuando compré mi mochila negra. los boletos siguen juntándose alí.
hace no muchos meses, cuando pasé los boletos de colectivo de bolsa, me puse a sacar al azar; y me pasó algo demasiado lindo: saco un boleto, línea 343, valor $ 0,75, fecha 05.10.05, hora 15:10, ese colectivo fue el que me tomé desde el colegio (inmaculada) hasta el hospital carrillo el día que nació mi sobrina - básicamente el día que volví a vivir por una razón -.
después de eso, nunca más hice experiencias de sacar boletos de la bolsa al azar, ya había conseguido lo que necesitaba por siempre. recordatorio.
siempre me preguntaron por qué juntaba boletos de colectivo; por qué los bolsillos de la mochila están siempre llenos, y por qué mi mamá me daba los boletos de cuando va y vuelve de gimnasia; siempre contesté que me gustaba juntarlos, pero en realidad nunca supe bien por qué, lo que siempre dije fue: algo voy a hacer con ellos, me gustan. me terminaron gustando de verdad, los boletos, de colectivo.
hoy agarré la bolsa, agarré un cartón de 2mm, y empecé a pegar boletos de colectivo de mi bolsa; encontré algunos ordenados, que son los que me da mi hermano ahora - claro, porque ahora trabaja, viaja mucho en colectivo, y me los guarda, adentro del sobrecito de su tarjeta magnética y quedan planchaditos y ordenaditos -, y entonces dije: no, voy a sacar los de más abajo también, y eso hice. cuando me percaté, tenía muchos papelitos blancos de igual tamaño, blancos en blanco, algunos un poco sucios, medio amarillentos, algunos con sus letras y números. pero muchos en blanco; borrados por el paso del tiempo.
y empecé a pegar, pegar, boletos de 146 de mis idas al centro, del 343 de millones de cosas - sobre todo muchos boletos de los tres años de secundario tomándolo - y viendo al mismo tiempo cómo pasó de $0,75 a $0,90 en ese tiempo -, boletos del 28 que me llevaba a la fadu, del 53 al iuna, del 24, y después los borroneados. había de $0,75, de $0,90, de $1,40, de $0,80, de $1,75; creo que estaba buena la época de cuando el boleto salía $0,75, porque podías pagarlo con dos monedas, con tres, con una de un peso, y el vuelto de la moneda de 25 era glorioso; después con el boleto de 90 era tristísimo agarrar de la máquina una monedita de 10 - cuántas veces dejé esos diez centavos en la máquina, osino colgaba, y se llenaban los bolsillos de la mochila con moneditas de diez, y a fin de mes tenía un atado de lucky (porque en esa época fumaba lucky) - pero siempre había un vuelto copado, un ruidito y después el papelito que guardaba. ahora no, ahora es re incómodo poner unodiéz, sin vuelto, pero siempre con el boletito guardado donde sea.
en fin, me fui de tema. encontré un boleto escrito atrás, decía: vuelta caseros - palermo, feliz dia ameeeegos!, y era del 20/07/05, qué bueno estuvo ese día. qué buen año el 2005.
y así, boletos del 166 de cuando iba al curso de diseño; boletos de boletero, de colores. los del 146 siempre fueron verdes con naranjita, los del 28 amarillos.
ahora, que ya está seca la primer mano, voy a poner arriba, más boletos, menos gastados, más gastados; ojalá encuentre más boletos de boletero. colores. viajes.

cuando la folie estalla

será que cada vez que lo veo me produce una sensación totalmente distinta...
será que el momento en que lo creé fue demasiado extraño
y a medida que iba terminandolo, o siguiendolo más bien,
cada vez era todo más enmarañado, y triste, sí...
fue triste el momento creador, los momentos creadores.
sin embargo, me gusta bastante, la espátula, los ataques,
y más ataques y más pinceles, y ellos...

será que ahora lo veo y veo tanto ahí adentro,
la mezcla, el espanto, la locura, el dolor,
cómo dolía, era tan punzante ese dolor, y lo veo ahí
veo cómo estaba doliendo... qué lindo, qué lindo verme ahí,
verme y verte, y vernos tan alejados, qué feo eso...
lindo, porque nunca me había pasado algo así con un cuadro,
pero fue tan horrible, tan feo alejarme... tan triste,
aunque resultó para mejor, sí, pero dolió tanto, y lo veo.

y ahora cuando veo cómo es, este ahora, este hoy,
creo que fue todo bastante sin ser al pedo,
valió la pena el punzor en el corazón, y el pecho casi sangrando.

y el corazón, el corazón que encontraste!
elcorazón que viste, adentro del árbol,
encontraste el corazón...
y eso es aún mejor que cualquier observación
que cualquier crítica,
vos, encontraste el corazón.

así nació ese cuadro.
'folie en bleu rouge et blanc' - 2009

miercoles at night

me siento un poco "mal", porque me siento un asco de que "no puede ser esto"
pero, por otra parte, creo que estoy tranquila.
no sé, necesito una catártica como yo, pero, está desconectada,
el mundo no es lo mismo sin ella, maldita seas!

me gusta tu lugar de origen, me gusta ese olor particular
me gusta que en las noches te acuerdes de mí
me gusta que me cantes, con maría, con ella al oído,
me hacen bien, son una combinación de más...

más que hablar de amor, estamos hablando de
algo que me gusta decir verdad.
aunque, verdad sea amor, amor sea vida y verdad,
y todo, absolutamente todo, sea amor, y se relacione con él;
hermoso y maldito el amor sea, en este mundo.

paraíso, rubia, blanca, finita, propia, mía,
siento que te creé desde el primer día de mi vida,
mi yo y mi cración, mi yo y mi yo;
que hoy quiere ser un yo. un mí.
y con un vos, que te espera hasta cuando suene.

queda color

y cuando no te des cuenta, vas a llenar la habitación de magia otra vez.
vas a repetir doce veces más las cosas que sentís por todo el cuerpo,
te vas a doblar, y te vas a reír de lo que dijiste hace dos minutos.
porque el impulso te lleva a ver doblarse la bombilla, y descascararla;
es que, claro, ahora sí, la habitación se está llenando de magia y colores,
te diste cuenta..

y no te diste cuenta a tiempo, del lugar del antiguo lazo maternal,
estaba empezando a dolerte realmente, y punzante y permanente;
creando tal malestar, tal dolor, tal angustia? sí, por qué no,
que lo único a lo que atinabas, era a quedarte inmersa en tus lagos de cielo,
donde nadaste hasta no poder más, y te ahogaste hasta recién,
no había luz, no había vida, no estabas, ahora sí, quizá;
empezá a vivir de nuevo, mostrá tus alas, que vos querés volar..

y al final, había una gran recompensa por todo,
había una especie de gran olla de oro,
pero con una forma totalmente indescriptible,
- sobre todo por cómo se sentía -

entonces, mezclamos colores, quedando bonito,
y procedimos a esmaltar.
amén.

viernes y viernes.

a quién no le gustan las flores en algún momento del día?

a mí me gustan; son lindas, provocan ciertas sonrisas estúpidas y al pedo, hacen que una se sienta bien. quizá, dependiendo de la persona proveniente, sea un poco triste sentirse así, de esa manera; pero, todos sabemos que son lindas. cuando llegan, y más cuando llegan de esa persona que menos se la imagina uno o una.

me gusta que sean las tres menos cuarto, que manu chao suene, que la segunda botella se siga vaciando, que esté casi todo terminado, que me ponga a bailar, que tenga tantas ganas de verte y abrazarte fuerte, que ya no haga tanto calor como esta tarde de muerte; de cerveza y muerte. de cerveza sin comida y muerte.

lo bueno, lo lindo, lo simpático, fue el adiós al cráter; linda sensació, un poco rara, pero linda. el no depender dé, para sentirme tal vez, un poco menos asqueada por el pollo al horno con papas. tal cual.

la luna que sale, que a veces no se deja ver; las estrellas que persigo, las constelaciones de las que me hacés cargo, el brillo en los ojos, ese bailecito de idiota de cuando digo: " ves, me pone pelotuda"; y esas cosas.

