contrastes que encontré entre mi sonrisa y un rayo en una noche de lluvia y tormenta en una ventana que apuntaba a la nada.

o

uno nueve tres dos. pensar en llamar y saber que, para qué, para qué..
tic tac, no me quiero ni acordar de por qué estoy acá. ahora acá.
no importa, o sí, a veces no entiendo ó me parece estúpido.
me parece estúpido, me parecés estúpido.

un título

Quiero volver a pintar alas, quiero sentir lejos la soledad, porque estuvo muy lejos, sí; por qué vuelve? por qué?

Por qué cuando más quiero volar, más bajo caigo? Por qué me sigo preguntando por qué, en lugar e ejecutar un plan mental para retomar ese camino tan hermoso, tan cromático y lleno de estrellas y luz y cambios?

Si nos propuse salir a escena juntos y sin importar nada, si nos propuse una y mil veces un mundo que ahora tengo lejos, y no quiero que sea así; porque es esta hora en la que no puedo dormir más, no sé si por ansiedad, o porque sí.

Quiero retomar ese camino del que hablé antes, quiero agarrarme fuerte de todas las cosas que tengo, que siento, que sé; quiero volver a volar, sin pensar en lo que pueda salir mal, en lo que pueda llegar a ser, en qué es esto, en por qué, en está mal, en estoy mal.

Sé exactamente lo que quiero, y aquella misma horrible voz no me deja hacerlo, no me deja aferrarme a estas cosas que tanto amo y extraño. Quiero hacerla callar una vez más, por favor callate, y no vuelvas más.

No quiero que te sientas más solo, no quiero ser la culpable de tanta insatisfacción, quiero verte reìr más veces que antes, quiero sentirte sonreír más fuerte que nunca; quiero estar ahí, acá, allá, quiero sentirnos libres de nuevo, llenarnos de todo ese amor de primera vez que hicimos durar tanto. No te quiero atrapar más, no quiero perjudicarnos más; no quiero sentir ese vacío de nuevo, si sé que estás ahí, si sé quién sos, y seguís siendo día a día la persona de la que me enamoré; esa persona tan llena de vida, que me despierta con besos, que tiene esas ganas de seguir y no rendirse, que se llena de orgullo por los progresos propios y ajenos, que se llena de amor y sonríe, que te llena el alma al escucharlo hablar de amor, de la vida; esa hermosa persona que sonríe frente a las peores cosas, que llora cuando debe hacerlo, que siente tanto, tan pura y fuertemente, ese ser tan sensible que a veces da miedo que se quiebre; no quiero tener miedo de perderte, de lastimar ese corazón de cristal amarillo porque no sé ser, de nuevo. No quiero estar asustada, no quiero sentirte lejos, ni alejarte, no quiero eso.

Quiero amarte, y nada más

le bleu qui je regard

es un poco de vuelo, un sorbo de distracción (citando a gustavo); lo hago cuando tengo ganas de olvirdarme, cuando quiero irme y llevar la cabeza a las nubes de colores cálidos. y despensar.
todo porque
a veces
me ensucio,
cuando pienso esas cosas
pero,
sé que está todo bien,
por allá arriba;
es decir,
hacerlo no es un desvío,
es una puerta mágica
a la dimensión del no importa,
eso es genial.

claro está que la sensación es momentánea, que luego las nubes vuelven a estar por sobre mi, un poco lejos, que volverá a aparecer ella para cortajearme las puntas del pelo y tirar a la basura todo lo que hice por él y su sano crecimiento, nuestro sano en realidad.
pero, que no cunda el pánico, sabemos que en parte es ficción, y como el miedo se antepone de sobremanera, provoca la multiplicación de los pensamientos y las preocupaciones (vanas, vanas)

por ende
voy a cruzar la calle
sin mirar de un lado al otro
perseguida
los autos pasarán
moverá mi pelo el viento
y cerrar los ojos
y no perder
(cito a lisi)

. f i n - ?

once de noviembre.-

Magical Mistery Tour ♥
Jet
All My Loving
Letting Go
Drive My Car ♥
...Highway
Let Me Roll It
The Long and Winding Road
Nineteen Hundred and Eighty-Five
Let ‘Em In
My Love
I’ve Just Seen A Face ♥
(Unknown)
And I Love Her
Blackbird ♥
Here Today
Dance Tonight
Mrs Vandebilt
Eleanor Rigby
Something
Sing The Changes ♥
Band On The Run
Ob-La-Di, Ob-La-Da
Back In The U.S.S.R.
I’ve Got A Feeling ♥
Paperback Writer
A Day in the Life ♥
Give Peace A Chance
Let It Be
Live and Let Die ♥
Hey Jude


Day Tripper
Lady Madonna
Get Back
♥


Yesterday
Helter Skelter
Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band (Reprise)
The End
♥ ♥



y vos pensás que puedo estar triste después de vivir esto?

