Si alguien quiere enamorarse... no se detenga

noviembre 28, 2008

tranquila.

mientras te vas perdiendo de mi
y yo me voy perdiendo de vos
hay otros que nos van perdiendo,
que sin embargo no sabíamos
y que al final nos importaban.

y vos te reías de mi
y yo me reía de vos
y ninguno de los dos
sabía qué pasaba
ni quería saberlo
ni quería sentir
ni quería nada.

no me importabas
y no te importaba
y estábamos bien
y era mejor
de hecho es mejor
me tranquiliza.


(mejor, mejor que no pueda sentir.)

noviembre 27, 2008

retuerzos

algún día me vas a decir cómo es que podés hacer las cosas tan así de fácil.
y algún otro día voy a entender por qué carajo no puedo ser así yo también.
y alguno otro quizás otro día de quizás otro mes u otro año
voy a quizás entender muchas de las cosas que no entiendo por qué no puedo entender.
por qué por qué por qué. eso me pregunto.
y no es retórico.
es retorcido.

noviembre 26, 2008

treintaytresgrados-

no es muy agradable cuando 'te das cuenta de', y que después te quieras matar por ese 'de'. en un principio, siempre reaccionás mal, siempre. pero al rato seguro que te estás cagando de risa, y no te importa, o sí, pero ya pasó y no es lo mismo, porque lo asumiste y dijiste 'al carajo'.

qué lindo que es poder agarrar y escribir,
o agarrar y dibujar,
o agarrar y pintar,
y hacer una de esas descargas tan lindas que no implican romper cosas.
y que no implica ni una sola lágrima -la mejor parte.

con la mano,
en el aire,
con una lapicera,

en una hoja rayada,
en la agenda de sol,

en un cuaderno,
con un lápiz,
con un pincel,
con un marcador,
en la pared,
en un pedazo de cartón,
en una remera,
con una pluma,
con una microfibra roja,

en una hoja A3,
con un crayón,
con una tijera,
en una pierna,
en un boleto de colectivo,
en la tapa del cuaderno,
en el separador del libro,

por qué cuando estás en esa descarga, lo que tengas de fondo te modifica tan abruptamente? o sea, si estoy escuchando talcosa agarro y escribo cosas re felices, si escucho talotra parece que soy una maníaca depresiva que en cualquier momento se va a suicidar (aunque ni siquiera esté en tal estado de tristeza), si escucho eso por ahi no me importa y digo huevadas, y después las leo y me río, "soy una idiota, pero bueno, debe ser que estoy de buen humor". aunque quizás no esté de buen humor tampoco, sino que no sé.
qué mina idiota.
está bueno cuando sentís que no sentís, sí, está bueno, aunque vaya totalmente en contra de lo que pienso. pero sí, está bueno, porque ya fué, una vez que se va el encantamiento después no tengo que arrepentirme de nada, y así es genial. sino siempre lo mismo, no, basta, no dá. por ahora no me importa. no. y eso. qué lindo que se siente.


me voy a dibujar.

noviembre 25, 2008

-

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida...
...antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Hey, hey, sonríe! más no te escondas detrás de esa sonrisa...
Muestra aquello que eres, sin miedo...
Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta!
La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama!
Ama por encima de todo, ama a todo y a todos...

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre
Olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos.

No hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes...
Eh! Mira...
Mira a tu espalda, cuantos amigos...

¿Ya hiciste a alguien feliz hoy?¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras...¿Para que tanta prisa?
Corre apenas dentro tuyo.

¡Sueña!
Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera!
Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta...
siente lo que hay dentro de ti.

Oye...Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.
Sube...

Haz de los obstáculos escalones...
para aquello que quieres alcanzar.
Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

Descubre! descubre aquello que es bueno dentro tuyo...
Procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

¡Hey! Tú...ahora ve en paz.
Yo preciso decirte que... TE ADORO, simplemente porque existes...


Sir Charles Spencer Chaplin Jr.

noviembre 22, 2008

auto.