las flores, son tan ajenas, son tan superficiales, que sí, obvio que me gustan; pero que no cambian nada en absoluto, que te quiero, que te extraño ya son hechos, ya están escritos, firmados y garabateados. te prometo que no me borro, por vos nada más. por mí también, porque vos me hacés sonreír tanto de vidas de risas de sonrisas de amor. que gracias por ello.
gracias por venir.

el beso de tiza

había una vez un hada con alas de cartón, de cartón microcorrugado - de blanco y violeta - y cartapesta en los bordes. negros.
el hada, bailaba en el aire, esperaba también que alguien baile con ella; mientras su falda se bambaleaba entre la brisa de los vientos que ella mirma provocaba, por su baile, por moverse así. y su cabello, largo hasta las puntas, simplemente dibujaba en el aire sus pensamientos; mimetización.
al caer la noche, el hada dejaba de bailar, se sentaba a dibujar, su falda reposaba, y sus cabellos recogía, alborotados de tanto ser. exhausta, con un lápiz, un papel, creaba, el hada creaba en sueños, en el papel garabateaba y sonreía. a pesar de ese estado, sonreía y se activaba nuevamente. a bailar, por mucho tiempo más, quizás hasta que el sol volvía a salir para ella, iluminar su rostro, su falda al viento y su cabello creador.
unas veces tropezó, el suelo se llenaba de hojas secas, de piedritas, de troncos. a veces tropezaba, se reía de sí misma, y se volvía a levantar - cuando no lo hacía, definitivamente estaba en un gran problema... pero siempre lo resolvía, de algún modo lo resolvía - para seguir bailando, volando, o dibujando en el piso.
con una tiza de color, una tarde improvisó un beso, lloviznaba, y el gris del cielo acompañaba su rostro, su pequeña obra, su garabato mejor guardado. un beso que siente cuando se recuesta y mira el cielo, cualquiera que sea, cada vez que necesita resguardarse en esa tarde con esa lluvia ínfima y en ese beso que la hacía recordar que eso llamado amor existía en realidad. cada vez que necesitaba recordarlo, si lo olvidaba fácilmente, lo olvidaba porque... a veces lastimaba y lastima tanto, que el hada de alas blanco y violeta decidó anularlo, pero vuelve. y vuelve en forma de beso, de llovizna y tizas de colores.
era pequeña, y por momentos se sentía indefensa, se sentía sola y abrumada, cuando no podía bailar, cuando no podía volar. cuando sentía el pecho hundirse en un mar de silencios dañinos, cuando se sentía desbordada por su propia realidad - tan ajena a la exterior - no hacía más que recostarse, derramar mil lágrimas, salpicarse las rodillas y los talones; cuando se calmaba, en algún momento eso ocurría, tranquila, serena, volvía a bailar, a la falda, al cabello, a las tizas, a la lluvia de septiembre.
cuando los días la ahogaban, ella solamente quería salir al sol y bailar, quería salir al sol y jugar con su cabello, con su falda. es que, siempre necesitaba jugar, vivir en ese permanente y eterno juego, dibujado por ella, dibujado como ese beso, como cuando ella podía sonreír sin tropezarse tan seguido, siempre quería estar jugando, vida con risas, vivir colmada de colores.
y si el beso no llegaba, como le ocurrió aquella vez... el beso no llegó más, y las tizas, la lluvia, el gris, dónde habían quedado?... dónde quedó el beso?, se preguntó muchas veces. dónde había quedado, dónde, dónde había quedado el amor?
entonces, el hada de alas de cartón violeta y blanco, se resignó, se recostó, y no quiso bailar más.

no te dejes matar

qué curioso, no?
hoy estuve a punto de llorar en medio de avenida corrientes,
los carteles de lisi, hoy y mañana.
y yo, en bancarrrrota. me quedo con todas las ganas. todas.
a be ce de e efe ge ache i.
me perturba un poco, tengo que decirlo.
pero, qué ganas de llorar me dan al mismo tiempo.
qué lindo que es. y yo acá.
(y no hay final, si no hubo un principio)

qué curioso, no?
hoy me quedé, pensé que era mentira, pero
por qué mentiría?
me puedo poner contenta? si? bueno.
lo estoy.

toda la tarde, haciéndome creer
que no, no!, no tengo fiebre;
treinta y siete coma dos no es fiebre,
no, no lo es. ya sé.
emprendo un viaje de ida y vuelta,
a la lluvia de agua fría,
después del café con leche,
después del agua fría,
ya no son más treinta y siete coma dos,
estoy segura que son menos.
ya no duele caminar.

llorar me hace pensar, reflexionar, quiero estar bien,
por qué no puedo parar de hacerlo? si sé que me estoy matando;
si sé que me estoy haciendo mal, por qué?
si yo quiero estar bien. sí que quiero.
no quiero estar más enferma, no quiero fiebre
no quiero no quiero. basta.
pero, cómo hago?
cómo hago para reprimirte siempre para siempre?
me va a ser difícil. lo sé.

mañana empiezo?
bueno, por qué no hoy?
sí, empecé, algo hice. bien.
quiero hacer las cosas bien,
quiero el disfrute, quiero reirme mucho de nuevo,
no quiero pensar más en eso. basta.

" no te dejes desanimar, no te dejes matar. "
a eso apunto. desde hoy.

facetas

" todas las tardes de sol, todas las noches del agua; todas las cosas perdían color, todo en el aire flotaba "

qué lindo esto que escribió fito algún día. todas las cosas perdían color, acá también pasa esto, viste como es la vida, no? (?) ... perdían color, como mi monitor, como el cielo cuando va a llover, como los dibujos en carbonilla, monocromo - o bicromo, ponele.. - ; bueno, en este caso, algunas cosas habían empezado a perder color, como por ejemplo dos puntos yo. mí misma estaba empezando a perder color... cómo podía estar pasando eso? no, no podía permitirlo, en mi consiencia, lo advertí, lo detuve. sí, basta de perder color, yo no merecía eso. justo quedarme sin color? no, gracias paso.

juice for loli, apple's juice for loli :) oui, oui madame, monsieur, petit enfant, ma petite valentine.

after lunch, the coke is better; after a smoke, the coke is better too; after a dream, the coke is better. no, en realidad no sé muy bien qué quise decir, bah, sí, la coca es la posta. tengo que pintar, pensando en ómnibus de julito, habiendo creado una clara y un cerrajero, habiendo sacado fotos, habiendo pensado en muchos aspectos y situaciones y cosas; pintar, empezaría ahora, ya, pero no puedo. o sí, pero prefiero detenerme en lo que necesito antes de eso. tal cual.
necesito un helado, uno de los que quería ayer y no tuve, maldito seas. maldito tú y tus máquinas y tus helados no disponibles. me puse a llorar, casi. casi que sí, pero fingía que no. vos no digas nada.

anoche, anoche pensé que me moría, no iba a dormir, no quería una crisis otra, no quiero una crisis otra; así que, prefiero pensar en otra cosa, en otro coso, en otrito así mejor que lo que pensaba antes, sino no llego a ningún sitio, oh no. para nada. mi cabeza que no paraba de pensar, por qué eso? por qué se había metido tanto tan adentro de la cabeza? por qué? por esos aires de pulmones viciados, por eso. y mucho más.

entonces, basta por hoy, basta por mañana. basta, quiero gritarle de nuevo a la almohada, como el domingo, sí. fue genial, hacía mucho no practicaba el morder y gritar a la almohada - todo, en realidad porque no había sido necesario - . y si nos mordemos el dolor es dulce. es que mi grito es tan fuerte que no lo escuchás. no escuchás cómo grito, cuando grito por dentro. cuando grito de cualquier forma, igual no lo hacés. da igual, esfuerzos, al pedo... qué raro, no?

antes de prender otro cigarrillo, voy a por más base de infección bucal, de más horas de desvelo, de muchos discos por escuchar y más películas que ver y re - ver. quiero ver de nuevo moulin rouge, y de nuevo esa película que me mostró un día y lloramos, quiero ver a otto el piloto y los papelitos escritos y tirados al aire destinados al amor, a los corazones tan rojos.

porque si cuando quiero enamorarme lo hago, sí, lo hago, me enamoro. me enamoro, y falla, creo que me quedo con los platónicos, de nuevo, si total... da igual, o no? siempre da igual. lo importante, es no seguir perdiendo color, no quiero más eso. no. basta, por hoy, por mañana y para siempre. basta.