ponele que tenga sentido

entre vasos de alcochol, entre besos de amor, entre semillas saladas, tengo una luna y vos un sol
un torbellino de viento helado y el tuyo algo más cálido
rociando margaritas ó girasoles, con lágrimas de invierno, con lágrimas de verte contento
envuelta en las sábanas que cambiamos juntos una vez, y otra vez allá, con el mar
sin pensar en qué podía salir mal,
somos pureza de amor, somos colores del sol, y de la luna, y de una pluma

y una felina caminante va sensual por la vida, con sus alas sin derretir
con sus ganas exterminadas de enloquecer, que no sabe qué hacer que se quiere ir y quedar
y deambular pero con las alas pintadas y sin destruír ni corroer
y enloquecida por el color que emana, por ese amor que guarda sin saber
y pensar, pensó, deambuló, se estancó, no pudo más y se entregó

diez minutos de algo

me fumo un pucho y me voy a bañar.
- no puedo parara de quedarme dormida, no curso, trabajo, no curso, no duermo, ó lo hago muy poco, curso, me lleno el cuerpo de frío (que después termina en enfermedad, esa de mocos y tos), de lluvia, y trabajo. no me quiero comer más las uñas, había avanzado, pero ya no; una de mis tantas promesas que el viento viene y se lleva con él, de esas que sé que cumplo, pero que en cierto momento, por determinada situación me las olvido, y el inconsiente gana y se lleva los laureles. si total, cuánto tiempo más tengo para dormir? una hora? dos? diez? si total no alcanza, porque duermo, y duermo mal; sigo sin cursar, sigo sin dormir, y sigo sin despertarme, salvo que sean las diez, y tomasa llegue y me de besos en la nariz de mamá despertate, quiero desayunar.
ya no sé si estoy conforme con todo esto, de la rutina que no es rutina, del cansancio que extermina, que no me paso y llego a pilar andá a saber por qué. y la gente, la gente me da miedo, llega un punto en el que siento miedo, ya no es asco, ni bronca, es miedo. como si me quisieran atacar o hacer algo dañino en el preciso momento en el que me cruzo con esas, esos y esitos y esitas que salgan de mi vista que lloro, y camino más rápido a ver si todavía me alcanzan, y no quiero ni saber lo que puede pasar.


últimamente todo redunda en miedo; absolutamente todo. todo lo que toco se imanta y se contagia de él, y me lo contagia a mí. y no está bueno. el miedo, y los fantasmas que creía haber dejado atrás siguen ahí, ahí, mirándome fijo como el mismísimo primer día.

y el pucho se terminó, me voy a bañar.

antes, durante y después: nada

"y el teléfono no suena más, ya no soy tan especial"

claro que se me impregnó de inmediato apenas la escuché. y aunque no lo quiera aceptar, muchas veces me siento así; ya no tan especial, a veces llegando sin el tan. y siendo una más, una más de ese montón de esas ellas que van por la vida caminando y cantando canciones y esperando cambios y colectivos. y si me veo deambulando por las calles cuando camino para lugares donde tengo que ir, cosas que tengo que hacer, sobre todo cuando todo se vuelve tan confuso y yo no soy yo y no me siento yo, y veo la gente y no me veo a mi, me esquivo la mirada y veo un flequillo y las ondas que se bambalean de a poco por el viento que las mueve, porque todavía no es primavera pero el sol está lindo igual. cuando deambulo y no me siento yo, me pierdo y me confundo los caminos y viajo en otros colectivos, bajo donde no sé dónde estoy, pienso lo que no sé que es, y me sigo pèrdiendo, y no tengo hora no tengo lugar no tengo sueño, nada más camino y respiro, se me confunden las palabras y no entiendo, no entiendo, y sigo sin entender. pienso en llegar, a dónde no sé porque también es confuso, pero en llegar.

es como me preguntaba anoche, necesito pintar, pero por qué me paro frente al atril, me pongo una hoja en blanco, y no sale nada, no hay nada, no quiere salir, no quiere salir, no quiero salir? es una especie de trabalenguas mental, un laberinto de letras y colores, un espiral de palabras en idiomas que desconozco, no entiendo, no entiendo, y sigo sin entender; es como si nada tuviera o tuviese sentido. no hay motivo, a veces pienso que no hay sueño, expectativa, meta, que no hay nada después de lo que es hoy.

y ves, ves cómo me voy y deambulo sin mirarme entre las letras del laberinto de palabras cromáticas de mi cabeza en espiral?

y no llego a ningún lado; ves, ya no soy especial.

ña

disyuntivas, la vida está llena de disyuntivas. pero llenas. hay veces que sentís que no te dan nada, que no recibís nada del mundo, pero si el mundo te termina dando algo, sentís que no lo merecés.
a veces me paasa que cuanto más frágil me siento, más dura, terca y agresiva me pongo. y por qué cosas que se suponen dan placer, a mí muchas veces me causan dolor, preocupación, y me termino alejando. me alejo, me voy; me voy de lo que me hace bien. me alejo del sol, a veces me alejo del sol, para no terminar viendo mi cuerpo ahí. claro, ahí está todo. debería hacer una regla de tres simple con este tipo de cosas que me dan vueltas en la cabeza. igual, ahora que lo pienso, no llego, porque mis disyuntivas son de a dos, falta un punto, una etapa, un síntoma, un síndrome? abstinencia... (cómo?)



