Si alguien quiere enamorarse... no se detenga

diciembre 27, 2008

elárbolcaído

estoy cansado
pero no vencido
anestesiado
pero no dormido
estoy mareado
desalineado
enamorado del árbol caído

he madrugado
lunes y domingos
desesperado
por no ser tu abrigo
estoy ahogado
en tu saliva
enamorado del árbol caído

cuidaré tu sonrisa y,
algún día me sonreirás...

vi la belleza
de tus ojos negros
de este temprano
cuando ladra el perro
fui las mañanas
desde la orilla
del otro lado
del árbol caído...

soñaré pasarte a buscar
y algún día me atenderás
a mi...

aristi .

diciembre 23, 2008

- I -

se había sentado con su libro, con su vehículo, respaldándose allí, sintiéndose de pronto sola. y al levantar la vista, sólo pudo quedar perpleja ante él, que la observaba directamente a los ojos, y en el mismo murmullo del lugar, se fue acercando, mientras ella daba vuelta la página. "es que, vos no tenés que estar ahí..."
y sin esperar respuesta alguna, se sentó, de la misma manera que ella, los vehiculos paralelos a ellos, las espaldas reposadas en el mismo árbol. creía que no había nada más que pudiera sorprenderla, hasta el momento en que desenfundó el libro, quedaron ambos leyendo, el mismo libro, la misma tapa, el mismo contenido, ya leído y releído cientos de veces por los dos. y una vez más, solamente por el placer que les regala, las lágrimas que no dejan de escapar, que les sienta tan bien.
sin mirarse, sin hablar, iban envolviéndose en pequeños fragmentos, eran letras, palabras, esos capítulos desordenados que tanto amaban navegar, hasta mirarse, observarse, convertirse en cíclopes, ser uno. sin murmurar ni pestanear, sin saber nombres ni destinos.
"café", ella sonrió. tomó su mano y la ayudó a levantarse, tomaron sus vehículos, y sin subirse a ellos caminaron, tomados de la mano, como conociéndose de antaño, pero solamente ellos sabían que eso no era así. café, dos sillas, una mesa, vehículos afuera, libros enfundados, dos desconocidos que empezaron a dejar de serlo. dos amantes perdidos que sin pensar se encontraron, sin buscarse estaban diciendo todo con los ojos, sin querer estaban queriendo.
tazas vacías, cielo que se nubló repentinamente, los cíclopes aparecieron nuevamente, y ya se habían dicho todo.

...

diciembre 21, 2008

explotar

hoy solo quiero explotar
que me mires
que me veas
reventar

y en pedazos explotar
pasa el tiempo y sigo igual
siempre vuelvo
al mismo lugar

hoy solo quiero terminar

seria bueno no pensar
que me mires
que me toques
de verdad

hoy solo quiero terminar
mientras tanto
explotar


-jaimesintierra

diciembre 20, 2008

si no blanco negro

tengo una sensación demasiado extraña en este momento
es como que
no soy yo, pero si.
pero en realidad no,
como con ganas de llorar
de dormir
de gritar
de fumar
de morirme
de morder algo.
es raro. es muy raro.



y no me gusta una mierda.

diciembre 19, 2008

en mi tierra naif



se inyecta la paciencia
-que nunca tuvo

se lastima sin piedad

busca el amor
en lugares escondidos

-no lo puede encontrar


... cero de amor
en mi tierra
-





Pour Toi - Clouet

diciembre 18, 2008

agua

cuando ya estaba jugada pensaba en que no tenía ganas, y porque no las tenía en realidad. pero estaba jugada, no había salida, ya era tarde, ya fue dije. ya me tiré, por qué no meterme más adentro a ver si al final me ahogo, o si fue todo cosa de mi cabeza, qué al pedo, y al final no pasa nada y salgo a flote. me tiré. entonces?
entonces nada. el agua fue en crecimiento. primero empezó en los tobillos, después más arriba, las rodillas, sube y sube por las piernas y las cubre, llega a la cadera, me empieza a dar frío, qué raro que me dé frío, cintura, no seas boluda, seguí, sin miedo, tranquila dale, y sigue llega a las axilas y me da más frío, y empiezo a temblar pero de frío nada más, no es por otra cosa, no, no tengo miedo de ahogarme, no me voy a ahogar. y por fin, y llega y hasta el cuello. hasta acá nada más?
si, no siguó creciendo la marea, se quedó ahí, no me tapó la nariz, no me dejó sin aire, seguí respirando, y lo bueno fue que el frío se iba yendo también, porque cuando estás adentro, el agua ya no se siente tan fría, y te acostumbrás a esa temperatura, el cuerpo se acostumbra a eso como a muchas otras cosas, no me ahogo, no me ahogo, qué bueno. con el agua hasta el cuello, y sin miedo de ahogarme.
tranquilamente
feliz.

diciembre 16, 2008

color de tormenta.

era raro verme con las manos llenas de color,
y saber que el cielo se veía tormentoso
y que eso era exactamente lo que me gustaba,
que las nubes corrieran,
que me saludaran,
que mis manos bailaran
que estabas ahí, entre las nubes
y estabas tormentoso como el cielo
corriendo también, enojado,
casi por estallar, corriendo y tirando aire
viento viento, fuerte y frío.
y mis manos llenas de color
y mis ojos llenos de color,
y ya sin tener tanto tanto frío
y era lindo y se sentía demasiado bien.
el color, el no-tanto-frío, tu viento.
que vos eras tormenta y yo te sentía
tormentosamente acá.

diciembre 15, 2008

d ec i m e

decime algo que me cambie la vida, o al menos, decime algo que me cambie el día...
decime por ejemplo "te voy a decir algo q te cambie la vida" o al menos...
y no dijiste nada, te quedaste en silencio y te lo agradezco.

