Si alguien quiere enamorarse... no se detenga

junio 27, 2012

quién lo diría,
el mundo tan lleno de
casualidades;
el vaso al tope de vino
y estas horas que vuelan,
que mejor sola, quién lo diría.

que vuelen mejor,
quién diría que lo diría,
que a esta hora dudaría de todo,
hasta de los pasos que caminé
hasta llegar, subir, bajar, caminar.
y descreer por dudar,
descreer por ver, y sentir, y saber.

y quién lo diría
que quizás son otros los brazos
que en realidad querés, no...
quién lo podría saber más que vos,
y yo, acá, el vino y las dudas.

casualidades, causal de situaciones,
todo se mezcla, se confunde con todo;
no, no puedo dejar de pensar.

junio 18, 2012

no ves
no me ves
cuando grito
que lloro
que
no me ves.
llamada de auxilio
que no sirve
que no te llama
que no me auxilia
que
no me ves.

ya lo dije antes, y es que son noches para pensar un poco. y son muchas cosas y muy pocas a la vez, y para pensar un poco más. pero la verdad es que te extraño. incluso cuando no me ves.

junio 03, 2012

domingo y todo

extrañarte es algo normal a esta altura,
necesitarte los brazos, los labios,
y esa lengua preguntona, y esos dientes afilados
que, enfilados y visibles hacen mucho bien.
son minutos que se transforman en horas,
que provocan aumento en las pulsaciones
que se transforman en palpitaciones,
y te extraño, y en la cama es más fuerte,
entonces me levanto, pero no te encuentro.
entonces la angustia, entonces los labios lejos
y necesitaba las buenas noches y los dientes
enfilados, para mí, un ratito, nada más, pero no.

y se encuentra un café, con un cigarrillo,
con mis labios que por necesitar los tuyos
lo prepara y lo enciende, por extrañar los tuyos.
y miro el reloj, y pasó tan poco,
pero se hace tan mucho, tan eterno, duele, sí.
pero duele, necesitarte duele,
que el café no sea tuyo duele,
no tener los labios tuyos cerca, acá, conmigo.

mayo 07, 2012

relato con la almohada

quilombo/desastre/caos - mental/cerebral/vital, que, por momentos, no soporto ni me permite convivir siquiera con mi sombra. es fatal, a veces es fatal, y molesto, y denso, y me da ganas de mandar todo a la mismísima mierda, y ahogarme con la almohada. y terminar con todo. y terminar conmigo.
esto de las "ganas de matarme" no son algo nuevo, sino más bien es nueva la sensación de las fuertes ganas de hacerlo. es raro que esté diciendo esto y ponerlo en algó público, pero sé que son pocos los que lo van a leer. quizá alguien que quiero que lo lea, sí lo haga, pero no quiero preocupar a nadie. en serio. son ganas, lo que no quiere decir que realmente lo vaya a hacer. soy demasiado cagona, y en la primera de cambio me retracto y saco la almohada de mi cara.
mucho caos, muchos cambios, muchas peleas, mucha mala energía dando vueltas, y que le permito el ingreso a mí, no adrede, estoy algo débil debo confesar, y encuentran el momento exacto para meterse y no querer salir. y no salen. y saben que no salen. y se apoderan y no me sueltan, no me sueltan, no me dejan en paz, y rascan tanto que hacen sangrar.
y si me pongo a pensar seriamente en cambiar el rumbo y poner el pecho a las balas, a las balísimas de energía de mierda, lo mantengo hasta que vuelven a atacar, y ya es tarde, ya volvieron. no es que dure poco la voluntad, es que lo malo gana peso sobre lo bueno, y mi cabeza por momentos no entiende qué es lo que está pasando, y deja que las cosas fluyan, pero a veces las cosas que deja fluír no son las correctas. estoy cansada, y llego a hartarme. y cuando me harto, me sofoco, me saturo, y mando todo a la mierda y vuelven esas ganas de la almohada tapando la nariz, pero después el miedo y la almohada se va. 
y tengo miedo. tengo miedo de no poder contra ese instinto de sombra negra, de energía de mierda, de bipolaridad innecesaria, miedo de seguir pegándole al amor para que se aleje (cuando en verdad es lo que menos quiero, lo último que quiero), miedo de no responder por mí misma. miedo de no tener miedo y no sacar la almohada.

