domingo del domingo

es algo que no se sabe muy bien, se piensa que en algún momento va a desaparecer; pero, al no haber certeza alguna de lo que se es en realidad, no se puede ver, no se puede pensar, ni se sabe tampoco si va a desaparecer.
algunos creen que es algo así como un problema, otros solamente lo ven como un trauma, una enfermedad, una manera inconsiente de hacer las cosas; no se puede discernir, simplemente és, está ahí, y quizás la concepción sea tan diferente, que para todas las personas sea algo diferente; entonces, no creo que sea algo concretamente "algo".

aunque, yo sé que algún día va a dejar de ser. tal vez desaparezca. seguramente. como siempre. como todo.

not yet

no hay nada de malo, si digo,
sí, me gusta. sí.

qué linda y extraña sensación;
es raro, tan raro,
y tan lindo.

me gusta tomar de a poco,
las riendas, atar hilitos,
armar dibujos, pintar espejos,
sacar canciones,
cantar retratos,
tiempo, pasajero, despertarme;
hoy sonreí,
por algo, que no entiendo, todavía.

arrabal

"No me sale más lirismo,
tengo un verso atragantado
donde te mando a la mierda
después vuelvo a suplicar... "

[Juguete rabioso]

"En el pasado todo el tiempo dura igual,
un mal segundo es una década normal. "

[Ayer hoy era mañana]

... y cuando las cosas son así y no podés dejar de escuchar una y mil veces la misma canción - después aquella otra - que te saca del bajón, que te alegra el corazón y te pone de buen humor. cuando, y sin embargo, necesitás más que eso, más que palabras que te cantan voces que no te conocen, y sin embargo, vos te contentás.

interrupción

me cago en vos,
me cago en lo que decís,
me cago en quién sos,

y decís que me querés
que me amás,
cuando no estoy
que me extrañás,
que cuando estoy
me consentís sin cansancio,
blá, blé, blí;

y me cago en vos,
y no entiendo la necesidad
de que muestres esa cara
en frente de la multidud,
y a mis ojos sos otra persona,
a mis oídos otras palabras;

no te conozco, no?
hola, no te conozco,
hola, quién sos?
vos mismo, la persona entre la multitud?
o esa persona que creía que eras?
esa mentira que engendraste
para un hecho, consolidado,
para algo que no planeaste.
/no?

no te entiendo, y te odio,
y te necesito, y te odio,
y no quiero necesitarte más;
y te grito,
y me gritás, y se confunden las voces
y los ruidos son horribles,
y las caras no se entienden;
y si gritamos
no nos escuchamos más,
sabías eso?
yo tampoco.

pero, qué fea.
la decepción...

un tango, un pucho,
un tema con acordes menores,
una lágrima salada;
no entendés nada... no me entendiste nunca.
mentite, mentime, llename de gritos,
soy pura ciclotimia,
pero ahora,
no quiero nada más de vos.
basta.

orientándose.

hoy, martes que parece lunes, martes que me gusta que sea martes. lo que no me gusta de este no-lunes, es la falta de cigarrillos (ayer, lunes, feriado, no-quiosco-abierto, terminé con marlboros, que no me gustan; me hacen mal), es la falta de abrigo, aunque estoy bastante abrigada, es la carencia de algo que no sé qué puede llegar a ser; hoy, martes, no-lunes, en lo que dicen en inglés the evening, un horario digno para dormir una linda, calentita, y medio prolongada siesta - hasta la hora de la cena - pero, sé que tengo cosas qué hacer. entonces, diremos que no a la idea de la siesta, a la idea de posicionarme en posición horizontal, con hermosos sonidos saliendo desde la televisión [sí, porque no tengo equipo de música, ni cable, entonces, escuchamos música en cd's formato mp3; estamos salvadas, augurios !], con la frazada, digo, sábana-frazada-acolchado, dulce abrigo: abrigame. be good to me.
pero no, hoy no vas a dormir siesta ló, hoy estás feliz, hoy estás bien, hoy es martes no-lunes, hoy cursaste lv, hoy llegaste y tus manos estaban congeladas [cuándo no], hoy tuviste ganas de leer a los cronopios y a las famas, hoy vas a leer a los cronopios y a las famas [claro que sí, eso es amor; te extraño julito], vas a escuchar [seguir escuchando] a unos escarabajitos que pueden hacerte sonreír tanto, como llorar mares y mares y mares de lágrimas de color arcoiris, pueden todo lo que vos quieras que puedan. son ellos, no hay cómo cambiar eso; no se puede cambiar, los elegiste, los dejaste entrar, están ahí ahora, en la pared, en la mochila, en el cuaderno, por todos lados, por donde vas, están ahí, sobre todo él. ah, él...
que tiene la sonrisa más cálida, tierna y dulce del mundo, él, que siempre-es-igual de hermoso, siempre-siempre. qué lindo, qué hermoso es, carajo ! me regalás uno para mi cumpleaños?
uff, suelo irme por las ramas cada vez que me pongo a escribir, garabateo y garabateo, y empiezo y me cuesta terminar, me cuesta parar, es difícil... creo que me entendés, no? ( - sí, sé que sí ) pero, lo importante a destacar; martes, qué día, no tanto como feo, pero salías algo predispuesta a no caerte de nuevo, y qué pasó?, sí, pLaf ! de nuevo. pero te levantaste, obvio; no son lindos días, no sé por qué, yo quiero que lo sean, me levanto bien, contenta, desayuno y todo, pero no alcanza. algo malo hay dando vueltas, y aún no tengo la capacidad de descifrarlo...
está oscureciendo, tengo que salir, y estoy en pantuflas. es martes, ellos siguen sonando [siempre lo hacen], creo que en dos segundos me levanto, y salgo. y vuelvo. lo prometo.