#18 y más

entonces, hoy en el ciento - siento - cuarenta y seis, con un poco de mi cabeza en lo alto,
a las siete y media de la mañana, escribí dos puntos aparte
abrocomillas con tu nada me das mi todo. empecemos por ahí. cierrocomillas

tengo que confesar que sonreí bastante, cuando reaccioné en lo que había garabateado,
y me dije a mí misma que me consideraba una poetiza, cuando nunca...
me quedé sonriendo, en el beauty veinticuatro también, después lo pasé,
notas mentales birome negra, llegamos a la #18, bien por mi ! - también sonreía -
después en la facu sonreía también; pero después me dio sueño.

hoy volvía, a las seis de la tarde, muy cansada, me siento muerta a veces;
es un cuasi desmayo, un pseudo desmayo, seudo desmayo, cerebral,
un desmayito cuando no te importa no tener música, así;
paseaba por mis sueños, era genial; el semi desmayo (semi ! ) al solcito,
con leve brisa entrando por la ventanilla, y un susurro que me iba matando.

debo haber estado soñando mucho tiempo - todo el viaje, je! hora y media, un poco más -
pero no recuerdo lo que fue, qué mal;
a mí, me gusta acordarme lo que sueño,
y cuando son semi pesadillas, o pesadillas, también.
es como vivir, es otra vida, porque pasan cosas buenas y malas,
malos viajes, y risitas risotonas de colores;
amores desubicados, amores anhelados, desamores, también los hay.


con tu nada me das mi todo. empecemos por ahí.
podría pasar horas observando cómo se mueven tus manos, me miento y te miento si digo que no las agarraría, pero, creo que lo prefiero así. empezar de nuevo, quizás, o no; quizá seguir, pero de nuevo. no. quiero no empezar, y no terminar, empezando por lo que te aclaré antes, por tu nada. tu nada y tu vos, mi todo y mi yo. dos que se quedan pensando mirando el cielo; una que mira y cuelga con nubes, que sonríe mirando nubes, y sus formas, sus matices. una que mira el cielo, ve nubes, y ve más que nubes, que te ve. a vos, que ayer no querías sonreír, que hoy estás queriendo salir, que hoy mirás el cielo y ves... qué ves? me verás a mí?...
mi todo, mi todo que pensás que no existe, y que confluye en todo lo que siento, en lo que te siento, me verás a mí? y estás abriendo los ojos de nuevo, verdad? y estás volando más alto, verdad? ya te lo había dicho: yo quiero jugar, me gusta jugar, amo jugar... pero no al pedo. te dije que me quería enamorar, me gusta enamorarme; amo enamorarme, y sentir, y volver a sentir.
y a vos, por vos. me das mi todo. basta por hoy.

el viaje de color.

el amor, hace un rato, casi nada de tiempo, me di cuenta de qué dos puntos
el amor es un mal viaje, el amor en sí; el desamor es otra cosa, ya es otro mambo... es más como un muy mal viaje, pero con muchas malas secuencias. sí. y dolor, bocha de dolor. casi lo único que se rescata.
el amor, el desamor. dos instancias de la vida en las cuales se encuentran dos sentimientos o estados de ánimo: la tristeza. el amor duele, el desamor aún más, pero en el amor, lo importante es saber darlo, saber sentirlo, no solamente decirlo y pensarlo.
amor. amor. es un mal viaje, una mala secuencia. cuando no, es hermoso, es lo más hermoso y puro que hay y que puede haber; que uno puede sentir y dar; lo más lindo que nos puede nacer de adentro, es amor, lo más lindo es amar, y amar sincera y enteramente. entregándose. siendo.
y amar, y llenarse de colores, y sentir cómo los colores van entrando en la vida, llenando a uno de sonrisas, de risas, de momentos felices, color. ser color. ser colores, todos, cada uno con cada matiz diferente, con sus comportamientos, sus pros y sus contras, porque son colores, los tienen.
amor, el amor es color. el amor a veces es un mal viaje, pero eso con el color no pasa. o sí, o sí pasa, pero no se siente tanto. creo.

las puertas, los jugadores y los nachos

sé tu paradero, pero no tu destino; sé tu presente, pero no tu futuro; creo que me preocupa, creo que me pone mal... es que, llegaste a un punto, a una instancia de importancia, que ni yo me imaginé, es tan grande, tan imponente ante otras, que, no puedo creer que sea así. no son celos, no es obsesión (en lo más mínimo, no!) pero quiero saber, de vos, de tu pasado, de tu futuro.
puedo saber de gustos, de preferencias, de estados de ánimo - quizá - , de "estados", pero en sí, siento que siento y sé, pero no alcanza; es como, que siempre hay una cierta duda, no duda, sino un algo que no termino de saber, con certeza... y creo que tampoco es algo que me importe demasiado, no sé... me importa, mucho, me pone un poco nerviosa, me lleva a fumar mucho, me hace comer mis uñas... algo así (y sabés más que yo, de qué se trata - o de qué puede llegar a tratarse - ) .
con agua, un poco de algo más natural, algo menos natural, y muchas cosas, muchas cosas que salen, nacen; muchas cosas que surgen, por pensarlas dos segundos, unos minutos, un par de centésimas, quizás, ponele, capaz, maybe...
el amor después del amor, tal vez, se parezca a este rayo de sol... o, sino, come on baby light my fire, or touch me baby..
suena y suena, girar y girar, envuelto en tu cuerpo.
[y basta, que me hago decir mucho ya]

escrito sobre primarios y secundarios acuosos

por qué somos y pensamos en (y como) formas y figuras?...
por qué no seremos solamente color?...

y afuera, hacía calor, a veces llovía un poco, o salía el sol.
en realidad, cualquier cosa acompañaba. el agua estaba ahí, o afuera, pero, sí, ahí conmigo; me sonreía y me daba color, me daba amor, me hacía sonreír. por crear, por eso. por dejar que mi cabeza vuele, y se exprese. por qué no seremos sólo color?
eso me pregunté, mucho, y muchas veces (qué raro yo, siendo repetitiva...) sin respuesta, o sí, pero creo que justo, justo en ese momento me tapé los oídos...

ahora, dejame llevarte hacia donde voy, nada es real, y qué importa!!
qué hermoso lo que se escucha de fondo (de fondo de fondo) y que siga sonando, yo sigo sintiendo.

x y z . en mi abc mental.

es un juego en el que podemos jugar, siempre y cuando estemos dispuestos, y estemos sobre todo, dispuestos a quemarnos y sufrir en él... porque sabemos que siempre en algún momento, algo se sufre, algo se quema, algo con ese tinte no color rosa... sino, qué gracia tendría? por qué lucharíamos? para qué? qué sentido tendría? si las cosas serían fáciles, si tendríamos todas las contraseñas de este juego, la final llegaría rápido, y, qué sentido tendría si no luchamos, si no pensamos en eso? si no analizamos las cosas? si no ponemos un poco de nuestra cabeza, si no actuamos frente a eso? un escenario vacío, un lienzo sin color, de forma perpetua.