(gracias a elrobotbajoelagua por mantener mi cabeza tan bien estos días
y gracias porque me gusta cuando se desaparece la gente de la nada
y cuando aparece también, pero depende igual.
y también que me cago de risa de vos, también. te lo recuerdo.
porque para estar mal no necesito pasar por ciertas cosas, al pedo
de nuevo al pedo no, dejame de joder.)

diciembre 13, 2008

de cero a cien

amo que en ocasiones mi estado de ánimo sea tan cambiante. amo a veces mi ciclotimia, sobre todo cuando paso de cero a cien en un segundo, y que esa noche que creía perdida pudo tomar vuelo y transformarse en algo bueno, al menos proyectado, pero bueno y lindo al fin y al cabo. me gusta estar con esas personas, me gusta reirme como me rio, y hablar como hablo, y callarme cuando me callo como me callo, cuando a veces andá a saber por qué, se me cruza a la mente la palabra verguenza o inhibicion, por x o y. pero está bueno, porque después vuelvo. es genial. hola loli, lore, lori, loret, lau, che boluda, y eso. hola. si, okei. megustairme(:
y ahora qué? si, me voy.

diciembre 12, 2008

flashback


I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn


. es uno de esos temas que escuchas cuando tenes menosde 10años, y no le prestas atencion pero que igualmente algo te provocan, y cada vez que lo escuchas tratas de encontrarle sentido a la letra que habias inventado, ya con 12 o 13años. pero no te alcanza, pero igual la cancion te hace estremecer, te pone la piel como una gallinita que no te vas a comer despues, te deja pensando. y cuando la escuchas ya con 19años, a las 3 de la mañana, por la 99.9 porque tu hermano escucha eso para dormirse, buscas la letra, la lees con emocion, le encontras todo el sentido posible, exactamente el sentido que tiene porque la encontraste, la leiste y la tradujiste mentalmente, obvio, no te gustan mucho los traductores. y de pronto decis, ah mira, por algo este tema me ponia asi. viste, por algo era. la letra es perfecta. esta natalie imbruglia che, estos 90's copados...

diciembre 10, 2008

algo

no me veo
en ningún espejo,
en ningún vidrio,
en ninguna gota de agua,
no veo reflejo de mí.


me desespero,
me esfumo
y desaparezco
y no importa,
no es
no sirve,
para qué?


voy a buscar
la forma
para sentir
aprender a,
y decir
lo lindo que es
que no esté más.


hola, me vi recién escapando de un lugar que no conocía, que no me acoerdaba que existía, y se sintió bien ese estar huyendo, correr y correr y correr, y sentir cómo el vientito va soplando sobre la cara, y sentir cómo las piernas se van cansando y se van sintiendo cada vez más débiles, y se van volviendo imprecisas, no se entienden, no soportan la consciencia del inconsciente que las hace moverse. pero corrí, me fui, tan lejos... que de repente me sentí tan cerca otra vez.

diciembre 09, 2008

propuesta -

te propongo olvidarte de todo, que nos tomemos de la mano y nos vayamos lejos, donde haya viento, donde haya sol, donde haya lluvia, donde haya amanecer, noche, día y atardecer. donde haya mar y donde haya pasto, donde haya tierra y casas, donde no nos encuentren mas, de donde no podamos volver, donde nos tiremos a dormir mirando el cielo, que ese cielo estrellado o nublado sea nuestro mejor techo, nuestra mejor casa, nuestro refugio. sin que nos encuentren, sin poder volver.
donde podamos correr y jugar, nadar y dormir, asolearnos y caminar, jugar para seguir viviendo, correr para no decaer, seguir caminando y cansarse, sentirse vivos y sonreír, sentirse callados y soñar, soñar y seguir despiertos.
...vamos?

diciembre 08, 2008

...

(...)Sin embargo, en las secciones superiores, debajo del aparente orden, de la seguridad y de los infalibles principios, existe un miedo latente, una confusión, titubeos y una inseguridad como la de los pasajeros de un inmenso y seguro transatlántico cuando ven la tierra firme desaparecer en la lejanía; en alta mar se juntan negras nubes y el viento tenebroso parece convertir el agua en negras montañas. (...)