punto
yo sé que necesito pintar, y mucho. pero no me paro enfrente del atril, y se me vuela la caebza como antes; no sé que está pasando. tengo todo. y al mismo tiempo me falta todo. y termino teniendo nada. qué bien. qué mal.
qué
mal.

acá, y mejor sonreír

holamod, bueno. bueno qué? no se, que te amo. que por qué histeria y rayes? porque la náusea, porque provocado, porque irritable. pero te amo, y entonces ansiedad, entonces nerviosidad. y pero por qué tanto de todo eso tan insano? no sé, te juro qué; y te juro también que te amo.

ahora, después de unos días; por qué tanta preocupación, tan pre? no sé, por costumbre. para no aburrirme ni cansarme de la rutina de los días a las nueve - ó y media, dependiendo el humor - y hacer cosas que te cuento y otras que no, que las cuento después en uno de esos estalles amorosos y románticos desenfrenados, que desembocan en cosas como tarjetascartasregalosdibujoscolores, que nos hacen reír, emocionar y nos hacen. después, después nos comemos un almuerzo tipo familiar, en horario familiar, con personas sumamente familiares y gatunas y humanoides. que no le des en la mesa que la vas a acostumbrar, y así seguimos con la ducha, y nos vamos al sitio de la tortura, en el cual nos gusta tan poco que nos digan lo que hacer, ó cómo actuar; pero, al fin y al cabo lo terminamos obedeciendo, porque sino no tenemos plata, y si no tenemos plata no hay qué fumar, qué tomar, ni con qué jugar.

pienso volver y tomar un colectivo que tarde diez minutos más que lo acostumbrado, solamente para llegar y verte la carita de angelito principito de blondos rulos (ya es cuasi trillada la expresión, pero qué más da, si es de mi a vos, o no?) y llenarle las mejillas de besos y gastarme los labios en hacerlo sin cansancio. entonces, amor, hola amor. hola, te extrañé hoy, y me pasó esto, esto y esto también. pero te extrañé mucho y te pensé tanto; qué bueno que estoy acá. qué bueno que hoy me desperté acá y no encuentro la llave.

hice y deshice tantas veces,
me caí y me levanté
tropiezos con moretones
y sangre y agua y arroz;
qué mal, qué feo olor, qué
cosa.

la gata me mira, andá a saber qué piensa, si le gusta estar conmigo, si le caigo bien; si se siente cuidada, si le gusta la comida, si se divierte, si sufre. es que, a mi me encanta que esté, que piense, que juegue, pero cuando se pone loca y revolea, ensucia, moja, muerde, no me gusta; porque no sé por qué lo hace ("es un gato, laura"), no sé si es que la trato mal, si necesita algo, si quiere algo, si quiere agua, comida, jugar, mimos, no sé, a veces me doy cuenta, pero no siempre. y no está bueno; aunque sé que nos estamos conociendo. es una nueva responsabilidad, una nueva relación desde cero, un ahí vamos, vos y yo. hola tomasa ^^

por qué no te leo?

- Hola

- hola



y todo queda en esas palabras; que ves cómo se las va llevando el tiempo, consecuentemente con los días, tardes, noches, semanas y meses. sobre todo noches. y qué más da. si cada cual con su vida sigue, cada cual con su rumbo, su espacio, sus personas, y el amor que nace, renace, y jamás se va a estancar en eso que no pudo ser. y pensás en lo que pudo haber sido, aunque eso es cosa del pasado; porque, para qué pensar? si lo que no fue, quedó ahí. y ahí, ahí bien está, digo que sí, y vos también. y sin embargo me pregunto, para qué se te ocurre agarrar y escribir deletreando esa palabra que sabés te voy a responder en la distancia, prudente y obvia distancia.

si ahora yo estoy acá, y me siento, ella conmigo, y de ella no sabés nada; ni siquiera de mí. entonces, es cuando me acuerdo y te digo lo que te digo, y vos sin embargo no contestás, y está perfecto.- hola, hola.

ves el eco, no? ves cómo vuelve a interrogarnos de tal forma? lo ves? yo también.

no pienso jugar más a eso que tanto les gusta jugar; me gusta mi papel, "me gusta" ser yo y estar metida en mí cabeza - aunque estalle de a ratos -, me gusta jugar con colores y sentirlos; pero ellos, ellos no forman parte de eso, ni ellos, menos ella, no ella tampoco; y aquella, cada día me recuerda más a la ella que menos está y existe, cada vez más parecida y llena de sus horrendos matices, de sus caras y gestos y manías - y todo ese tipo de cosas que tanto detesto y rechazo de ella - y no la quiero ver. no quiero ver a nadie, no tengo ganas de estar acá, tengo, sí, acá, en este acá, no ese acá donde están ellos, sobre todo ella y aquella. no los quiero, no son parte de mi paleta, no son parte de mi juego, y no quiero que lo sean, no, no me representan. y ellos - todos - quieren que me una, y yo no quiero, no me hacen sentir cómoda siquiera para eso; no se dan cuenta, o sí, y los días - el día - pasan como si nada, como si en realidad no estuviera acá (ni en este acá, ni en ese acá); y pobre, es tan inútil, ni para eso sirve; no puede encajar más. no quiere encajar más, no pertenece, no.
y los dolores de cabeza se convierten en dolores de estómago, y los vasos de coca se convierten en jugo gástrico que pasa por el inodoro, una y otra, y otra vez, y a mi no me importa porque no me doy cuenta - mentira, me doy cuenta, tanto de eso, como del abuso de las pastillas que le robo - y así es mejor; y al fin y al cabo estamos todos metidos en el mismo juego, pero jugando diferente, las reglas cambian y mi juego particular, es mío y personal, es mío y no de ellos, ni con ellos, ni para ellos; yo juego, ellos juegan, la base es la misma (claro que sí, eso es inevitable), pero no compartimos, mi juego acá, su juego en ese acá. y yo, mejor me quedo acá.