*

quiero agarrarte la cabeza, quiero que grites conmigo, quiero gritar con vos y escucharte la voz quejándose y sufriendo, quejándose y sangrando, sufriendo sin callar, gritando, aturdiendo, quiero escuchar lo que te duele, quiero que digas y que yo diga, qué duele, cuánto duele, queriendo que no duela más, sacándolo afuera para que no vuelva, sabiendo que siempre vamos a tener la necesidad de seguir gritando, y que voy a querer agarrarte la cabeza muchas veces más, muchas veces más voy a querer agarrarte la cabeza, de las cienes, y voy a dejar que tu voz me aturda los oídos y parta mi cabeza en mil trozos de distinto tamaño, porque estás gritando, estás sacando, es la catarsis, lo que quiero que hagas, lo que quiero hacer, quiero que gritemos, que me agarres la cabeza y gritemos.

collage y las gotas.

con las manos pegoteadas por las artes
con aire que pesa, se escurre de repente y cae frágil
sin salpicar, no derrama ni una gota ni una lágrima;
las formas de las nubes de los cielos ennegrecidos - y la antena -
en minúsculas gotas que cayeron mientras caminaba, sonriente.
suspiros, y milésimas de segundo que desaparecieron del tiempo real,
hasta que aparece la tardía pero certera reacción,
y no se encuentra sumida en miedos o confusiones aparentes;
entonces, volver a ese aire pesado a sonreír y resucitar
con las manos aún más pegoteadas,
el arte de amor y cae otro suspiro,
la inocencia de una hoja que bailando iba cayendo
y una gota - ya no minúscula, quizá una lágima -
que difuminó la paleta alejada de ser, sin arruinarla, sin ensuciarla,
la tocó, apenas, la rozó, delicado movimiento en delicada situación,
secuencial, cuasi sensual en trayectos cortos y largos períodos de tiempo
que se acortaban, se volvían a estirar, se cortaron, se volvieron a pegar.

toma 1

ríos coloreados, adornados con pétalos de jazmines y óleo al aceite, para nadar, entre tus párpados que no querían cerrarse, por verme dormir, para que muera un par de horas, y ayudarme a resucitar; respiración, boca a boca, estaba ahogada, me había hundido otra vez.
voy a cerrar los ojos una vez más, sin pensar que voy a perder, sin sentir que al abrirlos no voy a encontrar lo que recordaba. voy a cerrar los ojos, llevando conmigo el río, los retazos, vos, tus ojos.

pero sí

puedo buscar sentidos inventados, otros tal vez,
puedo enamorarme, siempre sin saber por qué - para qué saber? -
puedo realmente ilusionarme, creer, soñarte,
incierto el destino es, ya lo sé, me enriedo con él.
me atrapás, sin saber, te encuentro adentro de mi cabeza,
entre sien y sien, escondido, buscándome?
cuánto me hace bien, cuánto más pueda soñar,
cuánto más queda por materializar?
si mejor tomás mi mano, si mejor, ahora te abrazo,
sí, mejor paso el tiempo sin represión,
los bichos bolita decretan duelo, uno desapareció.
cuán brusco es sentir, ese cambio, ese desvío,
eso que tanto miedo, cuánto asusta, cómo cuesta...

que se sienta y no se note.

unas cuatro cosas que se transforman en otras más.
y peor, estas noches de días, para colmo.
pero no dormir, sino el tiempo se escurre más y más rápido.
aunque sea, tres horas igual, así, abrazar y qué lindo cuando.
que sea lo que sea, escuché recién también.
igual, hoy no puedo ser muy clara para con lo que digo.
ni mañana, tampoco, tal vez, no sé, cómo voy a saber?
me conformo con un dedo moviéndose así, y con saber lo que sé.
y con poder agarrar y no censurarme, sí, cuando sea prudente.
me siento, no me dá la cabeza, arriba se escucha mejor.
la luna, qué dice? no te voy a contar, cosas entre nos, no preguntes.
me quise quedar pero me fui, no fue mi culpa no me encierro.
está gigante pero yo sensible, quiero llorar, encima cantás?
prefiero que se sienta y no se vea, silenciame un poquito,
prefiero no estallar en público, prefiero guardar algo.
consecuencia de qué clase de cosas sin palabras que llegan
sacudime la cabeza una vez más, y cantá que me gusta escucharte.

mareo#

. hola, en martes veintidós, de primavera con dosmil9años.
hola peequeño infierno de luz a-z-u-l (turqueza);
debe ser que no te vi hace tres días, y anoche no dormí lo sufuciente, como para no perderme un rato y decir: Ahí estás !
hola señor del bigote mal peinado. sos tan angosto que me impresionás. por qué? si encima también llevás un infierno encima, por qué me sigo quemando de tanta luz?, me gustás, y querida prudencia saió corriendo por el verde-amarillo, que no tiene menos suavidad que las nubes (de blanco, azul y gris).
y con ese cielo sin sol, de luna transparente, que no me llore la luna; hola, me puedo llegar a congelar, sin tu azul de quemar, tirá un poquito, arriba, y por la derecha ancha. vereda sin sol.

verde y cuadrado

un cuadrado azul sobre la mesa de luz, y un rectángulo azul sobre la mesa de luz; un cuadrado verde y cuatro azules, sobre la mesa de luz - eran cinco azules al final. aunque, ahora, solamente hay uno verde, cuatro azules - cuadrados - y dos azules más, rectángulos. ese libro con el blanco rectángulo rayado doblado -en forma de rectángulo, claro está - que empezó en el estante, que siguió en mis manos, después a la mesa de luz, y ahora en la cama está - quizás duerma, descanse un poco.
y ahora, un cuadrado verde, tres azules, y otros tres azules más pero rectángulos. y la luz, que se va a apagar sola.

con mí y un vos

cosas que sólo vos sabés, cosas que me gustan de vos, que me conozcas así, como me pasa con vos; cosas que no contamos ni aclaramos, pero que sabemos, con exactitud. de mí y mis dilemas, de vos y tus fantasmas; que aparecen y se van, que vienen y nos distorsionan la mente, y son fantasmas, esos arcoiris que no describimos, esos sabores que por algo callamos.
ese amor tan bien llamado, esa locura tan compartida, esas ganas que aguantamos, esas culpas que matamos, con ganas.
yo y mi sensibilidad, vos y tu histeria; yo y mis confusiones, vos y tu prudencia; que a veces me cuesta creer, pensar y ser consiente, o no, con vos, la carencia no afecta, no importa, nos lleva, nos ayuda, nos aumenta.
somos vos, yo, y la locura que nos sienta bien; vos, yo, y la locura que destraban botones y palancas, vos, y mi cara de no entender, que me animen a no pensar; no pensar, y sentir, sentir como siento con vos, así, tan abiertamente y sin obstáculos, que no interfiera más que lo que hay adentro y quiere salir.
destrabar la palanca, presionar los botones, y sentir, sentir cómo al final cada-cosa-es-así, sin mezclar, sin que el resultado sea una nueva traba a tratar, sentir, y de lleno, lo que es, va a ser.
sos vos, y soy yo, la locura que camina, que siente, que ama y se expresa, que llora y se queja, que escribe, que pinta, que escucha y vuelve a sentir, que compone, que escucha y sigue, que ama, piensa, teme, tiene, resiste, con fuerza, con pasión; sos vos, mi alma que refleja todo eso que no puedo ver, soy yo, quien siente, te siente, y acepta, que ceba y aconseja, que te ríe y ama, que te sorprende y distrae, quien no quiere que caigas.
porque, sabés qué? en el ese camino, por más largo, eterno e imposible que parezca, estoy ahí, sabés que sí, que te escucho y doy la mano y más; ese que caminamos juntas, que el destino nos preparó, sí, ese, donde jamás nos soltamos, y si nos desviamos, sabemos cómo y por dónde volver.
sí, amor, vos estás acá, y yo allá con vos; en uno de aquellos quince, pero eternos, sin límite de duración.
vos, tus abrazos, tus palabras, mis defectos y aquello que nadie puede ver.
así, así te amo, lo siento así, y no es un amor cualquiera, es ese, precisamente, el que me ayuda y a vos, a seguir, y amar - además de la música, el arte - la vida.
porque yo sé, que sin vos, todo sería demasiado distinto, quién sabe, si me hubiera caído...

mínimo cuento a destiempo

delirio absurdo y miradas caóticas.
un desvelo que termina destruyendo las pocas capas de cordura.
sueño infectado de caricias ajenas, ya ni corresponde el llanto.
deseos de intoxicación, ráfaga de luz.
pequeño espectro, lastima tu sombra.
conclusiones confusas; imaginación y mensajes de palomas ciegas.

el pequeño niño de arcoiris azules, se digna a sustraer amor de su bolsillo; el inquieto hueso de su brazo derecho no le permite sentarse y servir las copas. dos copas, tres tragos, mitades iguales y humo, dulce y danzante sobre las miradas; y las sombras, de carmín, oro y ultramar, acariciaban su desordenado cabello, que en esos momentos reía suelto, y el aire con él.
y su mirada, hacia mí no se dirigía, era sólo una figura, colores, formas. físico, cuando adentro había un alma que se desarmaba, un corazón que se quebraba y se deshacía hasta ser polvo y ser nada. sus ojos no eran fríos, maldito seas. y trataba de cicatrizarme y no podía; no pude, no puedo. armaba un arcoiris, y ahora ya era violeta, púrpeo lunar de mi espalda, que ya no estaba.