Wassily Kandinsky.

diciembre 06, 2008

i


me quiero reír mucho, y dormir poco. sentir celos, y llorar sin lágrimas.

diciembre 05, 2008

entender

hoy tuve miedo de equivocarme de nuevo
y fue tal mi intención de no caer, que resistí y lo logré
no me equivoqué, no hice las cosas mal
no tuve ese impulso idiota que me llevaba a dejarme estar.
dio resultado toda esa conversación conmigo misma
toda esa reflexión que me llevó a confirmar que esa no era la verdadera yo
que me estaba equivocando demasiado, incluso
sabiendo que no es eso lo que quiero para mi,
no es así como quiero vivir, como quiero estar, soy diferente a lo que mostré.
qué lindo es darse cuenta a tiempo, antes de ese efecto
del que pocas veces puedo defenderme.
qué bueno fue pensar dos veces antes de accionar.
por fin.

diciembre 04, 2008

un poco de that we know

sabemos bien
que hay algo adentro que se mueve
y hace cosquillas
y dá una picazón extraña
pero hermosa a su vez.

y sabemos bien
que cuando lo sentimos
adentro, tan adentro
nos hace sonreír
y eso que está tan adentro
sale afuera
y se da a conocer
y podemos hacer que todos lo vean.

qué raro, no?
qué lindo saber que se puede.
porque, sabés qué?
la vida es un ballet.
y que así sea
nos hace sentir dichosos.

diciembre 01, 2008

holadiciembre

eran las 12, o las 00, o las 24. y entonces me sonreí. y me acosté, y prendí un cigarrillo.
y escuchaba el silencio. ya no sonaba ni radiohead, ni edith piaf. sonaba el silencio,
que en realidad el viento lo interrumpía algunas veces, pero no dejaba de ser hermoso.
me repetía, "si, ya falta poco, ya se va!" y me volvía a sonreír. qué tranquilidad, qué paz.
qué lindo que fue, pensar en que en un mes, menos de eso,
se termina este año tan de mierda. qué lindo.
y qué linda la noticia de que voy a estar para cuando se termine,
y qué simpático fue hacer figurines hasta las 3 am.
estaba bien, un poco menos mal.
pero quiero que se termine. y ya, ya se va.

aplausos.

noviembre 28, 2008

tranquila.

mientras te vas perdiendo de mi
y yo me voy perdiendo de vos
hay otros que nos van perdiendo,
que sin embargo no sabíamos
y que al final nos importaban.

y vos te reías de mi
y yo me reía de vos
y ninguno de los dos
sabía qué pasaba
ni quería saberlo
ni quería sentir
ni quería nada.

no me importabas
y no te importaba
y estábamos bien
y era mejor
de hecho es mejor
me tranquiliza.


(mejor, mejor que no pueda sentir.)

noviembre 27, 2008

retuerzos

algún día me vas a decir cómo es que podés hacer las cosas tan así de fácil.
y algún otro día voy a entender por qué carajo no puedo ser así yo también.
y alguno otro quizás otro día de quizás otro mes u otro año
voy a quizás entender muchas de las cosas que no entiendo por qué no puedo entender.
por qué por qué por qué. eso me pregunto.
y no es retórico.
es retorcido.

noviembre 26, 2008

treintaytresgrados-

no es muy agradable cuando 'te das cuenta de', y que después te quieras matar por ese 'de'. en un principio, siempre reaccionás mal, siempre. pero al rato seguro que te estás cagando de risa, y no te importa, o sí, pero ya pasó y no es lo mismo, porque lo asumiste y dijiste 'al carajo'.

qué lindo que es poder agarrar y escribir,
o agarrar y dibujar,
o agarrar y pintar,
y hacer una de esas descargas tan lindas que no implican romper cosas.
y que no implica ni una sola lágrima -la mejor parte.

con la mano,
en el aire,
con una lapicera,

en una hoja rayada,
en la agenda de sol,

en un cuaderno,
con un lápiz,
con un pincel,
con un marcador,
en la pared,
en un pedazo de cartón,
en una remera,
con una pluma,
con una microfibra roja,

en una hoja A3,
con un crayón,
con una tijera,
en una pierna,
en un boleto de colectivo,
en la tapa del cuaderno,
en el separador del libro,

por qué cuando estás en esa descarga, lo que tengas de fondo te modifica tan abruptamente? o sea, si estoy escuchando talcosa agarro y escribo cosas re felices, si escucho talotra parece que soy una maníaca depresiva que en cualquier momento se va a suicidar (aunque ni siquiera esté en tal estado de tristeza), si escucho eso por ahi no me importa y digo huevadas, y después las leo y me río, "soy una idiota, pero bueno, debe ser que estoy de buen humor". aunque quizás no esté de buen humor tampoco, sino que no sé.
qué mina idiota.
está bueno cuando sentís que no sentís, sí, está bueno, aunque vaya totalmente en contra de lo que pienso. pero sí, está bueno, porque ya fué, una vez que se va el encantamiento después no tengo que arrepentirme de nada, y así es genial. sino siempre lo mismo, no, basta, no dá. por ahora no me importa. no. y eso. qué lindo que se siente.


me voy a dibujar.

noviembre 25, 2008

-

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida...
...antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Hey, hey, sonríe! más no te escondas detrás de esa sonrisa...
Muestra aquello que eres, sin miedo...
Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta!
La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama!
Ama por encima de todo, ama a todo y a todos...

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre
Olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos.

No hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes...
Eh! Mira...
Mira a tu espalda, cuantos amigos...

¿Ya hiciste a alguien feliz hoy?¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras...¿Para que tanta prisa?
Corre apenas dentro tuyo.

