acción, causa, y efecto

pensamiento
acción
causa
y
efecto.

a veces resulta bien,
en otras ocasiones...
claramente no.

pensamiento, acción
causa y efecto.
casual efecto, o causal?

pensamiento+acción?
efecto accionado causal.
casual.
yo creo en la casualidad.

creo en el amor
y en este amor
- por sobre todas las cosas -
creo. sí.

vivo contento
con el corazón
triste,
es ya una realidad
cotidianeidad
un diario
o una diaria;
siempre.

te extraño,
ya lo sabés.
gracias por hacerme saber
eso que
me hiciste saber.
me vuelven las ganas de llorar
que tenía esta mañana;
solamente quiero dormir,
quiero vomitar
e ir a dormir.

causa
producida por un
pensamiento
que lleva hacia una
acción
y tiene un determinado
efecto.

listo.

viernes, no te banco

no te pasa que las situaciones de mierda te superan, y no tenés más remedio que esperar que pase algo peor? o simplemente algo que reivindique lo mierda de tu día? viste que, aunque le pongas toda - toda - la onda a la situación /es (porque siempre es más de una), ponerte en positive vibre, esperar que las cosas sucedan sin pensarlas, resultando que al final vas a terminar maldiciendo y blasfemando una y otra vez más?
hasta que sigan pasando cosas de mierda solas, sin que te des cuenta estás rebalsado o rebalsada. rebalsada en mi caso particular. y vos decís, bueno listo; me tomo un respiro en el cole porque estaba sola, tranquila, pasteles al óleo y kasjdjkdshfuiyi algo que me cambie el día, para peor. ok. ya está, hoy no es mi viernes definitivamente. no lo es.
por eso, llegamos a casa, y pensamos en verde en la terraza. entre el cielo gris y todo. sí; entre el viento que revolea la melena y todo. si. sí.
y esperar para ver cómo sigue. yo me quedo acá.
uf, y esos pasa en los días de mierda como HOY! :D

comerse las uñas no,
morderse los padrastros y pellejitos.
estoy un poco pálida; desde hace unos días
me gusta, me asusta pero me gusta.
los llaneros solitarios en el club pimienta de los sargentos que esperan el bus, y fuman hasta que alguien los despierta de un sueño. algo así.
un día en la vida es algo así como
mirar el sol desde la terraza
con ese árbol a su izquierda
que siempre será mi árbol de abril
el árbol de las fotos de abril
siempre en abril
- este año no tuvo foto aún -
siempre. abril. siempre será abril.

catarsis #infinito

hoy en día, todos tenemos mambos lindos. no sé igualmente, si decir 'hoyendía' ó 'últimamente', ambas van al caso, pero, uf!, no sé; que sea últimamente. entonces,
últimamente, todos tenemos mambos lindos.sí. pero eso no quita que no extrañe te a vos, que entiendo y comparto la idea de estar para todos (: y eso a mí también me está haciendo bien. tener mambos lindos me hace bien. estar con todos y tener mambos lindos, eso es re lindo (:
tener muchos días para olvidarse, sentir que lo que creía perdido sigue estando, el viento cuando te vuela el pelo y se hace uno con el cielo; sonreír con una película. hay muchos días para olvidarse, y para todo eso, que nos hace bien. una canción desde lo más hondo de el alma, y no un alma cualquiera; un alma que sonría con la llegada del sol, y que sonría con la primer estrella entre lo azul azul blu blu blue,
y el tiempo pasa, claramente ya escurriéndose entre mis manos,
y el tiempo cura, tarda, y duele, pero cura.
y ahora ella, me da alitas para volar, me da calor con un abrazo antes de dormir y decirme que sueñe lindo; a veces está un poco loca, y tiene arranques, como alguien que conozco, pero eso no quita que sea hermosa, única y mia, ni que me ame como yo amo a ella. y es así,

voy a buscar café. cafeche.

ahora voy a descolgar, voy a leer leer y leer.
(:

arriba sin alas *

bien. me hace bien.