nada at all

loli se pone de buen humor, loli ceba mates all day long, loli pinta con óleos por la noche, loli prepara cuadros por la tarde, loli ceba mate por el mediodía. loli toma cerveza por la noche, loli toma jugo de manzana en el almuerzo, loli almuerza con la familia al mediodía, loli come pipas con el mate dulce. rico mi mate dulce. rica la avenita del otro día, loli escucha beatles mientras escucha rhapsody mientras escucha solos silbados mientras escucha baterías de dedos mientras toma mate que se enfrió pero está rico igual.
ahora debería ir al baño, pero no quiero, no puedo no quiero. sí, quiero. pero no. gracias.
ahora sí. ahora no. ahora en un rato me voy , a mirar el techo de nuevo. a mirar el cielo de nuevo. a buscar una estrella de nuevo. a elegir una estrella y una luna que me quieran. que se quieran y me quieran. y me dejen sonreír.

ahora me quemo, quiero otro caramelo. quiero una galletita, quiero un alfajor, quiero nada. no quiero nada más. ahora no quiero nada más. quiero que vengas corriendo,

reacción.

hoy a las 14.15

encerrada, simétricamente entre mis cícrulos cerebrales, sin dominio y se torna tan abstracto, que nadie más que yo lo puede comprender; ensalada, de amor, revoltijo sin carne, alivio para curar, algo que me saque del mal camino. así sí me gusta.
me falta yerba, me falta hierba, le falta sal, le sobran motivos, me induce al asco, me produce rechazo; ni una carta, ni un as de corazones, ni el ancho de espada van a servir, contrubuciones a lo que ya estaba dicho y sabido.
"no quiero ser la obsesión de nadie", se repitió, se sintió sumergida en el asco, al caer y percatarse de lo que había ocurrido. cerró la ventana, abrió la puerta y salió; le importaba más tocar el cielo que darle darse una respuesta - eso no hubiese tendio sentido alguno - una respuesta a la pared; como si no lo supiera, hablarle a la pared.
mejor silencio, que el tiempo sea eterno, que la luna no abandone. que las tildes sigan siendo tildes mal puestas; sensación de no abandonar lo que provoca el temblor de labios, el crujir de almas, y las mariposas que vuelan histéricas y se golpean contra las nubes. nubes alunadas, los huesos alunados, la miel que nunca deja de rebosarlos, y las ganas de llorar. siempre las ganas de llorar. es la cadena de pensamientos y de situaciones con circunstancias que derivan a algo más que una simple cosa.
las cosas, los cosos y las mariposas que después me hacen llorar.
sacame los revoltijos y llename la vida de ensaladas de amor, de colores con colores con amor. con olores que después no quiera ni pueda recordar, con palabras que no se repitan. con mi mundo, el tuyo y el de nadie más.
interrupción, como la vida cuando probás.

insilencio

me quiero tragar todos tus huesos
uno por uno,
maldito infeliz de corbatines
y bastoncito de señor,
doctorcito de lo inexacto
mentiroso inutilmente y vacío,
en esos pares de hielos helados
congelate con tu sexo,
y sin ganas de volverme
pero sintendo sintiendo
tic tac, llamada en espera.
no me atiendas,
ya me calmo, la tormenta pasó.

no me trag excusas
nidos vacíos sin almohadas
y las plumas
tus plumitas caen.

y no me flashees la cabeza
que bastante ya tiene la pobre
pobre pobrecita;
carcomida por la corrosión
por los besos apretados,
calentitos y verdes
por las horas de la nada
y una acción tragiversada
y voilá,
las cosas se van de las manos
como el agua cuando refresca
y los quince mil grados no invaden
tanto.

agotamiento mental,
crítica constructiva?
bueno,
el suicidio no sirve,
o sí,
ya sabés por qué
pero no;
frenar la cabecita un rato,
bueno dale, buena idea.
frenar.
stop loli.

consecuentemente,
no te va a hacer bien,
y lo sabés.
frenar.
semáforo en rojo.
sí.
y no se diga más.

ma. te.

- primera vez.

porque creo que me había aburrido un poco de la costumbre de la cafeína, una taza, dos tazas, cinco tazas por día. con leche, encima.
me aburrió, no sé; quiero algo nuevo. quiero algo que sea buena onda, que me haga esas cosas que quiero. sí, yo me entiendo.
mamá no me ayuda, le pregunto cómo se hace, y me dice: "blablablá", nada que ayude. ya fue, me mando sola. como siempre. sí. qué pasa?
me llegan instrucciones. a detallar*; muy bien, muchas gracias monsieur.

hum, la primera vez; un poco amarga, un poco... caliente, mejor escupir. salir corriendo y escupir. segunda prueba, segundo intento, segunda vez? no, todo es parte de la primera...
un poco más dulce, menos caliente, sabe mejor, sabe bien.
y en el tercero, ya había pasado todo. estaba hecha hombre.

me hice hombre, primera vez. y no última. un cambio, al que le seguirán bocha de otros., si? si.

hola mate, te banco. bienvenido a loli's life.


* instrucciones para tomar mate.

primero
te conseguis el porongo, o el cacharrito de acero
o lo que tengas
y la bombilla
la yerba
evita saborizadas
vamos a hacerlo en serio
hasta ahi estamos ?

-si

llena un opco mas de la mitad del mate
con yerba
que yerba tenes ?

- xxx

ok
agarra el mate
con la yerba
y un trapo
tapa el mate
y agitalo
destapalo y fijate que tenes el trapo lleno de polvo
sacudilo y repeti
saca cuanto polvo puedas
tampoco te mates

-salió bocha de polvo

buenisimo
si la pava es buena
hace ruido
cuando se acerca a hervir
y ese es el momento
pero
a veces, la pava guarda la presion
y la presion mantiene el vapor adentro

otro asunto
una vez que tenes la yerba lista
pones la bombilla
pero
como te enseño yo
antes
hace una cosa
un poco de azucar
tiralo sobre la yerba
y agita el mate
para que se mezcle
asi el primer mate no te va a salir amargo

Pone la bombilla
y ahora
del circulo de la yerba
elegi un costado
el costado que vos veas que te va a ser mas comodo tirar el agua
preferiblemente no sobre la bombilla
inclina el mate hacia ese lado
y tirale un chorro minusculo de agua fria

listo
cuando tengas el agua caliente lista
seguimos

-listo, agua lista

bueno
en el mismo lugar donde tiraste eel agua fria
mandas el agua caliente
hasta menos del borde
intenta
mojar solo la mitad de la yerba
la mitad del lado mojado
el otro
dejalo seco
a los uruguayos les sale perfecto

-pero se chupa el agua

y si, es la idea

el primero siempre
lo tomas vos

hoy si que me voy.

dictado dos puntos

las oraciones de las horas de los días de verano, no serían las mismas, si estas fueran o fuesen en primavera. en invierno, se complica, lo sabemos bien, pero eso no deja que desanimemos nuestras cabezas; no hay que tensionarse, las oraciones serán dichas en verano, y en verano seremos personas que sonríen de manera permanente. las oraciones, de verano, nos hacen bien, sí; las oraciones de primavera van por la misma senda, pero no llegan a causar tal efecto. ahora, en invierno, estas mismas se consideran crueles y desgarradoras, no traen más que tristeza y lágrimas opacas, y no permiten sonrisas - yo lo dije, son crueles - .


una frase queda suspendida en el aire, y el viento cumple su función y se la lleva. una frase que necesita volar, que va ascendiendo.