¡Sueña!
Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera!
Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta...
siente lo que hay dentro de ti.

Oye...Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.
Sube...

Haz de los obstáculos escalones...
para aquello que quieres alcanzar.
Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

Descubre! descubre aquello que es bueno dentro tuyo...
Procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

¡Hey! Tú...ahora ve en paz.
Yo preciso decirte que... TE ADORO, simplemente porque existes...


Sir Charles Spencer Chaplin Jr.

noviembre 22, 2008

auto.

A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme en mil pedazos

A veces quisiera ser un avion
Para volar,como vuelo siendo humano
Y no caerme como me caigo

Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto

A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme como me hundo

le hablo


explicale al espejo qué es lo que querés que te muestre, mostrale cuánto tardaste en llegar a eso. preguntale, por qué no te deja estar bien, por qué tantas veces pasás y seguís de largo sin mirarlo.
hablale, decile todo lo que pensás. si, ya sé que lo único que te sale son puteadas y lágrimas, que sabés cuán al pedo son. sin embargo, sabés qué? creo que en algún punto te escucha y se ríe de vos, como se ríe de mi, como se ríe de todos esos como nosotros que lo odiamos. porque sabe que lo odiamos, que queremos romperlo en mil trocitos, y que no nos animamos, porque tenemos miedo, porque dependemos de él por más que lo insultemos, lo odiemos, lo querramos romper, porque sino es él, va a haber otro que lo reemplace. porque siempre vamos a terminar en la misma. porque no podemos vivir sin él. y si no es ese va a ser otro. entonces se ríe.
hablale, llorale, pero pedile que te responda, que te diga la verdad, que te haga sonreír, y que te ayude a dejar de pensar en lo mal que te sentís. hablarle al espejo te descarga, hablarle y mirar a los ojos de quien está en frente, ver esos ojos hinchados te puede hacer reír un poco, querés salvarte, querés que te diga algo lindo. esperalo, que ya va a llegar.

4 a 5

era tarde, pero muy temprano a la vez. y me puse a pensar, divisando cada estrella que me acompañaba en la noche, una noche donde solamente necesité un abrigo mínimo, una cerveza fría en mis manos, los cigarrillos, y yo, y la noche, y la terreza.
realmente no quería estar ahí, tenía ganas de estar en otro lado. no quería estar sola, no quería estar triste, no quería haberme enojado, no era justo que llore de nuevo, y otra vez, y otra.
analicé la situación, el contexto en que me encontraba, y creo que un poco mejor me sentí. ese estar sola, esa soledad que yo misma busqué, que no planifiqué el cómo, que pasó y listo. que en un abrir y cerrar de ojos, fue así y transformó más de una cosa. pero ese es otro tema.
era buena la situación, quise analizarla mejor, quise pensar en que estaba realmente bien, que eramos las estrellas y yo. ningún él, ningún ellos, ni ellas. era imposible no sonreír, era imposible quedarme sentada, entonces me moví, y bailé. no era la cerveza, no. eran mis ganas de no querer llorar más, de decir "basta, quiero estar bien, un poco aunque sea, un ratito, una vez". eran esas ganas de querer transportarme a otro mundo, y poder hacerlo sola, y lograrlo, por minutos, por un rato nada más.
y estando así se sentía bien. me sentí bien, fue un rato, fueron unos minutos apenas, pero lo necesitaba. y lo logré. por un rato, pero lo logré.

noviembre 20, 2008

sin decir

no quiero mirarte a los ojos, no quiero que me veas asi, tan fragil y desnuda
tan vulnerable a cualquier palabra que digas, a cualquier gesto de tus manos.
invisible me siento hoy, descartable, inservible, vacía,
mirando lo que hoy no me pertenece, lo que siento anhelar
y que ciertamente no va a llegar, ni a ser mio otra vez.
buenos días. buenas tardes. buena suerte
y que te vaya bien.

noviembre 19, 2008

sucesión de sucesos

regalame un poco de esa paz que necesito, ayudame a imaginar que las cosas están bien. no entendés que necesito ese empujón?
supongo que tendría que poder sola, pero sola? por qué sola? si me hace mal...

y a veces siento que te extraño tanto, ni siquiera sé por qué, si en realidad no eras mi complemento perfecto.
ni siquiera me entendías, ni me valorabas, ni me tomabas en serio... pero lo siento, ni siquiera sé por qué me estoy disculpando ahora.

quiero gritar, al viento, bien fuerte,
escandalosamente,
sin cuidado,
chillonamente,
que tengo ganas de.
gritar. gritar, como cuando grito siempre y no me escuchan, como cuando siento que estoy más sola que nunca, que nunca pude estar más sola.

gritar, gritar qué? que te extraño? mm... que necesito un abrazo tuyo? mmm... que no quiero seguir más?

sí, que no quiero seguir más. porque, dos puntos,
la paz que necesito no me la podés dar,
y si en ese lapso de tiempo no me hiciste imaginar que las cosas estaban bien,
no me ayudaste con el empujón,
ni siquiera te percataste que necesitaba algo de todo eso,
y creo que ahora sería lo mismo.
(si no cambiás más)

por eso, gritar que no quiero seguir más.