listo. creo que todavía no entendió que realmente no-me-importa [me chupa un huevo], es estúpida, no? yo creo que sí. y hasta puedo sonreír pensando en eso, sí.

ahora, estoy un poco más tranquila, un poco más fría, pero la vida sigue; hoy es martes, ayer fue feriado, y una monografía mini me espera. te juro por madonna, que mañana voy a pintar, y voy a hacer cosas lindas, estoy con ganas de eso...

ps: las culpas y las lagartijas, se van por la misma senda.

el perfume

Soñé que vos estabas.
lloraba yo otro amor y entonces me abrazabas.
si es nuestro este calor, no puedo ya fingir.
temblando despierto rumiando si es que esto es el amor.


sentir que va brotando.
perder lo que una vez, querer morder tus labios.
guardarme la ilusión hasta explotar con el alcohol.
y entonces parezca que el miedo me cuida el corazón

tantear y que estés cerca.
la lluvia ya pasó, entibia tu presencia.
perfume del amor, aroma de un dolor.
por eso parece que el miedo me cuida el corazón
si es nuestro este calor no puedo ya fingir
prefiero mostrar las heridas: hablemos de dolor.


perfume del amor, aroma de un dolor.
por eso parece que miedo me cuida el corazón.
perder lo que una vez fue calma y candidez.
por eso despierto y extraño tus manos de algodón,
que curan el dolor.

limpita, sin ensuciar.

tup tup tup
así hace el reloj;
no más tic tac,
no más.

nervios, nervios,
ansiedad. así sí,
vivir, una y otra vez
las mismas cosas, y no caer;
o sí, cayendo,
-como la canción-
[oh, viejos momentos]
y levantándome porque sí, porque
debo y soy así.

un cigarrillo, bajar la,
salir corriendo, entrar y cerrar la puerta;
nadie se dá cuenta, nadie lo ve
no dejo evidencias, shh, no cuentes nada,
otro cigarrillo, no me percato del tiempo,
salir, lúcida, fresca, limpia y feliz;
desintoxicándome, feliz. feliz.
basta. no entendés.




empiezo un día, después lo dejo, mañana sigo, pero no creo terminar, quizás con calma sí, pero no creo que la encuentre, no hay, no existe. está lejos, y si fumamos, es mejor. y si tomamos es mejor, pero prometo no morir en el intento de darte algo más que sonrisas. mirame a los ojos, y acordate que no los pienso cerrar de nuevo; no me des más agua, no quiero bajar, no quiero bajar. salgamos corriendo, con pinturas, pinceles, hojas, maderas, y pintemos todo eso que no nos deja vivir en paz, que tiene que estar ahí, ahí, lejos y cerca; porque no se van, porque quedan, son míos, son tuyos. de nadie más. si querés ver, acercate. pero no digas nada.


anoche soñé que andaba en bici, esta mañana no pude.
me duelen los dedos, me duelen las uñas.
se cansa de explicar una y mil veces las cosas, tantos oídos sordos.

el tajito

anoche,
llegué de la facu;
tarde y cansada,
tuve que cocinar,
por ende,
cené temprano - 2030 -
fumé el mejor cigarrilllo
- sí, el de después de comer -
lavé los platos.
hablé con vos
qué calentito mi cuarto,
armé, sonreí, preparé,
y fumé.
soy una idiota,
me quemé un dedo
con la tuca,
y se me hizo un tajito,
en el dedo.
qué idiota.
y me acosté;
fue re lindo dormirme así
temprano,
y levantarme a las 08.
pero,
tengo un tajito en el dedo.

policronías *

Es increíble que hace doce años
cumplí cincuenta, nada menos.

Cómo podía ser tan viejo
hace doce años?

Ya pronto serán trece desde el día
en que cumplí cincuenta. No parece
posible. El cielo es más y más azul,
y vos más y más linda.
No son acaso pruebas
de que algo anda estropeado en los relojes?
El tabaco y el whisky se pasean
por mi cuarto, les gusta
estar conmigo. Sin embargo
es increíble pensar que hace doce años
cumplí dos veces veinticinco.
Cuando tu mano viaja por mi pelo
sé que busca las canas, vagamente
asombrada. Hay diez o doce,
tendrás un premio si las encontrás.
Voy a empezar a leer todos los clásicos
que me perdí de viejo. Hay que apurarse,
esto no te lo dan de arriba, falta poco
para cumplir trece años desde
que cumplí los cincuenta.
A los catorce pienso
que voy a tener miedo,
catorce es una cifra
que no me gusta nada
para decirte la verdad.