[me fui, y quedó así.]

loli voló...

me quedo pensando, un rato, en que estaba de viaje, que llovía, que las gotitas hacían plup, plup, glup, y chocaban con el piso, que también estaba mojado - por suerte, no mucho, sino me iba a asustar - y me chocaban la nariz, chocaban contra mi flequillo y se adherían a él, se pegaban, se sumergían en él; las gotas, glup, plup! y mi cara de luna pensando en voz alta, mis ojos cerrados que escuchaban todo, que veían las gotas; y pensando en voz alta, salpiqué mil cosas de mi cabeza a mis oídos - míos, sí, porque nadie me escuchaba - una y otra vez, corriendo iban y venían, se enfilaban y de cabeza se zambullían. basta de pensar!, pensé, y fui corriendo a buscar la ropa seca, estaba mojada y necesitaba cambiarme, secarme, porque las gotas - ay!, esas gotas! - mojaron todo mi cuerpo, mi ropa, mi pelo, mis alpargatitas, mis cosas, mi yo y mi vos; entonces, seca, caliente, sin frío, cosa increíble, tibio suavestar tan suave que acaricia, que presta un beso, que es y se siente...
tan bien. no había más cafeína, solamente un atado de viceroy, mis párpados que caían, mi boca seca, tan seca que dolía, y ese aroma, ese perfume a nuevo, a de nuevo, a una más. y así, caía de nuevo en un profundo ensueño, las sábanas eran otra cosa, y ese aire... tan cálido como lo soñé.

65

me parece que hoy no estoy para estas cosas, que si un día me agarra esta locura que sea lejos de todos estos que no quiero ver ni percibir, claro, percibir. siento escalosfríos, y ganas de tomar café con leche. con una carita que me mire y me diga idioteces. con un par de sobres de azúcar de más; con ganas de fumar y no poder, no tenemos permiso. mostrar los dientes, las mejillas contorsionadas y las ganas que se quedan como molestando, no sé.
algo que no entiendo. me matan esas intrigas, me podés, así como cuando no quiero darme cuenta de que al final estabas tan adentro, y no me daba cuenta, y no podía contestar. miles de preguntas, ninguna respuesta, ni una.

2589

un día más, y otro de negaciones, de esas palabras que suenan tan cortas, que ni siquiera entre ellas se entienden. no no y no.

De la ausencia y de ti.

Ahora sólo me queda buscarme de amante
la respiración
No mirar a los mapas, seguir en mi mismo
No andar ciertas calles,
olvidar que fue mío una vez cierto libro
O hacer la canción
Y decirte que todo esta igual
la ciudad, los amigos y el mar
esperando por ti,
esperando por ti.

Sigo yendo a Teté semana por semana
te acuerdas de allá
Hoy habló de fusiles despidiendo muertos
Yo se que ella me ama
Es por eso tal vez que te siento en su sala,
aunque ahora no estás.
Y se siente en la conversación,
o será que tengo la impresión,
de la ausencia y de ti,
de la ausencia y de ti.

No quisiera un fracaso en el sabio delito
que es recordar.
Ni en el inevitable defecto que es
la nostalgia de cosas pequeñas y tontas
Como en el tumulto pisarte los pies
Y reír y reír y reír,
Madrugadas sin ir a dormir.
Si, es distinto sin ti.
Muy distinto sin ti.

Las ideas son balas hoy día y no puedo
usar flores por ti.
Hoy quisiera ser viejo y muy sabio y poderte decir
lo que aquí no he podido decirte,
hablar como un árbol
con mi sombra hacia ti.
Como un libro salvado en el mar,
como un muerto que aprende a besar,
para ti, para ti,
para ti, para ti.

mentales notas.

#1
Ser, SER! -
hoy, el mañana se verá. no importa, si hay que sentir, solo sentí. sino pierde sentido.
amor, o no; that's ok!

#2
censurada 100%

#3
inventé mi propio cuento de la buena pipa; y la historia, se repetía; pero, en ninguna de ellas, estabas vos; ni tu sombra, ni tu fantasma.

#4
hoy, 4 de julio, me ortivé.
no quiero saber nada con nadie, más que conmigo, casi.
nada, ni msj, ni teléfono, ni msn.
a dormir. chau.

#5
8am, bicicletas, y mi locura baja en alegría.
por qué?
triste, sí, por quién? ;
sí, yo sé, vos.

#6
y me falta el amor, ese, que no es de a dos.
ó
esa falta del amor, que no es de a dos.
ó
falta ese amor, ese que no es de a dos.

#7
no poder evitarlo, lastimarme así.
ó
y sobrevivir así, lastimándome.
ó
cómo hago para seguir así, lastimarme, es la única opción.
ó
no vivo si no me lastimo.

#8
son de esas ganas de no verme más, de no verme bien; de ver, que ya no estás, ni tu recuerdo, ni tu fantasma.

#9
huesitos alunados, sin miel, sin piel.
papel celofán, color carmín; y en mí, frío polar.

#10
el viento, con el globo jugó; con la mariposa, bailó; la nube los observó, en línea recta sin marcar.

do re mi.

complicaciones de un día lleno de sol, con un poco de mar abierto en dos segundos de distancia; más que abismal, más que sideral. quizás no pueda imaginarme sin esos dos hielitos clavados en mis oídos, en mis clavículas que se ocultan para cuando no salga el sol.
dibujabas cosas que no tenían sentido, que tenían sentido y yo las quería ver, y dale colores y decime que al final, esos dos pedacitos de tu vida que salieron a chorro de tinta eran para mí. pero no, por qué siempre me imagino que va a pasar, no entiendo, no sé. por qué siempre tiendo a que mi cabeza se caiga sobre la mesa, que está llena de cenizas, porque las que quedaron de lo que pasaba, quedaron ahí, cerca tan cerca, como para que no me olvide de que existían; como para que sigas clavado en mis cienes, en mis pupilas, en mis ganas.

bla bla bla
de qué sirve mi catarsis, no sé. a mi me sirve, a vos no, y al perrito que parece pato tampoco, y a la vaca paloma tampoco, y a los dientes de ese linyera tampoco. a mí. mi egoísmo, plaf, mi egocentrismo, uff, mi autoestima, jajaja.
mi mi mi, do re mi. quiero tocar, mi suena bien, mim tambien, do y dom tambien, buena onda. lastima que si sea con sejilla, o cejilla, o segilla o cegilla. mm que mal esto. que mal yo, que mal lo mio. que horror, que desesperación; que dolor de garganta y las letras que todavía no marqué porque jamás jamás las supe usar.

las personas explotan.

y ponele
ahora son todos y ponele
no quiero pensar en nada mas que en el momento que pasen las cosas
me tienen todos las rekete pelotas por el decimo quinto subsuelo
no quiero mas obluda
encima, ENCIMA, anoche me puse a llorar porque me di cuenta qué poco me duró estar sola, qué poco tiempo pasa hasta que vuelvo a necesitar amor y cosas de verdad
estoy harta de la superficialidad, de que sean todas cosas falsas y sin concresiones, cosas frías y frívolas y de momento
no sé con qué mequiero quedar
pero las cosas sin sentido me hartaron
me asquearon, quiero cosas de verdad; siempre me inventan mundos que después no existen más que en mi cabeza
siempre hacen lo mismo, siempre se cagan en todo, siempre me toman el pelo y yo siempre caigo, y no me toman en serio cuando soy más real que todos ellos y sus mundos de mierda
hasta mis castillos de cartón son más reales que sus vidas de indesiciónes y mentiras
me cansó, me cansaron, me cansé.

los domingos son así.

hoy quiero decir qué tengo muchas cosas que decir. como por ejemplo que tengo miedo, miedo del amor, miedo del desamor, miedo de vos, miedo de mí, porque no sería yo sola, no es el amor de a uno, que es el más difícil, no, de ese no, a ese no le tengo tanto miedo; el amor, ese amor, eso me da miedo, me molesta ese miedo, me molesta ese amor. algo, algo me dice que me calle. callate .

etc

#a
a veces es lindo cuando sentís esa soledad que te acaricia un poquito el pelo, la cara, y el alma.

#b
es tan inevitable, tan mío, tan estúpido, no vivir sin lastimarme.

#c
el primer paso, sí, en el amor, es ese que no se hace de a dos.

#d
cuando vuelva, un día al azar, en cualquier parte del mundo, prometo no preguntar tu nombre..

#e
espero que pronto desaparezcas; quiero volver a respirar.

dos, fragmentitos, casi nada.