noviembre 15, 2008

y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y porqué
tengo miedo

noviembre 12, 2008

y vos y yo

un silencio (tuyo), una mirada (mia), un hecho; una pregunta, como al azar. preguntar.. indagar, cuestionar (por dentro "para qué?"), no respuestras (tuyas). mente-acelerada (mia), repreguntar, reindagar, recuestionar. era tu verdad, contra mi mentira (real, verdad irreal). una mirada, una lágrima, un suspiro. una pregunta, una respuesta (para qué?, era necesaria!). una, dos, tres, más?, algo que agregar?. una mirada, se cierra y corro. correr, encerrarse (en vano, claro) y vomitar la culpa (estaba ahi?, si.), y no-derramar-una-lágrima (no, ni una).
pensar que con los silencios ya había dicho todo; y yo lo sabía, pero mis silencios no los entendías. no eras capaz. aunque prefería cada palabra, y disparabas con total facilidad, cuando ya no dabas más; cada crual y manipuladora y mojada palabra. y pisoteada, pisoteado y pasado por encima mi silencio que no entendías. mis no-palabras que jamás entendiste, a pesar de "conocerme tanto"; y tu silencio, me exasperaba, y no hablabas (y pensabas que yo no sabía), y me mirabas, me desnudabas con palabras y miradas, y ruidos, y pensabas, y te creías ganar. y no sabías, y yo sabía, y me callaba. y te amaba, y te miraba, pero ya no me veías.
tuve que escuchar, tuviste que hablar, para qué?, si ya lo sabía. y vomitaba la culpa, y no te dabas cuenta. y nunca te diste (mentira, vos también sabías y callabas). y tu verdad, tu mezcla absurda e incoherente de palabras, que ya las conocía (pero desde un principio era tarde, siempre fue tarde), y vos no entendías por qué antes lloraba. y siempre lo supe, y siempre vomité (pero siempre fue tarde, pero te amaba), y nunca lo paraste, y nunca hablaste, y nunca lo viste? por qué?
tu mentira, a mi verdad, no le ganó. mi mentira tuvo razón, tu verdad jamás existió. (por qué?, porque ya era tarde).

[esto no está fechado, qué loli mala onda boluda. pero calculo que fue allá por marzo/abril del dosmilsiete. calculo.]

noviembre 11, 2008

mojando melodías.

Una flor caerá desdibujándote
No sabré explicar que amarte es esto
Ya sabés mi amor, busco mi canción
Sin que querer me voy, sin mirar me voy

Tu cuerpo calma mi dolor
Y se dibuja el camino
Manto de cielo sobre el tendal
Teje tu nombre y el mío

Sigo creyendo en sueños
Que los días no tienen dueño
Y que hay verdad y que hay amor
Cerrar los ojos es perder


Pido tu mirada más alegre para mi
Y que toda el alma se disuelva en el amor
Cuando los almendros no se pasen de estación
Buscaré más flores para darte mi canción de amor.

Quiero besar tu mirada antes que cierres los ojos,
Quiero besarte dormida, y despertarme en tu boca
Vos...

noviembre 09, 2008

vomitar

no quiero tener ganas de vomitar, no quiero tener ganas de vomitar.
quiero pegarle en la cabeza a mi mamá, quiero golpearle con algo en la cabeza.
quiero gritarle que la odio, que es la peor madre que conocí,
que no sabe ni supo cuidarme jamás, que por su culpa soy así.
que me trate de inútil, por qué lo tengo que aguantar?
por qué tengo que callarme siempre con ella?
por qué no decirle que se vaya a cagar,
que se meta las palabras en en culo,

por qué no hacerlo?
si lo merece, si no me enseñó nada importante en mi vida
si jamás me trató como igual, si nunca supo escuchar,
nunca supo lo que me pasaba o sentía o quería.
no quiero tener ganas de vomitar, pero las tengo.
y es por culpa suya, como siempre, siempre suya.
porque no me conoce, no me trata, no sabe cómo siento.
no sabe que se ganó mi odio y rechazo,
y que por culpa enteramente suya es así,
y se culpa, se culpa, llora, dramatiza, pero no le importa.
drama, tanto drama, al pedo.
no vive ni deja vivir, y nos perjudica. me perjudica.
y no le importa. y lo sabe.
no voy a vomitar.

rompé loli

sabés lo que hago cuando la impotencia me sobrepasa?
antes de llorar,
de gritar,
de putear,
antes de apretar los dientes,
antes de agarrarme la cabeza,
de pellizcarme alguna parte del cuerpo,
de sentir el peor nudo en la garganta.
antes de hacer algo de eso, revoleo algo, lo tiro, no me importa lo que sea, mejor si se rompe. mejor. me descargo así primero, y después, zás!
estallo al instante. es todo un acto de inercia, una secuencia llena de inercia.
es hermoso sentir cómo se rompe algo, el sonido que hace cuando choca contra la pared, y cae...

quiero llorar, ahora quiero llorar, quiero llorar. ya lloré igual, ya me duelen los ojos, ya se hincharon, ya se me puso la cara colorada, todo. ya está, ya pasó. pero me quedaron ganas.

en fin. romper cosas. a mi me gusta. me gusta.

noviembre 08, 2008

(:








que vuelvan los lentos.