abril 25, 2012

donde las notas suenan igual a otras notas
y otros acordes, nuevos, viejos, te traen a mí,
y sé que son los que necesito escuchar
para traerte a mí, de nuevo, como siempre,
como amo hacerlo. como te amo.

abril 19, 2012

siete

éramos siete personas que nos cansábamos de no saber qué hacer, y las noches corrían, a veces caminaban, y nosotros ahí, inertes, a veces enloquecíamos y nos reíamos y mirábamos la pantalla que nos mostraba un montón de cosas que nos divertían, y también retratábamosnos. a veces confundíamos juegos y los hacíamos más divertidos, nunca hubo dados sin tableros ni justificaciones. hubo cartas, de las pintadas con lindos colores, y de las comunes. las de colores pintados nos divertían mucho, siempre, sí, a los siete, siempre; pero después de un tiempo y de muchos sucesos, las cartas pintadas de colores no estaban más, entonces las comunes nos hacían reír igual. y también, me acuerdo, hubo barcos que zarpaban a un mar de vómitos, otros a mares de alcohol etílico, otros de tequila barato. eran barcos llenos de preguntas, llenos de vicios; y eran nuestros. y se iban; en realidad, los dejábamos ir, como a las cartas pintadas de colores pintados. empezamos a ser menos, entonces los barcos, las cartas, empezaron a hacernos cambiar las personalidades, entonces nos hicimos todos vampiros una noche. una noche, entre los barcos y los vampiros, me acuerdo fuimos zombies; eso también fue divertido, y enloquecimos también; ya no éramos siete, éramos menos y otros, pero aún no éramos vampiros, reitero. las noches siendo vampiros, siguen vigentes, muchas a veces, otras no. somos seis ahora, y ese otro que nos controla, seguimos siendo siete, pero otros siete ahora. y somos seis vampiros y nos portamos mal, seguimos enloqueciendo por noches, otras no. a veces yo me duermo y no me importa, porque soy feliz. podemos ser vampiros, degustar pizza, y enloquecer y jugar con barcos pero sin la madera ni las estructuras grandes y pesadas, porque somos vampiros y no nos dan ganas de. a veces somos vampiros buenos, y cocinamos, lavamos las cosas, tomamos café como la gente grande, y nos hace felices igual. a veces me pongo de mal humor, pero soy feliz igual. y a veces, la gente me pregunta qué se siente ser un vampiro algunas noches, yo les contesto que bien, se siente lindo, se siente feliz, se siente libre. porque ahora somos siete también, pero somos otros.

abril 18, 2012

entre las sábanas, y la frazada de pólar, entre los besos y dolores de panza; entre almohadas incómodas y los lentes, entre la tele y apagar la luz que la jaqueca; sí, de nuevo amor.
y un café con leche, para hacernos dormir; unos miles de mimos con las yemas de los dedos, de las manos que cuando se encuentran se funden, se fusionan, se unen sin querer despegarse. entre tu amor, y mis caricias; entre mis dedos y tu pecho de dormir sin ropa, y;

calmarnos y descansar, descansar y despertar cansados, cosa normal; calmarte el alma para que puedas dormir y descansar, acariciarte, con los dedos, con los brazos, con el alma; y que me boca no se canse de tocar la tuya, y sentirla como siento las manos cuando cuando cuando, y el café con leche que terminamos antes de dormir, que se convierte en otro cuando me despertás con besos, con calorcito, y con amor levantate, vamos que es tarde. siempre es tarde, y nos reímos; y no quiero más cafeche, tomalo vos, y caminar,

porque las noches son noches cuando son entre sábanas grandes y frazadas de pólar negro, entre tus lentes y la luz apagada para ver la tele que nos dé películas tristes o viejas de viejo terror que no asusta; ó que nos regale más sonrisas con colores y personitas remarcadas en negro, porque yo te amo, te amo amor, hasta mañana.

abril 17, 2012

dispararte colores en las pupilas para que esos ojos no cierres nunca más; y te animes a sumergirte en mí, tal cómo lo hago con vos. dispararte colores en las pupilas y beberte a sorbos como un café bien bien negro negro. dispararte colores en las pupilas y abrazarte el cuello con el cuerpo entero, mis manos sobre tus manos;
y me disparaste colores en las pupilas también; y las pupilas ambas de ambos sumergidas entre colores colores colores.
y nos bebemos como a café negro, a sorbos chiquitos, y nos sumergimos el uno en el otro y los cuellos que desaparecieron entre cuerpos y pupilas y manos y café, y muchos muchos colores, muchos.
y todo se vuelve más dulce, será por los colores de las pupilas con café, los cuerpos con café en las manos de colores. será, será que tiene que ser así. con los ojos,

marzo 20, 2012

desarmarte los ojos para que puedas llorar,
no sientas culpa, todos lo hacemos.
soñar sueños para contarlos
ó contar sueños sin soñarlos,
no puedo, no me sale, no me acuerdo.