resignificamos el sentido de estar bien; resignificamos las causas del estar bien. priorizamos ciertos aspectos de la vida, que anteriormente estaban encerrados en una caja de cristal, que no queríamos dejar salir, por objetos externos que bien externos ya son, y no dejábamos salir aquello que sabíamos, y sabemos, nos hace bien; entonces, si sacamos a la luz a relucir esas aquellos aspectos de la vida encerrados en la caja de cristial, vamos a estar bien. y ya no se trata de una escapatoria, o el placer de un viaje de fin de semana, se trata más que nada de un procedimiento mental, que es más bien proceso digamos.. pero terminamos en la misma: cosas que me hace bien.
las cosas claras, me hacés bien. claramente claro, como el sol me deja las hojas blanquitas en este momento. claramente hermoso, como el sol en la terraza cafeche pucho tomasa nueve treinta y que los quince grados no existan. y que marx es un genio :)
me hacés bien como cuando nos despertamos y tenemos un sms en la bandeja de entrada, bien como un abrazo cuando hace frío, bien como papas fritas y pancho, bien como una stella puede ser? bien como plaza con arroz con palitos con verduras, y sprite. bien como una negra recién despertados, bien como los simpsons tapados. bien, como cuando quién sí quiere la cosa, y las cosas pasan y siguen pasando porque queremos que pasen; y bien, porque no hay nada que esconder, ni nada que reprimir, para qué? si así es perfecto.
me hacés bien. y ya lo dije. ya lo sabés, y lo sabemos. es tuyo, es mío, es de todos los que quieran compartirlo. es nuestro.
y así, claramente es así...

bocanada. de airE*

*

"cruza el amor, yo cruzaré los dedos".
de esto se desprende que, mientras un uno cruza el amor, algo así como alejándose de ese amor, lo está cruzando, lo está dejando atrás, el otro cruza los dedos para que en algún momento vuelva a ese amor que cruzó. que cruzó la barrera entre ese amor y un otro amor, o entre ese amor y un no-amor plenamente dicho.
...y gracias por venir.


*


"me cuelgo la guitarra, vuelo y voy a verte"
esa frase en ese tema, me hace cosquillear el alma como la primera vez, es increíble. qué lindo sería colgarse la guitarra, e ir volando a verle, no? a verte. qué lindo sería volar a verte, con o sin guitarra colgada.


*


"falló mi corazón, y desde que partió, su verbo vive en mi carne"
asumamos que este tipo de cosas es lo que en verdad sucede cuando a uno se le desgarra el alma cuando un alguien parte, o no? a menos que claramente, no duela porque somos un asco que no siente dolor ni siente nada; pero, ahora, me pregunto, cómo podés sentir tanto como para hacer sentir tanto a otro, y de un momento a otro no sentir nada de nada, y que se pueda seguir así como así? ('yo no lo entendí...')
.... y cuento verdades como mentiras, la culpa es de nadie, sólo mía.


*


"las ideas fueron más, puedo obviarlas y esperar; estoy detrás el corazón, moviéndolo lentamente"
detrás del corazón, hola, ahí estoy. me ves? no, no lo hacés. nadie nos ve atrás del corazón, nadie nos ve mientras este sólo se mueve, pero nadie se pregunta en ningún momento el por qué, ni cómo. qué idiotas. a veces me parece que estás en ese lado también; qué frío me da por la columna escoliosada. lo bueno, ya no son ganas de llorar.
. sigo detrás del corazón, moviéndolo lentamente.


*


"desperdigados por fantasías, lo que querías no tiene fin... suave estar"
te voy a contar algo, que no sé si querrías saber en algún momento, pero lo explayo igual, porque así me sale en estos casos, vos sabés.. puedo decir que es una verdad que quiero que me hagas bien, así como también es una verdad que tengo la cabeza a mil por hora, superando y siempre tratando de estar bien y mejor. creo que más que nada, lo que necesito son más seguridades, son más hechos que me hagan creer en esas fantasías en las que creo, como en el amor. porque, en cierto punto, después de lo que pasó, me tiró a pensar en que ya no voy a amar más, o no me voy a enamorar más, ya te conté esas teorías también... pero, te veo, y verte es pensarte y las eles que no están más ahí, pero que están acá. no sé si llamarlo confusión, creo que nada más necesito tiempo, y un poco de vos para hacer que ese tiempo pase más rápido... eso también ya lo sabés. como vas a saber siempre un montón de cosas.
..sugiero que nos quedemos atentos, por las siglas de los siglos.