5.33 am


resulta que, de repente, sentís, y pensás, y seguís.
en-crecimiento. y un mirarse a los ojos, y un mirarse tímidamente a los ojos, sonriéndo-se. y caminar y murmurar y reírse. y sentirse ridículos por la situación y reírse.
y guardar silencio, porque es lindo el silencio a veces. sentir verguenza y reírse, no tiene que ser así (sentir-sentir.

y, quizás te confudiste, quizás no y no te diste cuenta. quizás pensaste de más, sin querer, sin querer, quizás no. y zás, otra vez al mismo lugar.
y no querías volver, no podías porque te ibas a morir. pero volviste, volvió la sensación, la tan fea, tan cruel, la de vacío, la lágrima#1, la lágrima#2
(# de lágrimas, incalculables. sin saber muy bien por qué. por qué?

la sensación de no tener aire para respirar, de despertarse sintiendo los ojos extraños, los ojos hinchados, los ojos ojerosos, los ojos, los ojos que arden.
y no se va con el agua, y no se va con una ducha, persiste hasta que.. hasta.

porque te fuiste, pensaste, creíste, porque te encanta, porque te sentís bien, te sentís insegura, pero no por vos misma, pero seguís, porque querés creer.
porque sonreís mucho y con ganas. con ganas. y de verdad. pero te vas, no querés irte, te da miedo irte, pero te vas igual,
te encanta irte. te encanta soñar, sí. te da miedo, estás asustada, pero soñás igual. querés que sueñe también. (él
querés creer que también sueña..

y si hacemos un viaje? un viaje para volver a respirar, un viaje feliz y de sonrisas, un viaje de ida. un viaje que no hable de la lágrima#1 ni la #2,
ni la incalculable. un viaje de sueño, de esos que te gusta soñar, pero despierta, y no sola. soñar sin soñar. soñar con los sentidos, soñar con viajar.

cómo te sentís ahora?
no sé
tengo miedo
pero no quiero dejar de soñar
y si me das la mano y soñás conmigo?
y no me soltás
y me mirás
y yo sonrío.
y estoy con vos.

y soñar y viajar y sentir (y sentir y

noviembre 06, 2008

fragmentitos. al corazón zón zón.

Why does kissin' you feel so good
Even though it ain't alowed
I know we shouldn't should
Why does holdin' hands feel so right
Got a bruise on my pinky ring from holdin' too tight


You can leave me
On the corner
Where you found me
I'm not for sale anymore



I once fell in love with you
Just because the sky turned from gray
Into blue
It was a good friday
The streets were open and empty
No more passion play
On st. Nicholas avenue
I believe in st. Nicholas
Its a different type of santa clause





y a la mierda con loli.

noviembre 03, 2008

3 2 1

ya no entiendo hacia dónde es que estamos yendo...
crédulos.

noviembre 01, 2008

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...si solamente estás donde ya no te busco.


es tan lindo leer y releer esa frase. no me canso, no me cansa nunca. es perfecta. siempre es perfecta para mi. en los momentos como el de ahora, claro que sí, y en otros momentos también. necesito un poco de eso. basta. ya lo asumí otra vez. y no quería que pasara de nuevo. pero pasó, y ahora, ok, lo asumo.

octubre 31, 2008

octubre 30, 2008

chau frío.

en ciertas ocasiones en las que no pienso demasiado en ese cómo que tanto me preocupa, el frío se va. empieza a reccorrer otros caminos, y entonces no me molesta, se aleja y no me persigue. me lleno de cosas más vivas, me sumerjo en pensamientos más bonitos, que no me tientan a hacer-el-tipo-de-cosas-que-supongo (mal, por supuesto, y soy demasiado consciente de que está mal suponer así) me van a hacer sentir bien. es solamente un figura, una cara que-se-ve, que se muestra, una faceta que no es más que s u per f i cial, y no es que no sea importante - porque para más de un aspecto es necesario que esa faceta sea la que a uno le gusta ver, y mostrarla lo mejor posible - pero cuando pienso-pienso y miro todo-como-tiene-que-ser, siento que se va alejando la "importancia", y que no es solamente eso sólo con lo que más de uno se conforma. sino todo lo demás. de hecho siempre pensé-sentí-dije, que no es tan importante, el frío no es bueno siempre (de hecho nunca lo es), que hay cosas mucho más valiosas, y sobre todo, menos dañinas y menos perjudiciales y menos sucias y menos-menos asquerosamente vomitivas. cuando pienso por cinco minutos sobre lo bueno que está vivir llena de vida y sentir que los ojos no brillan por llorar, y sé que es con más que voluntad y propia iniciativa y el autocontrol que me autopropongo, pero que a pesar de a veces sentirme sola, y que no puedo no puedo no puedo, es posible - lo es - salir del pozo con uno salto de esos que te ponés de rodillas casi para tomar el impulso perfecto. y salir y ver lo que hay afuera, y ver-que-se-puede, y sentirme dichosa y orgullosa de lo que logré. y decir que se puede porque pude. y probarlo, y creérmelo.
(lo jodido es que todavía no llegué a eso. pero, p e r o, ya voy a llegar. lo-sé)

octubre 26, 2008

tiene que ver

cuantas más veces lo pienso es peor. si me mentalizo no sale. si me miro mucho tiempo la empeora. si cuento hasta 100 y aguanto no sirve. cuanto menos mejor. si estoy sola es peor. cuando me lo dicen lo pienso. pero cuando lo pienso y miro es peor. peor. no voy a pensar. y quiero que me lo digan. pero sin pensar. pero sin lo típico. acentuar. y que lo valga. pero sin pensar, porque es peor.