sí me acuerdo, de los dedos enredados
en el pelo largo que ya no está,
y los dedos que dolían, ahora ya no.

acostarme en tu pecho,
abrazarte con el cuerpo entero,
despertarnos, a veces con vergüenza;
y caminar, sin mirarnos, sin ir de la mano
y la enormidad del último beso
que nunca existió.

entonces preguntarse sobre sueños,
- y no, no me acuerdo -
babear la almohada y darla vuelta,
despertarse despeinados, hola;

tengo miedo, miedo de no volver a dormir,
de no volver a verte, porque me enamoro y vos no.
por eso.

por eso, preferiría desarmarte los ojos,
desarmarte los sueños para llorar,
y hacerte dejar de creer
que alguna vez vamos a dejar de creer.
porque me enamoro. y vos no.

marzo 18, 2012

confesiones del domingo al mediodía.

soy una extraña en mi propio hogar. todo me molesta, todo me supera. veo las cosas cómo son, y me repulsa. me alejo, y no hago más que detestarlo con el alma, una, y otra y otra vez. me sieto incómoda, y no por vez primera. me siento incómoda, y lo logran a su manera. lo desean, lo quieren, lo logran. no soporto los minutos ni las horas ni cualquier tipo de medida de tiempo, acá, con esto que no se elige. y puedo estar muy despierta, ó muy dormida, pero lo mismo. una extraña en mi propio hogar... "hogar".

domingo. piensa piensa piensa

Voy a buscar unas palabras en la RAE para compartir su significado.Y luego jugaré con ellas haciendo una linda catarsis.

*hipocresía.

(Del gr. ὑποκρισία).

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

*interesado, da.

(Del part. de interesar).

1. adj. Que tiene interés en algo. U. t. c. s.

2. adj. Que se deja llevar demasiado por el interés, o solo se mueve por él. U. t. c. s.

3. adj. Der. Dicho de una persona: Que ostenta un interés legítimo en un procedimiento administrativo y, por ello, está legitimada para intervenir en él. U. t. c. s.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Bien. Ahora, supongamos que tenemos una persona que llamaremos "A"; le impregnamos estos dos significados y adjetivos y palabras; las mezclamos un poco. Y la verdad que es muy triste el resultado que se obtiene. Incluso, que un tercero se percate de ello, también es triste. Y si ""A" se da cuenta que conlleva estas dos palabras consigo y las manifiesta, yo creo que se querría poner un corchazo en la cien.