De cuando en cuando ocurría que las palabras de los muertos coincidían con lo que estaban pensando los vivos (sí unos estaban vivos y los otros muertos). You so beautiful. Je ne veux pas mourir sans avoir compris pourquoi j'avais vécu. Un blues, René Daumal, Horacio Oliveira, but you gotta die some day, you so beautiful but - Y por eso Gregorovius insistía en conocer el pasado de la Maga, para que se muriera un poco menos de esa muerte hacia atrás que es toda ignorancia de las cosas arrastradas por el tiempo, para fijarla en su propio tiempo, you so beautiful but you gotta, para no amar a un fantasma que se deja acariciar el pelo bajo la luz verde, pobre Ossip, y qué mal estaba acabando la noche, todo tan increíblemente tan, los zapatos de Guy Monod, but you gotta die some day, el negro Ireneo (después, cuando agarra confianza, la Maga le contaría lo de Ledesma, lo de los tipos la noche de carnaval, la saga montevideana completa).


Desvalida, se le ocurrían pensamientos sublimes, citas de poemas que se apropiaba para sentirse en el corazón mismo de la alcachofa, por un lado I ain't got nobody, and nobody cares for me, que no era cierto ya que por lo menos dos de los presentes estaban malhumorados por causa de ella, y al mismo tiempo un verso de Perse, algo así como Tu est là, mon amour, et je n'ai lieu qu'en toi, donde la Maga se refugiaba apretándose contra el sonido de lieu, de Tu est là, mon amour, la blanda aceptación de la fatalidad que exigía cerrar los ojos y sentir el cuerpo como una ofrenda, algo que cualquiera podía tomar y manchar y exaltar como Ireneo, y que la música de Hines coincidiera con manchas rojas y azules que bailaban por dentro de sus párpados y se llamaban, no se sabía por qué, Volaná y Valené, a la izquierda Volaná (and nobody cares for me) girando enloquecidamente, arriba Valené, suspendida como una estrella de un azul pierodellafrancesca, et je n'ai lieu qu'en toi, Volaná y Valené, Ronald no podría tocar jamás el piano como Earl Hines, en realidad Horacio y ella deberían tener ese disco y escucharlo de noche en la oscuridad, aprender a amarse con esas frases, esas largas caricias nerviosas, I ain't got nobody en la espalda, en los hombros, los dedos detrás del cuello, entrando las uñas en el pelo y retirándolas poco a poco, un torbellino final y Valené se fundía con Volaná, tu est là, mon amour and nobody cares for me, Horacio estaba ahí pero nadie se ocupaba de ella, nadie le acariciaba la cabeza, Valené y Volaná habían desaparecido y los párpados le dolían a fuerza de apretarlos, se oía hablar a Ronald y entonces olor a café, ah, olor maravilloso del café, Wong querido, Wong Wong Wong.

casi como soñar.

en mi terraza, mi palacio de cartón; mi mundito donde yo sola entiendo las cosas - y, ojo, no siempre - mi secreta ventana con paredes y techito, por si llueve.
a veces hace frío, a veces está lindo con el sol, el sol a mediodía tarde mañana de abril, mañana es jueves y hoy tengo frío.
ayer, ayer fue tan horrible, ayer pensé pensando escuchando cosas que me decía mi cabeza; ayer, ayer fue que creí que estaba perdida de nuevo, ayer, ayer qué día de mierda, qué martes más raro, más no martes, hoy no, ayer; qué día. qué tarde, qué comienzo. no lo creo, no la creo.
y porque, me enojé, me frustré y lloré; lloré por mí, lloré por vos, sí, por vos ! lloré por lo que era mentira, por mi verdad asimilada, por una verdad que no era verdad. un hecho, una canción, tenía que llorar. y lloré.
de repente, era un mirarme las manos y reconocerlas, y verlas tan lindas como nunca. eran mis manos, mis manos frías de dedos largos y uñas coloradas; eran mis manos, que sostenían un libro, el libro que leía antes de dormir; mis manos, con ese libro, ese inmenso libro hermoso. eran mis manos, mis manos que me parecían lindas, eran blancas y sostenían un amor. eran manos para el amor. algo así.
y si me despierto, no quería despertarme, pero las cosas venían bien; venía durmiendo mucho, fumando otro tanto, escapando de mi cabeza, para meterme de lleno en mi terraza, en mi palacio de cartón, en mi mundo, donde yo no entiendo, donde nadie entiende nada. era así, soy así. me desperté. estabas, y estaba yo, ahí estaba yo. confesando, que alguna vez, cuesta, nos cuesta, me cuesta no saber sentir, y no sentí, en mi palacio no siento, no. y era dulce. ahora es dulce. y me gusta así.
casi como volar.

dos tristes

me molesta que no te tenga en cuenta, que los brazos se me suelten, que siempre los ravioles bailen en la ducha, me molesta, pero no. admito que no me molesta el espectáculo. atroz, sí, pero mío, de mi propia cabeza, mi propio show.

te esperé toda la madrugada; me dejé el cabello crecer, miré sin pestañear el cielo azul azul casi negro, las trece estrellas que habían, y te esperé, te esperaba, quería qué. y no, no llegaste nunca, el cielo se nubló, se largó a llover, y el paraguas estaba en casa de sol.

te voy a hacer desaparecer ya sea de mi cabeza, o de mi mundo entero; lo que pueda conseguir primero, o lo que pueda hacer sin culpa, sin culpa? culpa, culpa, no quiero que pase así pero, pero pero pero es la opción que siempre está disponible... disponible, no disponible, soy loli, no disponible, no me esperes que no llego. te voy a hacer desaparecer, de mi mundo con colores pastosos, de mi cárcel sin sombras que apreciar, de mí; que tanto tengo que esperar, tanto tengo que buscar sin encontrar, no; qué tanto, vas a desaparecer, siempre quise que desaparezcas, siempre supe que iba a tener que hacerlo, nunca quise que pasara, siempre tuviste que desaparecer, siempre... levanto una mano, me toco la frente; levanto la otra, el cigarrillo se consume, no lo cuelgues, levanto las manos, me siento en el aire, pero vos seguís ahí... así qué, mejor, te hago desaparecer, vas a desaparecer.

up.

se me van de las manos
las cosas que tengo en la cabeza.
y me voy para arriba
me voy para arriba
me voy para arriba,
no me saquen las alas,
no me corten la inspiración;
voy directo, de lleno,
no bajo, no bajo,
no pienso bajar.

no me siento liviana,
no siento mi cuerpo sin peso
está todo en los hombros,
sobre mi cabeza,
sobre las manos, los hombros y codos
no me sostengo,
no tengo equilibrio ni puedo
siquiera,
mantenerme en pie.

no voy a bajar, llena de peso
cuesta, sí, es difícil,
pero ese peso
hace que
el estar ahí arriba,
sea más placentero,
con el peso, allá arriba
las alas que se esfuerzan,
la cabeza que se mantiene,
y arriba,
arriba,
con o sin alas,
con o sin peso,
arriba, no me bajen,
no voy a bajar.

hola julio

sur, o no sur;
aprender, a pensar - bien -
las cosas que pasan cuando pasan,
porque por algo pasan y cómo pasan,
guacamole, sí señor, por favor...
no me va a pasar lo de siempre,
siempre y cuando yo decida, lo decida
lo que sé que tendría que hacer...
porque síntomas tengo, no lo voy a negar,
síntomas malditos, malditos...
no quiero de nuevo una misma historia,
el cuento, de la buena pipa,
que se repite, y vos no estás,
no,
pero, no se va a repetir,
que se corte, que se corte el cuento,
no es el mismo, es mio, y lo inventé.

- punto aparte -


días de sol, días de lluvia,
el mar, la luna, y mis pies que se mojan
y mis labios que se embriagan
y mis manos que juegan tocando arena,
que raspa, si no llueve, y pesa
pesa si llueve, si llovizna, rocío cae,
y pesa, se amontona y se juega.
días de sol, con arena que se escurre,
arena que quema las plantas de los pies,
de agua fría que hiela las panzas y las pancitas
por la ola que choca que se estrella con las panzas
y las pancitas.
y si llueve, días de lluvia,
la mar revolotea y se divierte,
conmigo en el agua, y luz de luna,
labios quemados por el fuego del alcohol,
por el fuego del amor- los besos -
y las manos que al cielo miran, al cielo saltan,
y yo con ellas, me embriago,
a mis labios, al mar,
la ropa en el piso de arena que se pega
se impregna en ella,
y si nos vestimos nos va a picar.
y si me quedo en silencio,
no digas nada, no me mires,
no voy a decir lo que pienso.