saturación.

a ver si nos ponemos de acuerdo; porque la cabeza y las ganas no están en sincronía. últimamente.
me encantan las ideas, los cruces, las idas, los viajes, pero acá está todo desorganizado, traspapelado, las fechas atrasadas, miro los colores y me siento daltónica, los relojes se frenaron; ves, así no entiendo mucho lo que pasa.
no es que me guste mucho la organización, la sincronía y la repetición rutinaria de las cosas y los días; pero, acá algo evidentemente está fallando. y no sos vos, soy yo; y soy yo, y son mis mambos, y mi mambo; y nada en sincronía, y nado en un mar eterno y sin color, de cosas que juntas no tienen ningún sentido y no llevan a ningún lugar. larala la.
me escondo con miedo, pero me sobreexpongo al mismo tiempo; es tan raro... se torna tan turbio cuando los huesos se salen de nuevo, pero... sí, la sincronía que no sincroniza un carajo de nuevo.
y no, ves que no llegás a ningún lado al final...

qué toca mis manos?

junto boletos, que ahora escribo
y garabateo con caciones
que me hacen sonreír,
o me hacen llorar,
o me hacen bailar,
o me hacen pensar
- el planteo es bueno a veces -
sobre todo, me hacen cantar.

hay un tema de coiffeur
que me gusta mucho
y si lo canto
lo grito;
no puedo no gritarlo...
algunas veces pasa eso, no?
yo sé que sí.

mirar dragon ball no es lo mismo
tomar cerveza no es lo mismo,
menos, padre de familia,
menos que menos, les luthiers.
ni los lucky's convertibles,
ni los miles de gitanes,
ni comer y sentirme bien,
ni dormir y despertar.
cuesta, cuesta mucho,
y mierda, cómo cuesta
dormir sin un ronquidito dulce,
sin una mano
que deambula por acá y por allá,
que es tibia,
que si la agarro, me agarra fuerte,
me hace sonreír,
me cuida,
me llena de colores el corazón (zon zón).

pero sabés algo?
cuando desaparecés,
así, de la nada; y mi expresión
no la entiendo ni yo
creo que está doliendo,
cuando, en realidad...
creo que no debería doler;
sabías, no?
que mi expresión es de dolor?
que, a veces,
es un cuasi-rechazo?
no de mí a vos,
nonono (ó dododo),
es al revés, como mi mundo;
y no sé, por qué,
ese abandono,
ese rechazo,
de vos a mí,
y de mí a mí,
y las ganas,
y las lágrimas,
y las canciones,
y querer cagarme de risa
un rato más
y no tener ganas de llorar,
por algo que no es;
que no fue así,
y que duele, que no tiene que doler.
qué confusa,
la cabeza,
las manos,
que no dejan de aplaudir
que me equivoqué otra vez,
que lloré otra vez,
y otro trago para mí
y nada para vos,
y más de mi mierda
y menos de mis desahogos,
más de mis vómitos
y menos de tus abrazos.

pero, las manos aplauden
y escriben,
pero, dejan de escribir,
porque el sabor es amargo,
y casi, casi
que no me gusta.

mejor, escucho esa canción
de coiffeur,
y sonrío de nuevo,
aunque quiera pensar en otra cosa;
en otra cosa que no sos justamente vos.

es que

sé que me sostiene este color, que complementa las ganas de borrar el espacio de mi cabeza.
no tengo talento; no sé dibujar; no sé pintar; pero amo hacerlo.
incluso, ahora mismo; voy a levantarme y a dar más pinceladas a ese trozo de madera; con ese color que me está sosteniendo justo ahora. justo ahora, que no puedo más. y justo ahora, que es lo único que me levanta con broches, de los hombros del saco. justo ahora que no estás.

- Je vais me brûler les yeux pour cesser de respirer son nom.

* A un certain moment, je sais que tu me voyais là, mais ce n'était pas ...

- "Quand vous mettez ensemble deux couleurs complémentaires semblent plus clair"
(merci wikipedia)



[en algún momento, sé que me viste ahí, pero no estaba... ]

veintiún di abrél

*

y si dejo de respirar, tal vez
mis alas despeguen, llenas de color
y si ya no puedo ver el cielo
será porque esté sumergida en él.

y si empiezo a decolorarme, de nuevo
no me des risas, no quiero falsas sonrisas
quiero, necesito, que desaparezca
tengo ese miedo existencial, y me caigo
tengo esa presencia, ya no es tu ausencia
es mi dolor, y son mis celos que mutan y son miedo
y son ganas de llorar, y sentir que te vas;

sentir vos sourires et les mots dans ses yeux
à ses yeux tristes, et de continuer là-bas, pourquoi?
quand sera-t-il disparaître?
quand? quand? quand?
pourquoi?