marzo 17, 2012

tortilla a punto

tengo que hacer catarsis. tengo que decir muchas cosas.
y te estoy hablando a vos; a vos, sí.
a vos que no hacés otra cosa más que repetir cada paso que detestás y das por sentado que "no es lo que vos harías". "que no es lo que vos querés para ella ni para él, ni para mi".
a vos, sí, que te cagás en todo lo que decís, en lo que jurás, en lo que odiás, en ella, en él, en mí. vos pretendés tener el mundo a tus pies? te gusta que se preocupen por vos, qué te pregunten si estás bien, si te hace falta algo (más que nada por ella); te cuento un secreto: a todos, incluso a mi, nos gusta que se preocupen por nosotros, nos pregunten si estamos bien, si necesitamos algo. y vos no lo hacés, y mirá qué casual... antes te quejabas de ello. y lo odiabas. y te molestaba. y te desmayaba.
y no sabés si estoy bien, si estoy mal. directamente no preguntás, ó lo prreguntás como algo normal, de costumbre y sin la importancia que amerita (como yo lo hago con vos, por ejemplo), y te basta una estúpida y fingida respuesta para quedarte en paz con tu alma, y no tener que hacer algo por mi; escuchás esa respuesta como si ni te dieras cuenta. qué raro, antes te quejabas de cómo la gente se hace la boluda con los demás.
hipocresía, la gente es hipócrita al extremo; es normal que se cambie de parecer, de opinión con el paso del tiempo y de conocer y desconocer a alguien que, talvez, apenas conozcamos; pero, da lástima la actuación, y claramente, no es la primera vez que los ves, no es la primera vez que ves cómo son, "sienten" y actúan; es todo por el mismísimo puto interés, del que tanto te quejaste durante tanto tanto tanto tiempo.
me molestan las personas interesadas, y que encima - encima - se dan el lujo de que no pase desapercibido, sino que sea notorio, y asquerosamente notorio. y que digas y pienses eso vos también - supuestamente - , y que actúes con esa persona como si... no sé, como si estuviese tan presente con vos, y se preocupara por vos, y por ella, y que. como si no hubiera un interés de por medio, y lo sabés, y lo sé. me molesta, y por qué? porque me enferma que sean tan así, todos. incluso vos.
es raro, es molesto, es estúpido y me hace muy mal - muy - tener que sacar todas estas cosas de adentro. no sabés nada de mi, siento que no me conocés, y que te importo lo mismo que la mismísima nada. y yo, siempre soy una buena pelotuda que hace, se preocupa, te ayuda, te llama, te ve, te siente, te calma, te caga a pedos. y ya, no sé si fue por eso que pasó, o qué mierda, pero me das asco. me da la sensación que sos cada vez más parecida a ella, la que tanto mal te hace, o te hizo... si total, ahora la pasás bien. aff!
me imagino, que sos igual a la tortilla que acabo de comer; mientras la cocinaba, la di vuelta, así como vos te diste vuelta, como una tortilla, como una media, como una remera que hay que planchar.
y sabés algo más? yo lo amo a él, vos que pensás que las personas no cambian; te vas a sorprender, porque te equivocaste, si alguien quiere, cambia; pero seguramente tu costumbre a que nadie quiera o intente cambiar por vos, te cegó de por vida, y creés que nadie puede.
pero te sorprenderías. y te haría tan mierda, que no querrías juzgar a alguien nunca más. lo tratás como si fuera una mierda de persona, y él no lo es; vos viste lo que se te antojó, lo que te mostraron ellos, uia, mirá qué raro. mirá qué extraño, qué misterioso. vos no sabés confiar en alguien que no conocés, porque sí, es normal que siendo una persona que siempre confía te lleves con patadas, pero prejuzgar tanto, y tan cortante, da lástima; hasta dan ganas de no querer conocerte a vos.
yo lo amo, y no es ningún sorete de persona como pensás; desconsiederado, bueno, si hablamos de ese tema la erraste, porque así siento que estás siendo vos conmigo; y ahora no le dirigís la palabra, y sin embargo, por más que pienses lo que pienses, y que tenga pleno conocimiento, va igual a tu casa; se queda compartiendo cualquier cosa con vos. te das cuenta lo mal que estás actuando? ni siquiera por mí lo hacés.
me das ganas de odiarte y darte vuelta la cara. ni siquiera por mí te das el tiempo de ver las cosas como realmente son; de ser quien realmente sos. de cómo estás actuando, ni de cómo se comportan los demás con vos.
y la verdad, que, como toda tortilla, cuando sentís que te quemás, que se te va todo a la mierda y no tenés de dónde agarrate, ni la pensás, y te das vuelta.

marzo 14, 2012

para qué mentir?
hola, no, no estoy bien, no sé si te diste cuenta. en más de una ocasión te lo mostré, y no sé si te percataste de ello; no estoy bien, y lo canalizo de todas las formas posibles; como para calmarlo, pero no, no se pasa. no dejo de no estar bien. y me dan ganas de la nada misma, de hacer nada, porque me siento nada, la nada misma. como le dije ayer a él, me siento chiquita, impotente e inútil. no sé por dónde más buscar, no sé qué más inventar para revertir la situación. poner lo mejor de mí se ve que no resulta, entonces? hacer las cosas mal, no darle importancia a todo esto?
sabés... a veces siento que no entendés lo que siento, ni cómo me siento, por algo no lloro cuando estás, por algo no te digo más que lo que sabe todo el mundo (menos él). por algo será, que no te puedo elegir como alguien que me ayude con esto, con eso y con lo otro. no sé si es mi visión, si si te lo hago saber vas a poder decir al menos algo que me saque del pseudo-pozo. no sé si va a ser como siempre, que son puras patrañas, tus palabras que hablan del más allá, que no me importe lo que pasa porque en realidad no es tan importante, cosas así. no me sirve. será que, tal vez no entiendas lo que siento, ni la situación, ni la impotencia.
mejor así. me guardo todo para mí.