*

amo la idea de que seas vos

me gusta la idea de que quiera dormir conmigo,
que se acurruque entre mi brazo y cuerpo,
y descanse.

cerremos los ojos,
hagamos ruiditos de dormir,
aunque no estemos durmiendo,
que acá nadie nos molesta, ni nos apura,
que acá nadie nos separa.

nada más somos vos y yo,
y la cama,
la almohada,
las ganas de soñar
abrazarte,
y que descanses.

hablarle mientras duerme,
llenarle de caricias suaves
mirar esos ojitos cerrados
y sentir que ahí nada malo puede pasar;
que vos entendés mi corazón
y lo cuidás, lo calmás con tu paz,
así como yo cuido del tuyo
y lo entiendo.

amo la idea de que quiera dormir conmigo,
que se acurruque entre mi brazo y cuerpo,
descanse, y me despierte con un beso.

y que quede ahí, o acá

no es necesario completar con imaginación aquello que falta,
sino que
se completaría con realidades novedosas,
y sin sentir que hay un vacío
un aquello que falta;
sería tal vez,
tal vez,
usar la imaginación
para crear algo nuevo a partir de ello,
algo así...
como despensar
que si al violeta le falta azul
queda sólo rojo,
sería
imaginar ese rojo,
armar ese violeta,
y ya no faltaría nada.

a psycho killer side

pensando en anhelar sentimientos, voy a los hechos puntuales, y de qué me sirve seguir llorando, cuando ya no valés la pena? me estaré escudando? posiblemente, pero hoy decido matarte de mi corazón, para que, si al menos está triste, ya no sea precisamente por vos, sino por el hecho en sí. el hecho, no el sujeto ni el objeto.
prefiero matarte antes que seguir llorándote, antes que seguir arrastrando mi cuerpo inútil hacia vos, la nada total, porque ya no hay nada al final del camino, no hay ninguna olla de oro al final del arcoiris, no hay juguetito en el kinder, ni bolsita de sorpresas al final del cumpleaños. ya no hay nada, y lo vi con total seguridad, duele, puf! duele pero a montones; pero prefiero matarte y odiarte antes que amarte con esta locura.
hoy siento que te detesto, que te desconozco, que no sos quién creí que eras, y así me siento más que pisoteada, más que con el alma como un bollo en el tacho de basura, más que con el corazón desangrado y desgarrado; me siento asqueada de tu olor que extraño, no lo quiero más, porque no me pertenece? no, no lo quiero, porque ya estás muerto.

first week. last week.

se me agotó el tiempo, ya no hay vuelta atrás que valga la pena. no hay palabras que sean precisas ni sirvan cómo necesito qué. ya no funciona ningún tipo de estrategia, ni técnica, ni táctica, ni palabra, ni frase carta mirada gesto acto regalo. no hay más que hacer.
nada más resignarse; y aprender a convivir con eso. con esto. a conmigo sin vos. y todo eso.

y lo más triste es que me está costando más de lo que pensaba; que me está haciendo cada vez peor, cada día duele más fuerte; pero sé que voy a salir. voy a salir? si, no? seee (?) ....

me gustó mucho la letra de first week/last week de las cabezas parlantes; se ve que hay algo que tengo que ver ahí... ja. no se.

me voy a la goma, porque si sigo así; no te vas a ir más de mi cabeza, y no quiero eso. no quiero.