, me acuerdo de tus ojos tristes y se me pone la piel extraña, el problema es que no podía ver esos ojos, no me hacía bien; no me hace bien mirar ojos tristes, más si eran los tuyos, en su momento - en tu momento - más cuando tu nombre sonaba a poesía, ahora sos fantasma sin cuadro, sin boceto, yo empiezo a volar, pinto mis alas, empiezan a aparecer los colores; sí, renacen las texturas que borraste alguna vez, surgen los detalles que soplabas desde tu escalón imaginario, desde tu falso amor - mi falso amor también, por qué no, por qué habría de negarlo - que no me dejó respirar, que me tomó del cuello con un suave cordón de terciopelo que con el tiempo fue mutando hasta ser hilo tanza cortante, cortando las venas, ahorcando, ahogando.

tal vez, hoy vea tus ojos y sigan así de tristes; ves mis alas? ves cómo van tomando forma, verdad? veo, veo que aprender es hermoso, aprendí con tus ojos tristes que se escondían, sí. y más, sabiendo que me iba a ser imposible transformarlos, adaptarlos a un mundo menos mundo, pero me alegra, tu mundo es otro, le dije chau, ves, ahora sí pienso volar.

i'm so tired
y no puedo dormir
y quiero pintar y pintarte
i'm so tired
y me pica la garganta
- mañana compro caramelos -
quiero fumar de nuevo
quiero más cerveza
quiero darte un beso
quiero teletransportarme
a vos
de nuevo por extrañarte
así
así de fuerte irrefrenable
a vos.

desaforado gtiro entre lágrimas y sábanas, desaforado, mudo grito entre sábanas; grito entre gentes por aquí y por allá, grito desaforadamente mudamente por todos lados, esperando, tal vez, tal vez qué es lo que estoy esperando cuando grito?
grito, lloro, me desespero, me exaspero, me confundo, me inquieto; grito sin que escuchen, grito gritos de histeria con lágrimas de agua podrida; grito sin que me escuchen, grito por dentro, para mí, no, para que me escuchen, tal vez me escuches de una vez. o quizá me esás escuchando, y es por eso que sigo gritando, quiero que sí, que me digas que escuchás, que mis gritos mudos desesperados no son solamente mi descarga interna, que a pesar de que sean idiotas los escuchás, pero saber que los escuchás y seguís ahí, como antes, o no.
porque si sigo gritando así, creo que podría quedarme muda de mis silencios, y pero si escuchás y entendés, por qué hay eco? por qué tan distante? por qué, entonces, mis gritos siguen siendo gritos silenciosos, y no una canción felizmente cantada? por qué tantos por qués?
por qué estás durmiendo y yo escribo en lugar de hacer lo que tengo que hacer? por qué? porque estoy gritando, y no, me parece que no me escuchás...

estalle

Resulta, que un día equis me lavanté, sin despertador, sin gallo cantor, fue una mezcla de impulso, desesperación, abrir los ojos y decir: hola, buen día, día; aunque, para mi sorpresa, todavía estaba oscuro, el cielo cubierto de un azul profundo, con nubes violetas que se iban desparramando, se iban esfumando, mezclándose con un gris que jugaba y revoloteaba en el cielo, así. lástima que el de hoy no es un día equis; hoy es jueves.
lástima, que hoy, el cielo está gris, gris, blanco neblina y gris, fue una hermosa mañana gris, fué; y ahora qué? las ganas que tenía de bailar se fueron de repente, no quiero ir de laura, quiero ir a trabajar, volver y dormir. ahora tomo mate, el mate, él, con mi termo rosa celeste y verde. no, no quiero ir de laura, no quiero, me rehúso, me encapricho, no, no quiero ir; de veras, no tengo ganas, tampoco siento que sirva ahora. mejor me quedo pintando, sí, mejor pinto, así puedo volar viajar mejor y más, así sí me siento completa y llena; después de vos, pintar, pintar sí, pintar y vos, vos y pintar me hacen bien.
a ver, busquemos adentro; a ver, sí; ayer fue un día extrañísimo, lo rumbos iban cambiando a cada rato, la noche se puso las pilas, y la lluvia limpió un par de heridas, y la lluvia limpió un par de sitios que estaban repletos de suciedad y mal olor, y barro de días y años pasados, que ya estaba seco y seguía estorbando, se limpió todo, con esta lluvia, y la lluvia de dos meses atrás también. al final me quedo acá, hoy quiero estar tranquila, no quiero correr, no quiero llorar más.
me dejás cantar un rato más? me dejás que estalle en colores?
no sé a quién pido permiso... creo, que a esa voz, la que me habla, que grita y tortura... pido permiso, pido perdón; por intentar ignorarla, si me mostró que no puedo evitarla, por lo menos ahora no puedo, la sigo escuchando, me sigue endulzando los oídos como el primer día.

para mi

aguantar
voy a aguantar;
seguir siempre seguir
sienta como me sienta,
siempre seguir.