marzo 05, 2012

choses

la extraña manía maniosa
de no terminar las cosas;
como el último collage,
como el cuadrito con la nunu,
como el óleo en bastidor.

tomarme el tiempo
releerlas, revisarlas, recrearlas,
una y mil veces;
tomarse el tiempo
encontrar el momento
que la situación lo amerite,
y no sea sólo
porquetengoquéterminar.

marzo 01, 2012

te toco los ojos con suavidad
para no hacerte gritar,
suaves los dedos, quietos tus ojos;
mientras bajo las sábanas
los cuerpos juegan a conocerse,
juegan a jugar a verse,
hasta quedar desnudos.

me visto
y mi cabello se enrieda
entre tus dedos que
parecen no querer despegarse;
y se vuelven a desear
tus ojos con mis manos,
mis ojos y tu boca y tu nariz.

debe ser tu lengua filosa,
tus palabras mudas y certeras,
y esos ojos llenos de misterio.

febrero 16, 2012

y volar

aerocámara
aeroventila
aeropuerto
aerosmith

palabras que flotan entre nubes, entre pulmones, entre notas musicales, entre chapas de autos.
todo surge por lo más cotidiano de la vida, las personas que me rodean me llenan de sonrisas, y de inspiración para escribir ó pintar.
tengo nervios, por eso trato de sacar las cosas afuera; estoy un poco triste, por eso trato de reírme más, y hacer que no me importe demasiado lo que sea externo. lo que tenga que ser, que sea; y lo que no, su razón tendrá.
te extraño morsito, y hoy es un jueves importante. para vos y para mí. imaginate...

febrero 06, 2012

momentos en los que

cuatro colores bailando en un sinfín de sonidos, siempre distintos, siempre únicos e irrepetibles.
cuatro colores que suenan y que sueñan, y lo demás, alrededor, parece no existir ni estar ahí.
cuatro colores dentro de otros colores, y unas manos que los sostienen y hacen vivir, equivocándose, para seguir.

el temor de no encontrar respuestas, y tener en mano respuestas que no tienen preguntas y molestan y enferman y no dejan seguir y no dejan ser, porque se clavan en medio de la frente, y no hay forma de sacarlas de ahí. respirar.

hacer que suene el teléfono, escuchar el mate dulce, no tan dulce, ver el calor y la desesperación por quitarlo de encima, que no se pueda sacar, que el mate no sea dulce, que el teléfono no se ría, que el reloj se detenga. basta. basta; respirar de nuevo.

cuatro colores que no suenan porque abruma la inocencia de pensar que van a bailar solos; podemos manejar los cuatro colores, podemos sonreír ante cien soles, cuatro colores que no son los de siempre, cien soles que no dejan pensar. situaciones que no dejan respirar.

enero 20, 2012

.-

entrada creada
salida creada




+ las madrugadas con rumbos distintos
no son más que madrugdas con
rumbos distintos,
no es la muerte, ni para mí
ni para vos.

enero 05, 2012

le regalo mi catarsis a la madrugada
desde dos treinta hasta cuando resistan
- los ojos abiertos, la mente intranquila -
le regalo tu perfume a mi almohada
y así dejar de extrañarte, en la madrugada
- los ojos cerrados, la mente descansa - .

son las noches
que en verdad
desaparecen,
no se dejan ver,
disfrutarse menos;
se oscurecen apenas
e irradian calor,
de la calle a la cama
de la cama al sillón
del sillón al baño
y del baño a la cama.

+ miércoles, jueves y viernes.
(me hacés falta)

comanditas

prender un cigarrillo
dar vuelta el atado
y encontrar tus notitas
de ayer, jueves.
encontrar las notitas
y saber que están conmigo
porque aún no te ví.

y si supieras
el contenido de ambas
sonreirías,
como voy a sonreír
cuando te escuche la voz
al despertar.

enero 04, 2012

tiempo. y héroes.

y es que el día se hace noche
y la noche se vuelve día,
así pasamos la vida,
así vivimos, sin darnos cuenta
percibimos apenas, no?

como las noches que no vivimos
ó los días que sonreímos,
las tardes que pasan desapercibidas,
como minutos ó segundos,
que por momentos
se escurren ó agigantan...

como días que morimos
se transforman en noches cortas
en tardes invisibles
en días infinitos
y momentos en los que
no-tenemos-noción-del-tiempo,
y en realidad
no nos importa.