octubre 25, 2008

fecha de vencimiento.

qué al pedo.
levantarse, a qué?
esperar algo del otro, para qué?
ilusionarse un poco nada más, para qué?
pensar y pensar, y?
abrir los ojos, uh cuánta luz, y después?
comer, para qué?
llevarse bien con ella, já?
esperar que sea verdad, no?
sonreír un rato, si, y después?

no.
no estoy pesimista. ni ahí.
pero es al pedo.

octubre 14, 2008



Una palabra,
dame una palabra...

una palabra,
solo una palabra...

dame suave brisa,
brisa de la playa...

dame una palabra...

200 años,
¿de qué sirvió, haber cruzado a nado la mar...?

Una palabra,
solo una palabra...

dame la brisa,
dame toda brisa...

suave junco,
junco de la orilla...

dame una palabra...

200 años,
¿de qué sirvió, haber cruzado a nado la mar...?

octubre 13, 2008

hoy

empezar con nada, empezar sin saber, sin sospechar siquiera. abriéndose de repente una puerta que había creído clausurada, que había perdido la llave en el vacío, que se había esfumado. y empezar, empezar a abrirse, encontrar la llave y empezar a sonreír. empezar a ilusionarse. y volver a sonreír. y al asomarse el primer haz de luz, a sentir ese brillo en los ojos, seguir e intentar cruzarla. acto primordial. lo incierto, allá, misterioso, misteriosamente bello. cerrar los ojos de pronto, y soñar, y ver luz y más luz. abrirlos y que sea igual, soñar despierto quizás...
mirar al cielo, enceguecerse con el sol, que los ojos lloren, y sentirse volar-alto-lejos, por donde van y se deslizan lo que vemos, soñar un sueño eterno, soñar de ilusiones, soñar y volar-irse-alto-azul... y sentir, la brisa, sobre la cara, sobre la piel. lo que la puerta escondía, sentir, lo más puro que inconsientemente se crea. sonreír, mirar, y volver a mirar. irse y no medirse. azul. al azul.

octubre 09, 2008

calma.

el sol.
al sol.
extrañaba revolcarme al sol.
necesitaba revolcarme al sol. sentir la confortable rigidez de la membrana. sentir cómo me hacía llorar los ojos al mirarlo. cerrarlos y ver colores hermosos. cerrarlos e imaginar. un leve viento que se posaba de vez en cuando en mis mejillas, me rozaba la punta de la nariz y se extinguía. no causaba estragos helados en mí, como suele hacerlo. era, de hecho, una tranquilidad, un respiro, un descanso al sol. tomar aire, y matarlo con una pitada. así, tomar, matar, tomar, matar.
lo único que me sacaba de mi espacio eran las avispas. puedo armar libros llenos de historias sobre mis encuentros desafortunados con las avispas, y los insectosen general, sobre todo al sol. y serían libros ilustrados, les haría los dibujos, los pintaría con colores cálidos, y serían un condimento extra. como una pizca de sal, aunque una pizca a veces resulte poco, y deje insulsa a la historia. un poco de color, una historia, entre líneas otro color, otra historia, un título, un color, otro color, un dibujo, más historia, más color.
lo malo de estar al sol es eso simplemente, lo único que me aleja de mi tranquilidad. en general, son momentos que no disfrutaría de otra forma, aunque los haga sola. compañía, algún día me gustaría estar al sol, en ese sol precisamente, en compañía. pero debería pensarlo. pensar, analizar. antes de dormir.
al sol. el sol. alsol. sola, al sol.

octubre 07, 2008

final feliz.

uno para loli puede ser?

capaz que si. no se. lo tenemos que pensar.
creo que no esta en tu lista.
tendria que chequear. che que a r.
si, no. no se. no esta del todo claro.
si, entiendo. claro. no si. no.
no hay . punto.

no era necesaria la ilusion.

octubre 05, 2008



Hang my head, drown my fear
Till you all just disappear

septiembre 26, 2008

la explosion

tengo ganas de morirme un poco. un rato un poco. un poco, un rato un poco largo. algo como me gusta morirme a veces. por ratos mucho, y por otro poco. pero un rato mucho. mas mucho que largo.
tal vez, quizas, maybe, perhaps, peur-etre, no pueda sin ayuda mediante la cual desarmar cada pedazo de vida. es raro, no me gusta pensar en eso. pero no es una mala idea, ni tampoco una loca idea. no es absurda. en lo mas minimo. me gusta pensar en eso. a veces. un rato, un poco.
y, que mas, si. que no todo lo que me pongo a pensar esta bien, no, ni un poco, ni un rato. pero son cosas de esas que se me da por pensar, y kaboom!, explota la cabeza de tanto pensar en eso. y kaboom! de nuevo explota para el lado menos indicado. kaboom! explosion por aqui, explosion por alla. lo que queda ya no sirve, lo que servia se desplomo, se desarmo, kaboom!.