A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme en mil pedazos

A veces quisiera ser un avion
Para volar,como vuelo siendo humano
Y no caerme como me caigo

Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto

A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme como me hundo

le hablo


explicale al espejo qué es lo que querés que te muestre, mostrale cuánto tardaste en llegar a eso. preguntale, por qué no te deja estar bien, por qué tantas veces pasás y seguís de largo sin mirarlo.
hablale, decile todo lo que pensás. si, ya sé que lo único que te sale son puteadas y lágrimas, que sabés cuán al pedo son. sin embargo, sabés qué? creo que en algún punto te escucha y se ríe de vos, como se ríe de mi, como se ríe de todos esos como nosotros que lo odiamos. porque sabe que lo odiamos, que queremos romperlo en mil trocitos, y que no nos animamos, porque tenemos miedo, porque dependemos de él por más que lo insultemos, lo odiemos, lo querramos romper, porque sino es él, va a haber otro que lo reemplace. porque siempre vamos a terminar en la misma. porque no podemos vivir sin él. y si no es ese va a ser otro. entonces se ríe.
hablale, llorale, pero pedile que te responda, que te diga la verdad, que te haga sonreír, y que te ayude a dejar de pensar en lo mal que te sentís. hablarle al espejo te descarga, hablarle y mirar a los ojos de quien está en frente, ver esos ojos hinchados te puede hacer reír un poco, querés salvarte, querés que te diga algo lindo. esperalo, que ya va a llegar.

4 a 5

era tarde, pero muy temprano a la vez. y me puse a pensar, divisando cada estrella que me acompañaba en la noche, una noche donde solamente necesité un abrigo mínimo, una cerveza fría en mis manos, los cigarrillos, y yo, y la noche, y la terreza.
realmente no quería estar ahí, tenía ganas de estar en otro lado. no quería estar sola, no quería estar triste, no quería haberme enojado, no era justo que llore de nuevo, y otra vez, y otra.
analicé la situación, el contexto en que me encontraba, y creo que un poco mejor me sentí. ese estar sola, esa soledad que yo misma busqué, que no planifiqué el cómo, que pasó y listo. que en un abrir y cerrar de ojos, fue así y transformó más de una cosa. pero ese es otro tema.
era buena la situación, quise analizarla mejor, quise pensar en que estaba realmente bien, que eramos las estrellas y yo. ningún él, ningún ellos, ni ellas. era imposible no sonreír, era imposible quedarme sentada, entonces me moví, y bailé. no era la cerveza, no. eran mis ganas de no querer llorar más, de decir "basta, quiero estar bien, un poco aunque sea, un ratito, una vez". eran esas ganas de querer transportarme a otro mundo, y poder hacerlo sola, y lograrlo, por minutos, por un rato nada más.
y estando así se sentía bien. me sentí bien, fue un rato, fueron unos minutos apenas, pero lo necesitaba. y lo logré. por un rato, pero lo logré.

noviembre 20, 2008

sin decir

no quiero mirarte a los ojos, no quiero que me veas asi, tan fragil y desnuda
tan vulnerable a cualquier palabra que digas, a cualquier gesto de tus manos.
invisible me siento hoy, descartable, inservible, vacía,
mirando lo que hoy no me pertenece, lo que siento anhelar
y que ciertamente no va a llegar, ni a ser mio otra vez.
buenos días. buenas tardes. buena suerte
y que te vaya bien.

noviembre 19, 2008

sucesión de sucesos

regalame un poco de esa paz que necesito, ayudame a imaginar que las cosas están bien. no entendés que necesito ese empujón?
supongo que tendría que poder sola, pero sola? por qué sola? si me hace mal...

y a veces siento que te extraño tanto, ni siquiera sé por qué, si en realidad no eras mi complemento perfecto.
ni siquiera me entendías, ni me valorabas, ni me tomabas en serio... pero lo siento, ni siquiera sé por qué me estoy disculpando ahora.

quiero gritar, al viento, bien fuerte,
escandalosamente,
sin cuidado,
chillonamente,
que tengo ganas de.
gritar. gritar, como cuando grito siempre y no me escuchan, como cuando siento que estoy más sola que nunca, que nunca pude estar más sola.

gritar, gritar qué? que te extraño? mm... que necesito un abrazo tuyo? mmm... que no quiero seguir más?

sí, que no quiero seguir más. porque, dos puntos,
la paz que necesito no me la podés dar,
y si en ese lapso de tiempo no me hiciste imaginar que las cosas estaban bien,
no me ayudaste con el empujón,
ni siquiera te percataste que necesitaba algo de todo eso,
y creo que ahora sería lo mismo.
(si no cambiás más)

por eso, gritar que no quiero seguir más.