-fin?

todo bien, todo mal.

hoy es un lunes de mierda, ayer fue un domingo raro, rarísimo; y del sábado, ni te cuento.
me da mucho miedo ver tanta gente caminando con barbijos, me da el triple de impotencia, enterarme cómo taparon todo.
la gorda que no se cura, no se cura; yo con mis jaquecas que no paran ni un segundo, que me quedo dormida todos los días - dejar de, lo dudo, eso no podría hacerlo, no tengo ganas -, que te extraño y hace frío.
ir a imprimir, fotocopiar, comprar tinta porque sino me quedo en bancarrota; comprar un barbijo, verte verte, darte un beso, un abrazo y no despegarme.
quiero batir café, café, quiero batir café para dos; me gusta más cuando es para dos. no sé si tanto preparar la cama para dos, pero el café, sí, acepto. te acepto un café, dos ó tres. fumás? qué bueno, a mi me pasa lo mismo.
que tengo que imprimir, y el viento con la bicla no me deja; no quiero no quiero ir, pero tengo qué. y el bondi, y la gente, y qué gedes todos con barbijo. y yo que te extraño, y los diesipico se van sin que lo quiera.
y las veces que me dije que debía tener más cuidado, cómo que casi perdés la billetera? y si el manicito, hum, estaba rico, estaba rico, no te quejes. pawerpoint, mis fotos y tus silencios. catarsis, eclipse parcial.
y las impresiones que no voy a hacer, no puedo adjuntar el pepeté, no sé qué pasa... es sumamente extraño lo que sucede.
oops, hablé de más. ahora sí; ahora voy a ir. y sí, y voy a tener frío, y voy a tener miedo, pero bueno, pero menos mal que acá no cae nieve, sino me sentiría muy como alina, ella, la reina de budapest.
sería lindo no tener miedo de enamorarme, y tantas ganas, y tanto miedo. imprimir, imprimir cualquier cosa, imprimir todo mal, que todo salga mal; que aparezcas un ratito y me hagas sourire. que cada tema dure más de un minuto, cuando abajo de la cama los sapos de mirada fija me hacen mal; me hablan y me hacen reír después, como debe ser.
imprimir, llena de miedo, llena de asco, y estas ganas de verte, de verte y abrazarte. like you did the night before.

no hoy

algo extrañas, esas caras que te ponías a hacer; qué lindura, que me pongo a reír.
me veo inmersísima en un mar de colores y olores, particularmente exquisitos... no me dejen salir, estoy demasiado... tranquila.
tengo unas ganas, que no sé si son coherentes, a esta altura del día, en este preciso momento; pero están, tal vez en un rato se me vallan. comunicado de último momento; eso me hace dudar... no quiero un principio sin finales, o con finales demasiado trágicos; siempre, la misma tragicomedia, no quiero más. pero, si algo puedo rescatar de acá, es que, sí en ese momento es lo mejor de la vida. este ahora está en dudas, no sé si es lo mejor de lo mejor - hoy, miércoles a las 6 de la tarde, y lidiando con los acrílicos - pero quizás hoy no, hoy sí, o mañana, o tal vez no; no sé, nada es para tanto, y tanto no lo es todo dije muchas veces, que me lo enseñó un tal carlos carlitos, cuando mis deseos eran distintos.
mañana, sí; mañana seguramente vaya a estar todo mejor. por qué?, simplemente porque otro hoy no va a haber. eso nunca.

a -

cambiar, jugar, reír,
soñar, mirar, callar,
pintar, dormir, enrollar,
jugar, amar, callar,
amar, temer, partir,
olvidar, observar, sonreír,
pensar, sincronizar, actuar,
improvisar, jugar, cambiar,
encontrar, soñar, dormir,
pintar, jugar, amar.
amar, amar, amar [hasta morir]

tranquila, lolét.

sí, soy yo.
que te muerde los mechones,
que te mira desde la espuma,
que el humo la sobrepasa,
que debería abandonar costumbres,
ciclos, etapas, pasos, días, meses, años?
construír un castillo de arena,
llenarlo con alcohol,
y meterme adentro
a jugar a la rayuela, bailar este tema,
[y si te digo que aún no te olvido, no pretendas que pida perdón'
y que me llames y me digas qué tal,
señorita, señorito, cómo está?
blablablá, vino mi mamá; café
de nuevo, quiero café. que no vuelvan, qué paja sino...

y, sabés lo que pasa, no?
a veces, me canso...
a veces, no quiero más de eso. y, no
es malo ser así...
pero, qué más dá,
si a veces funciona, y a veces no;
no siempre se sabe.
yo, hasta ahora gané,
o
al menos, no me vuelvo a ahogar...

[mis huesos se rajan con el frío...
y sí, mañana, mañana, qué dia;
largo, largo va a ser... sí que si.
qué fiaca, y tengo que pintar,
y tengo qué dibujar,
y tengo qué hacer tarjeta/s de cumpleaños,
ái, ai... ni nombro la tarea de elevé
porque sino, ahí me muero de la vida.
oh, amado buda, sálvame,
santas cachuchas, santos microbios batman!
y esas cosas más. creo (?).

ay, de mí...
mmm, no. nada de drama queen,
ya la pollera te quedó larga,
las zapatillas bien puestas, y los ojos abiertos,
como mariposas,
nada de drama queen, no.
ya stop ! resolvé tu cabeza,
pero de a poco.
y hola,
estoy relajada...
tranquila.
bien.
y listo...



[catarsis?... para qué? ... -

al fin.

- vos me habías dicho que ibamos a salir corriendo, o no?
- sí, corazón, sí; pero jamás pensé que iba a sucederme esto. imprevistos, la vida es así... yo te lo dije una vez...
- no creo que tenga que ser tan drástico todo; podemos salir corriendo todavía.
- no, no voy a poder, no quiero, nunca entendiste que mi seguridad colgaba de un hilo... corré, corré.
- ...

y al final, salió corriendo; primero despacito, y a medida que aumentaba la velocidad, iba remontando vuelo, cual barrilete en día soleado en plaza placita parque de familia. no podíamos creerlo, había volado, se había ido. al final, al final corrió, y voló, y planeó? eso, no puedo saberlo con certeza, pero no tengo duda que lo hizo. después de unos metros, mi vista ya no funcionaba igual; perdí de vista al barrilete, desapareció.
y todos festejamos, nos pusimos felices, estábamos contentos, tomábamos jugo de manzana y comíamos chicitos, chizitos, y chisitos. se había ido, pero, no sean mal pensados, no estábamos felices por eso (de verdad, creeme, y vos también); no, nuestra felicidad se basaba en el hecho de que ya no volvería a pisar firme; había comenzado a volar, ese vuelo eterno, ese aire increíble. ya no iba a volver; eso es seguro... con lo que necesitaba subir, volar y perderse... cuando subís, ya no bajás (menos que menos, si corrés a esa velocidad).
a menos, claro, que te den el hondazo; pero, lo dudo... el peor ya se lo había dado hace poco.

me pega fuerte.

Ay, mi amor, pero qué te pasó?
Cómo podría explicarte?
que mi amor por vos nació
Lo regué, lo tengo acá y no se va
Me pega fuerte
como los días
suben, bajan, vienen, van
siento que ay, tu soledad es como la mía
nunca se va.

Y es que a veces no veo lo que hay
a mi alrededor
a veces hago lo que puedo
y a veces lo que no, y a lo mejor...



ahora; qué loco, qué lindo, qué ai - aire, un poco de aire fresco, más fresco del que pensaba encontrar de hecho. tan fresco, que el frío me entraba por los pies - extrañamente con zapatillas - y los pies con medias con medias temblaban, y se encogían de sobremanera. excelente, pensé dospuntos esto extrañando estaba yo.
lo más lindo, hermoso, fue el sentir que no hacía falta absolutamente nada; lo tenía todo - sí, hasta ese frío de rocío helado casi escarcha, lo tenía ahí, era mío, y era felíz, soy feliz - y me sentía llena, y chiquita, pero llena, con ganas de abrazar. tanto. tanto.

y me dijiste
algo de la energía
transforma la mala en buena
me dijiste