me cansa tener los brazos altos
pero si los bajo
me canso peor;
de eso, de esperar
de seguir teniendo esperanza
me canso peor
con los brazos abajo.

voy a aguantar
pensar siempre pensar
que todo
va a estar bien
- sobre todo
si lo quiero así -
que soy yo por mí
por mí;
por mí que valgo
que cuento
que soy,
aunque no sepa muy bien cómo,
pero sé quién soy,
lo sé,
sé cómo estar bien
sé cómo estar mal,
sé cómo me podés ganar
sé que no vas a poder.

tengo en claro
lo que siento
muy claro
profundo, claro y brillante;
y sé que sentir
es vivir.

los brazos
en un punto medio,
no los voy a bajar, no
arriba bien alto,
tampoco, eso es mentira
eso no sirve;
punto medio
equilibrio
algo así como
cuando hablo de vivir
con los ojos
entrecerrados
- para ver bien
para ver -

ida

las ocasiones en las que me sienta así
van a ser muchas
- lo sé -
asqueada
de mí;
tratando de no levantar
sospechas...
escapando a cada rato
porque
lo necesito
- mucho -
escapar
y estallar.

hoy no es como ayer
ayer no fue como el anterior,
el domingo no quise vivir
el lunes decreció mi fé en mí
el martes escapé de nuevo
miércoles.

los días vuelan, no vuelven
me siento cada vez
más rara,
no me siento bien.
y lo que falta
el camino es largo
y duele mucho,
no soy yo
es el mundo.
eso sí lo entiendo, pero
por qué no puedo ser,
sin pensar
que estoy mal?

chau

me cago en mí, me cago en mí y en mi crisis; me cago en mí, en mi crisis.
es imposible estar bien, es imposible, no puedo, no quiero, no puedo, sí quiero, pero pesa una bocha, yo peso una bocha.
basta, basta, basta, me harté, por qué me duele tanto y me da tanta culpa,
me pasé de la raya? no! no quería eso yo, no quería no quiero no quiero no quiero

no quiero que me dejen sola
no puedo estar sola
porque quiebro y bardeo
porque bardeo y me siento peor
porque me peso y me siento peor
porque me siento peor y me muero de culpa
y me muerdo las manos
y muerdo las almohadas
y fumo cigarrillos
y muerdo caramelos
me enojo
me enojo y muerdo
me enojo y me lastimo
pelotuda, forra!
todo por tu culpa
es toda tu culpa
vos lo causaste
vos hiciste eso
jodete jodete pelotuda
lastimate
ahora lastimate
por qué?
porque subiste
subiste y eso no está bien
no ves lo que sos ahora?
y quién dice que no está bien?
no sé
nunca supe pero me duele
me duele verme
darme asco
me hace odiarme
me veo horrible
me odio
me odio me odio me odio.

pd: ojalá venga alguien que se quiere más que yo
y me robe
y me mate

doblarse

oh, temibles nubes amorfas
el asqueante gusto
la cerveza tibia,
mis nervios,
las ganas
de que aparezca
alguien - o vos -
y me llame - de nuevo -.

suaves pinceladas
que tardo en dar,
espátulas violentas
emanando dolor,
emanando pasión
desenfreno, furia,
amor cromático.

un retrato sin flash
sin luz,
contraste en los ojos
esos dos ojos
penetrantes,
enormes,
abiertos
tan propensos al llanto,
vigorosos, brillantes
ante el resto.

no volvés
esta noche a casa
no volvés;
quizás te llame
o no,
aunque me hagas falta
por cómo me cuidás
en silencio,
será que lo necesito,
sí
que estés
y reclames
pidas amor...

quiero pintarte
dejar los nervios
sentirme útil para el mundo
seguir amando
tanto como hasta ahora,
y más
quiero,
ser
y seguir siendo todo el tiempo
aunque la cerveza
esté tibia
vos no hayas vuelto
y hoy,
hoy no pinte,
me falta aceite de lino.

a veces pasa

concentrate
hacé foco en eso
y no pierdas tiempo.

pero si
sin embargo
cómo le hago para?

sentate
concentrate
no vayas.

pero quiero uno
no aguanto
me hace mal.

podemos hacer algo
voy
voy con vos.

dejá
puedo sola
yo puedo sola.

(...)

- sonrisa 1 -

- sonrisa 2 -

ves que pude
ves
que puedo.

mentira
sabés que
no.

quedate a jugar

estoy fastidiosa;
el agua se enfrió,
el mate se lavó
y acá no puedo fumar.

tengo calor en las piernas
a pesar de estar en short
y musculosa.
no puedo salir a comprar así
en mi barrio
menos.

no tengo celular
me los roban siempre,
y las últimas dos
ni siquiera me di cuenta,
sé que es cosa del destino
- así que no me preocupo - .

son las seis cuarentaidós
hoy es uno del dos,
quiero que sea de noche
que venga lisi
o alicia
- mi hermana dice que es alicia -
y darle pollo para que coma.
anoche al final comió todo
y esta mañana vi cositas
color marrón
- que después mamá limpió - ;
pero vos,
vos te habías ido.
el platito sigue en la ventana
vacío, hasta que vuelvas.