noviembre 15, 2008

y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y porqué
tengo miedo

noviembre 12, 2008

y vos y yo

un silencio (tuyo), una mirada (mia), un hecho; una pregunta, como al azar. preguntar.. indagar, cuestionar (por dentro "para qué?"), no respuestras (tuyas). mente-acelerada (mia), repreguntar, reindagar, recuestionar. era tu verdad, contra mi mentira (real, verdad irreal). una mirada, una lágrima, un suspiro. una pregunta, una respuesta (para qué?, era necesaria!). una, dos, tres, más?, algo que agregar?. una mirada, se cierra y corro. correr, encerrarse (en vano, claro) y vomitar la culpa (estaba ahi?, si.), y no-derramar-una-lágrima (no, ni una).
pensar que con los silencios ya había dicho todo; y yo lo sabía, pero mis silencios no los entendías. no eras capaz. aunque prefería cada palabra, y disparabas con total facilidad, cuando ya no dabas más; cada crual y manipuladora y mojada palabra. y pisoteada, pisoteado y pasado por encima mi silencio que no entendías. mis no-palabras que jamás entendiste, a pesar de "conocerme tanto"; y tu silencio, me exasperaba, y no hablabas (y pensabas que yo no sabía), y me mirabas, me desnudabas con palabras y miradas, y ruidos, y pensabas, y te creías ganar. y no sabías, y yo sabía, y me callaba. y te amaba, y te miraba, pero ya no me veías.
tuve que escuchar, tuviste que hablar, para qué?, si ya lo sabía. y vomitaba la culpa, y no te dabas cuenta. y nunca te diste (mentira, vos también sabías y callabas). y tu verdad, tu mezcla absurda e incoherente de palabras, que ya las conocía (pero desde un principio era tarde, siempre fue tarde), y vos no entendías por qué antes lloraba. y siempre lo supe, y siempre vomité (pero siempre fue tarde, pero te amaba), y nunca lo paraste, y nunca hablaste, y nunca lo viste? por qué?
tu mentira, a mi verdad, no le ganó. mi mentira tuvo razón, tu verdad jamás existió. (por qué?, porque ya era tarde).

[esto no está fechado, qué loli mala onda boluda. pero calculo que fue allá por marzo/abril del dosmilsiete. calculo.]

noviembre 11, 2008

mojando melodías.

Una flor caerá desdibujándote
No sabré explicar que amarte es esto
Ya sabés mi amor, busco mi canción
Sin que querer me voy, sin mirar me voy

Tu cuerpo calma mi dolor
Y se dibuja el camino
Manto de cielo sobre el tendal
Teje tu nombre y el mío

Sigo creyendo en sueños
Que los días no tienen dueño
Y que hay verdad y que hay amor
Cerrar los ojos es perder


Pido tu mirada más alegre para mi
Y que toda el alma se disuelva en el amor
Cuando los almendros no se pasen de estación
Buscaré más flores para darte mi canción de amor.

Quiero besar tu mirada antes que cierres los ojos,
Quiero besarte dormida, y despertarme en tu boca
Vos...

noviembre 09, 2008

vomitar

no quiero tener ganas de vomitar, no quiero tener ganas de vomitar.
quiero pegarle en la cabeza a mi mamá, quiero golpearle con algo en la cabeza.
quiero gritarle que la odio, que es la peor madre que conocí,
que no sabe ni supo cuidarme jamás, que por su culpa soy así.
que me trate de inútil, por qué lo tengo que aguantar?
por qué tengo que callarme siempre con ella?
por qué no decirle que se vaya a cagar,
que se meta las palabras en en culo,

por qué no hacerlo?
si lo merece, si no me enseñó nada importante en mi vida
si jamás me trató como igual, si nunca supo escuchar,
nunca supo lo que me pasaba o sentía o quería.
no quiero tener ganas de vomitar, pero las tengo.
y es por culpa suya, como siempre, siempre suya.
porque no me conoce, no me trata, no sabe cómo siento.
no sabe que se ganó mi odio y rechazo,
y que por culpa enteramente suya es así,
y se culpa, se culpa, llora, dramatiza, pero no le importa.
drama, tanto drama, al pedo.
no vive ni deja vivir, y nos perjudica. me perjudica.
y no le importa. y lo sabe.
no voy a vomitar.

