quilombo/desastre/caos - mental/cerebral/vital, que, por momentos, no soporto ni me permite convivir siquiera con mi sombra. es fatal, a veces es fatal, y molesto, y denso, y me da ganas de mandar todo a la mismísima mierda, y ahogarme con la almohada. y terminar con todo. y terminar conmigo.
esto de las "ganas de matarme" no son algo nuevo, sino más bien es nueva la sensación de las fuertes ganas de hacerlo. es raro que esté diciendo esto y ponerlo en algó público, pero sé que son pocos los que lo van a leer. quizá alguien que quiero que lo lea, sí lo haga, pero no quiero preocupar a nadie. en serio. son ganas, lo que no quiere decir que realmente lo vaya a hacer. soy demasiado cagona, y en la primera de cambio me retracto y saco la almohada de mi cara.
mucho caos, muchos cambios, muchas peleas, mucha mala energía dando vueltas, y que le permito el ingreso a mí, no adrede, estoy algo débil debo confesar, y encuentran el momento exacto para meterse y no querer salir. y no salen. y saben que no salen. y se apoderan y no me sueltan, no me sueltan, no me dejan en paz, y rascan tanto que hacen sangrar.
y si me pongo a pensar seriamente en cambiar el rumbo y poner el pecho a las balas, a las balísimas de energía de mierda, lo mantengo hasta que vuelven a atacar, y ya es tarde, ya volvieron. no es que dure poco la voluntad, es que lo malo gana peso sobre lo bueno, y mi cabeza por momentos no entiende qué es lo que está pasando, y deja que las cosas fluyan, pero a veces las cosas que deja fluír no son las correctas. estoy cansada, y llego a hartarme. y cuando me harto, me sofoco, me saturo, y mando todo a la mierda y vuelven esas ganas de la almohada tapando la nariz, pero después el miedo y la almohada se va.
y tengo miedo. tengo miedo de no poder contra ese instinto de sombra negra, de energía de mierda, de bipolaridad innecesaria, miedo de seguir pegándole al amor para que se aleje (cuando en verdad es lo que menos quiero, lo último que quiero), miedo de no responder por mí misma. miedo de no tener miedo y no sacar la almohada.