no me quiero encariñar,
no me importa la alergia,
me hace sonreír,
maldito o maldita perro o perra
- gato o gata -
europeo albino sin albinizar
(claro, si sos negro o negra).

también, me tiene un poco molesta
no terminar de entender las cosas
que se tomen a pecho idioteces
que las cosas se cancelen porque sí,
o será que lo entiendo
y que duele una bocha
entonces mejor no entender,
sí, mejor no entender.
pero igual, me hinché las pelotas
(mentira).

cualquiera, cualquiera,
mañana nueve y media,
tengo que dormir.
esta noche duermo
de verdad,
me lo prometo por lisi
o alicia.

aunque, igual
sé que se va a ir,
no creo que hoy vuelva.
pero, vos,
vos no te vayas,
no te vayas...

siete

quinoa
amaranto
trigo
chia
avena
amapola
sésamo

siete semillas


siete
el número de la mala suerte
siete como nana
ocho como hachi
superstición
coincidencias
setesientos siete
seiscientos uno
- seis más uno -
siete del siete

destino
sí
y las cuerdas rojas
que nos unen

quién era?
una psicóloga que había llamado hoy, para averiguar y blabla
......... y qué quería?
nada, pasa que hoy la llamé, para averiguar esto, esto y aquello y no estaba, entonces me llamó y bueno, blablablá. me pareció bien, creo, igual no me voy a quedar con esto solo y voy a seguir llamando a ver qué onda
........ (silencio + cara) laura vos no estás loca
(y se fue!)

la puta que los parió
por qué no se matan todos juntos mejor?
por qué no se mueren y me dejan de joder

me cago, te juro
me cago en todos
peor de lo que se cagan en mí
después me lloran a la noche
me lloran cuando están en pedo
que por favor
que por qué
que no lo haga más
que por qué
que se sienten mal
que se preocupan por mí
que quieren lo mejor para mí
eso es lo mejor para mí?
ok, dale que me río una bocha.

por qué?
no sé, vos sabés?

ah,
me parecía...

no, no estoy loca
eso ya lo sé
hace falta estar loca
para pedir ayuda?
porque, traté sola, juro que intenté
pero no puedo con esto sola
menos,
cuando me dejan sola acá
menos,
si me hacen sentir más sola
con ellos estando "presentes".

gracias,
eh

gracias.

de verdad.
capos.

25 y 26 también

quiero salir a correr agarrada bien fuerte de tu mano
como corrimos esa vez, ese día sin saberlo
- aunque, a pesar de mis modos y mis movimientos, me di cuenta -
quiero salir corriendo con vos donde sea, pero con vos
que el viento nos mueva a su antojo, la brisa nos despeine, nos mime;

me encanta correr con vos, con tu mano
y mirándote a los ojos, y entendiendo todo,
comprendiendo cada cosa y disfrutándola de a poco,
haciéndola cada vez más mía, sintiéndola cada vez más así
tan, tan adentro, tan hondo calás, que al entenderlo del todo
siento la sonrisa más grande brotando de mi cara, es hermoso.

a veces siento que soy un poco lenta, lo sé
y si llamarte a las seis aéme no sirve, lo intento de nuevo
porque hasta en esas instancias puedo sonreír, quiero sonreír
escuchando tu voz, viéndote de lejos, sintiéndote de nuevo tan cerca
y susurrando un poco, porque sabemos como es mi voz de seis aéme;

hacerme cargo de mi luz, de mi voz, de mi sol que sale
de ese cigarrillo maligno que encendí, porque necesitaba eso
por miedo a no escucharte
y buen día amor, buen día, caramelos en la tele
cuatro meses, te das cuenta?

sentirme como ella no es nada comparado a lo que en mí siento en realidad; jamás me pasó identificarme tanto con alguien (excepto, claro, su última situación de veintiseis años y con ella tan pequeña), sentirme así como ella, y que ella también esté en su vida, de la misma forma y color; una mascota, una perrita, una persona, que siente tanto, que teme tanto, que se esconde tanto y se hace chiquita en tantos momentos...
es poco, las lágrimas no alcanzan, la emoción tampoco, las situaciones, las personas que van y vienen de su vida, tampoco.
es amor, es amor lo que la mantiene con vida; el amor que solamente ella le puede dar, el amor del que solo ella pudo sentir en su vida y puede conservar. y volviendo a ese lugar, con esos fuegos de artificio, con ellos ahí, como siempre recordando esos momentos en los que había sido realmente feliz; esos recuerdos que quedan ahí, en ese lugar. donde el tiempo se detiene. donde son ellas una y otra vez, ahí. setesientos siete. luces. fresas. amor. amor incomparable.
eso siento, eso vivo. es cáncer, es amor, es ella, es sueños, es sentir, es fuerza de dónde no hay, es ella. soy ella, me siento como ella.
gracias, gracias hachiko-san, gracias nana-chan, sé que siempre vas a ser nana-chan. valiente, sensible y hermosa, aunque no siempre te des cuenta.

cartoncito

AMOR,
se dice en voz alta
y mirando ojos
- ó cielo, en su defecto -
.

http://www.youtube.com/watch?v=1l-y6AWNuFM


este señor me está haciendo very feliz.