rompé loli

sabés lo que hago cuando la impotencia me sobrepasa?
antes de llorar,
de gritar,
de putear,
antes de apretar los dientes,
antes de agarrarme la cabeza,
de pellizcarme alguna parte del cuerpo,
de sentir el peor nudo en la garganta.
antes de hacer algo de eso, revoleo algo, lo tiro, no me importa lo que sea, mejor si se rompe. mejor. me descargo así primero, y después, zás!
estallo al instante. es todo un acto de inercia, una secuencia llena de inercia.
es hermoso sentir cómo se rompe algo, el sonido que hace cuando choca contra la pared, y cae...

quiero llorar, ahora quiero llorar, quiero llorar. ya lloré igual, ya me duelen los ojos, ya se hincharon, ya se me puso la cara colorada, todo. ya está, ya pasó. pero me quedaron ganas.

en fin. romper cosas. a mi me gusta. me gusta.

noviembre 08, 2008

(:








que vuelvan los lentos.

5.33 am


resulta que, de repente, sentís, y pensás, y seguís.
en-crecimiento. y un mirarse a los ojos, y un mirarse tímidamente a los ojos, sonriéndo-se. y caminar y murmurar y reírse. y sentirse ridículos por la situación y reírse.
y guardar silencio, porque es lindo el silencio a veces. sentir verguenza y reírse, no tiene que ser así (sentir-sentir.

y, quizás te confudiste, quizás no y no te diste cuenta. quizás pensaste de más, sin querer, sin querer, quizás no. y zás, otra vez al mismo lugar.
y no querías volver, no podías porque te ibas a morir. pero volviste, volvió la sensación, la tan fea, tan cruel, la de vacío, la lágrima#1, la lágrima#2
(# de lágrimas, incalculables. sin saber muy bien por qué. por qué?

la sensación de no tener aire para respirar, de despertarse sintiendo los ojos extraños, los ojos hinchados, los ojos ojerosos, los ojos, los ojos que arden.
y no se va con el agua, y no se va con una ducha, persiste hasta que.. hasta.

porque te fuiste, pensaste, creíste, porque te encanta, porque te sentís bien, te sentís insegura, pero no por vos misma, pero seguís, porque querés creer.
porque sonreís mucho y con ganas. con ganas. y de verdad. pero te vas, no querés irte, te da miedo irte, pero te vas igual,
te encanta irte. te encanta soñar, sí. te da miedo, estás asustada, pero soñás igual. querés que sueñe también. (él
querés creer que también sueña..

y si hacemos un viaje? un viaje para volver a respirar, un viaje feliz y de sonrisas, un viaje de ida. un viaje que no hable de la lágrima#1 ni la #2,
ni la incalculable. un viaje de sueño, de esos que te gusta soñar, pero despierta, y no sola. soñar sin soñar. soñar con los sentidos, soñar con viajar.

cómo te sentís ahora?
no sé
tengo miedo
pero no quiero dejar de soñar
y si me das la mano y soñás conmigo?
y no me soltás
y me mirás
y yo sonrío.
y estoy con vos.

y soñar y viajar y sentir (y sentir y

noviembre 06, 2008

fragmentitos. al corazón zón zón.

Why does kissin' you feel so good
Even though it ain't alowed
I know we shouldn't should
Why does holdin' hands feel so right
Got a bruise on my pinky ring from holdin' too tight


You can leave me
On the corner
Where you found me
I'm not for sale anymore



I once fell in love with you
Just because the sky turned from gray
Into blue
It was a good friday
The streets were open and empty
No more passion play
On st. Nicholas avenue
I believe in st. Nicholas
Its a different type of santa clause





y a la mierda con loli.

noviembre 03, 2008

3 2 1

ya no entiendo hacia dónde es que estamos yendo...
crédulos.

noviembre 01, 2008

1 2 3

...si solamente estás donde ya no te busco.


es tan lindo leer y releer esa frase. no me canso, no me cansa nunca. es perfecta. siempre es perfecta para mi. en los momentos como el de ahora, claro que sí, y en otros momentos también. necesito un poco de eso. basta. ya lo asumí otra vez. y no quería que pasara de nuevo. pero pasó, y ahora, ok, lo asumo.