jaime, el robot y las ganas de llorar no reprimidas

no; no puedo dormir. son las tres treinta y no puedo dormir. me carcome la cabeza, el todo, el él, vos, vos. vos me carcomés la cabeza, no me dejás dormir, no me dejás pensar. vos; vos que sos un todo al cuadrado. y desaparecés de la faz de mi mundo idiota, y no quiero irte, quiero cerca. quiero vos, no quiero otros. necesito. no quiero. necesito.
jaime acompaña, el robot hace lo suyo; y cada nube que pasa tiene la forma de mis ganas de que estés acá. necesito mucho esos brazos amarillos envolviendo su complementario cuerpo violeta, complementario en todo aspecto, complementario en la forma de las pieles. la extraña sensación de sentirse cerca incluso estando lejos,; cuerpo violeta ansiando inútilmente en estas horas, la llegada de los brazos complementariamente amarillos, que le abracen el alma. hasta el alma. el alma que ahora se quiebra y quiere ser trizas. quiere ser nada por no amarillos en ella.
y el dolor, y la fiebre. cuando no puedas dormir, cuando las lágrimas se caigan de tus ojos. quiero que tenga sentido. cuando no puedas sonreír, cuando no entiendas lo que sentís, llamame. quiero eso, amarillo quiero. que aunque yo muchas veces tampoco estoy contento, y aunque yo muchas veces tampoco entiendo lo que siento, te quiero. te amo, no te quiero. no puedo no amarlo. no puedo sacar esos ojos de mis ojos. no puedo.
esperar que suene nubes? para qué? con qué objeto? hay esperanza, si. siempre. siempre está presente; al pedo, pero está. impotencia, lágrimas, y más lágrimas, y más notas menores, y más vos que estás lejos. amarillo como un sol. amarillo con violeta. eso necesito, y nos voy a pintar cuantas veces sea necesario, hasta que las nubes transformen su forma, y estés acá.

La dicha no es una cosa alegre

si, al fin!
hemos encontrado la llave,
un seis de abril.
hemos encontrado la llave
y hemos descolgado
y hemos
cerrado la puerta
con llave.
un seis de abril
de esos confusos
y confusamente hermosos
miércoles
de los miércoles de muerte
vida y amor
tanto amor que existe ahí
tantos puchos fumados
tantas palabras dichas
tanto aire respirado
al unísono.
miércoles
seis
abril
dos
mil
once.

la puerta se cerró.

regresión potenciada

"disfrutemos del paisaje"

en realidad, agarró las llaves y no cerró la puerta. en realidad se las llevó con ella y no cerró la puerta. las guardó adentro de la mochila y no cerró la puerta. colgó? se hizo la boluda? no se sabe; pero no cerró la puerta con llave en realidad; y ella pensaba que sí que había salido y que había cerrado la puerta con llave instante previo a encender un cigarrillo. claro, cerrar la puerta ponerle llave sacar un gitanes del paquete encenderlo guardar las llaves junto con los gitanes atado de veinte.
pero no lo hizo en ningún momento, hablo del acto que sigue a cerrar la puerta y antecede al de sacar el gitanes de la mochila pero no lo hizo. no, no lo hizo.
y se metieron unos cuantos fantasmas-ladrones dentro de la casa a revolver todo lo que había en su paso, por no cerrar la puerta con llave y ella se había ido lo más bien y tranquila sin pensar que no había cerrado la puerta con llave; y no, no lo había hecho. y cuando volvió estaba todo revuelto y faltaban cosas y estaba todo desordenado y sus pinturas rotas y los cubiertos en el piso y el agua de la gata mezclada con la comida en el piso y desenchufadas algunas cosas y también desordenaron el taller y los pinceles tirados y todo desordenado, y ella no entendía nada hasta que se percató:

no, no cerró la puerta con llave. por eso, los fantasmas-ladrones volvieron a atacar la casa el cuarto y el taller, todo desordenado de nuevo. todo por no cerrar la puerta con llave

y por qué disfrutemos del paisaje?
no sé
pinto
por fantasmagoria.
y por qué?
por la regresión potenciada
y porque
a veces
no cerramos la puerta con llave
y así cualquiera
se llena de fantasmas-ladrones
desordenadores.