que sí que no que la noche es lo mío

no me gusta
el mate muy caliente
ni muy amargo
ni muy dulce;
la yerba nueva es rica
pero fuerte,
por eso lo preparo con mucha azúcar
así de entrada no me muero
- aunque después no le agrego mucho más -
la yerba que compran acá es fuerte,
y pedir que compren otra es al pedo.
lavá el mate loli mejor. dale dale dale!

sabés qué me pasó?
tomé bayaspirinas, me largué a llorar, puse jaime sin tierra, prendí el aire, me tiré culo arriba en la cama, y desaparecí del mundo.
procedí a la lectura de "del amor y otros demonios", leí, casi llorando seguía igual, hasta que me quedé dormida;
me desperté, dije "no es ni la una", dicho y hecho eran las 00:37.
salí, qué asco la humedad exterior, encontré un bicho muy extraño en el baño de la terraza, una especie de hormiga gigante, con antenas que se movían y todo, no sé qué onda, me dio miedo, "no sé qué carajo sos, ni pienso averiguarlo" le dije, y me entré.
bajé, todo oscuro, baño, heladera, agua.
arriba. a linkear y leer.
leo, leo, leo. uh, necesito música. nueva.
a ver, django reinhardt, cierto! buena onda loli, no cuelgues más y descargá.
muchos links rotos.
hasta que sí, al cielo, arriba sin alas.
entonces, mate loli, poné la pava, buscá las papitas y sé feliz.
eso hice. ahora estoy, no hay más papas, pero sí mate.
y si bajo quizá encuentre otra cosa; pero dudo que me den ganas de bajar.

hasta que no salga el sol no pienso volver a la cama; si total, de qué sirve que viva de día?

aunque
busque
caigo
de
espaldas
frías

grito
hacia
imaginarios
julios

klik
la
mente
no
ññññññ - interferencia -
opina

para
que
respirar
si
total
una
vez

wiiii!
xilofones
yo
zeré

verbo

me aburro
canso
me acuesto y no duermo
me levanto y no vivo
escucho
amo
hablo
grito
balbuceo
duermo y no sueño
extraño
pierdo
amo
lloro
grito
me aburro

silencio
silencio
más silencio
y más silencio
hablo igual
escucho igual
ya no grito más
silencio
me callo
corro
no huyo
soy

hago
veo
siento
soy
silencio
duelo
duermo y sueño
pinto
tomo
sigo tomando
crezco

a mi manera, sola y encerrada, pero crezco. y creo que eso es lo que molesta. yo, y mis yoses se ponen de acuerdo, nos paramos y todos juntos gritamos que no hay nada más lindo que llorar, o no?

un día igual que cualquier otro, con la mínima diferencia de que el diálogo se redujo a nulo.
es exactamente igual a cualquier otro día de la semana, del mes o del año - en período vacaciones desempleadas -, mi mundo y yo; música, pintura, música, música y más música. entonces, si yo jamás escucho las cosas que pasan allá abajo, como el teléfono, por qué ahora lo tengo que hacer? non comprrendon. o sí, cierto que tengo que ser yo quien se rebaje a ir. pero sabés qué? no, esta vez digo no, se cagan, me cago en ustedes, voy a seguir en la mía, como siempre - pero con la diferencia de que no voy a ir a ustedes, tampoco espero que vengan a mí, si nunca vinieron por qué lo harían ahora? -
entonces, la mía. ups, ves, me llamaron. a comer.

salí

es muy fácil agarrarse la cabeza
gritar a la almohada
llorar con mocos
y decir sin parar
todas esas cosas que dan vueltas
molestando;

insultos, más insultos,
a mí, a ellos,
a mí de nuevo?
sí.
por qué?
no sé, gritar y gritar.

pero de qué sirve?
de nada,
quién se perjudica?
la boluda,
quién llora?
la lola;
ponerse mal por nada
por nadie,
si al fin y al cabo son nadie,
si no merecen lágrimas
ni gritos
ni insultos,
pobres, no?
pobres.

pobre de mi,
víctima de mi cabeza,
ay de mi;
frenate un rato, dale.

salí,
salí a la lluvia y mojate los pies,
que son las tres y media,
es lunes,
es enero,
tenés que buscar trabajo
y tal vez
encarar una especie de conversación
en la cual
vos no seas escuchada;
pero lo sabés, de antemano
después no te quejes.

andá dale,
salí, respirá y fumá.
linda.

uno

corta,
sencilla,
palabra de cuatro letras.

palabra que a pocos nos interesa,
que a pocos nos alienta a seguir sonriendo,
con ganas.

una vez escuché una canción,
escribí un cuento,
pinté un cuadro,
canté a viva voz, y sentía cómo se desgarraba la garganta,
y era hermoso.

cuento hasta tres, salto y salgo corriendo,
es enero,
que estalle la tormenta;
siempre y cuando mi espalda se abrace a tu pecho
y cuando tus brazos me envuelvan,
buen día amor.

amor,
palabra corta,
sencilla.
palabra que a pocos nos interesa,
que puedo escuchar,
cantar,
pintar,
escribir,
sobre todo sentir.

sentir,
como vos y ellos no saben,
ni quieren,
ni les interesa.
(ilusos)