in-plo sió n.

septiembre 08, 2008

bello abril




eran los días que me imaginaba cosas más lindas
y que ahora no las veo, ni a mi imaginación se escapan
ni se escabullen entre los retazos de mi cabeza.
quedaron, quedaron. atrás, como todo lo bueno, claro está
claro está que son pasado, no pisado y quedó.


septiembre 05, 2008

turn it off

abrirse camino, sacarse la cabeza, pensar en otra cosa, mirar para arriba, esconder las manos, estirar las piernas, tronarse los dedos, mirar para adentro, buscar, y seguir. yo no camino, pero sigo. busco, busco, busco, y no encuentro. camino, me freno, me prendo un pucho, me siento. miro el cielo, hace frío. miro el techo, hace frío. me abro, me olvido. por fin. por fin te olvidás. difícil? no, no parece asi. creo que hay cosas peores. si, obvio. trago el humo, soplo el humo, miro el humo que se va. se esfuma. e s fu m a. fumo mucho, me dijo que me lo iba a sacar. no me importa, porque total, total ya no está. ya no entiendo. no entiendo, no lo entiendo, no te entiendo, no me entiendo, entiendo me no, entiendo te no, menos te. sos complicado, y yo soy ilusa. sos malo, y yo soy ilusa. me explayé, me fuí por las ramas, qué ilusa. no lo decís, pero lo pensás, estoy tan segura. y te importa, o no te importa. no sé. pero lo que digas no sé si lo voy a creer. voy a prender otro, si total, no estás para sermonearme. nunca vas a estar. me abro la cabeza, me miro adentro y me doy asco. me miro por afuera y me doy asco. es así. fumo y fumo, el humo que va y viene, que me entra por los ojos, que se mete y los hace lagrimear (sí, me hace lagrimear el HUMO, no vos). y se ponen colorados, y después se hinchan y me pican, y no estás del otro lado para rascarlos. estoy sola, y me los rasco sola, me hago doler, claro. me duele,, claro. sino no tendría sentido. ahora, miro al cielo y veo que salió el sol. y me pone feliz. sí feliz, aunque tenga tanto frío, mis manos estén descubiertas, mis pies húmedos y fríos, y mis ojos lagrimeando por algo que no pasó. por el humo, el HUMO.

septiembre 01, 2008

taking off

y jamás voy a dejar de estar así. si, porque por una cosa o por la otra termino en la misma. a veces me cuesta menos, depende la situación, claro está. pero es un hecho, yo soy así, mi cabeza cambia muy de vez en cuando, y muchas veces no la entiendo. de hecho, cambia permanentemente, es como que no se quiere quedar quieta, no puede, no quiere, no puede... no quiere. punto.
sentada, tomando café, y mirando cómo pasa el tiempo y ni siquiera puedo pensar en los colores que quiero usar para el diseño. me siento un poco frustrada, pero sé que a la noche la inspiración me va a venir, como siempre, después de leer un poco, siempre escuchando música, si no creo que no podría. creo que quizá no podría hacer nada sin escuchar música. si. es algo que hablamos bastante, música, music, musique, mú-si-ca. musa inspiradora de infinitas cosas, inspiradora de mil situaciones que después de un tiempo recordás. pero inspira, conspira muchas veces también, y eso es bueno. es muy bueno. como una ayuda, un empujoncito extra para determinada situación, y voilá.
mi cabeza vuela y no para de volar, mis ojos ven demasiado, mis manos no se quedan quietas, mis oídos no dejan de escuchar todo a mi alrededor, y yo... yo qué hago, yo soy todo esto, yo soy nada en realidad.

agosto 17, 2008


si tenés los ojos cerrados no ves,

si los abrís mucho ves todo demasiado claro,


y a veces no está bueno, no es lindo.


supongo
que habría que entrecerrarlos un poco.



agosto 16, 2008

sardine song

When I was three, my nurse told me
About reincarnation
And ever since
I’ve been convinced
Thrilled with anticipation
That when I leave this earth It makes my heart feel warm To know that I’ll return
In some other form.
But I
don’t
want to be a tree
Sticking in the ground
I’d sooner be a flea
I don’t want to be a flower
Waiting by the hour
Hoping for pollens to alight on me.
So when I cease to be
I want to go back
I want to go back

I want to go back


to the sea







agosto 11, 2008

inmediato.


a
veces digo cosas que despues no entiendo por que las dije.

no me arrepiento, me sorprendo de mi misma.

a veces mi cabeza da muchas vueltas, a veces no le hace falta.
prefiero lo espontaneo.

d
efinitivamente.

agosto 10, 2008










En qué distancia, frente a cuál ventana,
en qué estación de trenes
dejé olvidado el mar y allí quedamos,
yo dando las espaldas a lo que amo
mientras allá seguía la batalla
de blanco y verde y piedra y centelleo.

El Bar VIII

El Hombre Sabio se sentó en silencio.

El loro dijo:

—El amor es una puerta y un beso es la llave. Eso explica el fervor amoroso de todos los parroquianos. Y el carácter efímero de todos los romances. Aquí nos amamos a paso de búsqueda. Sólo nos detenemos a mirar al otro el tiempo indispensable para saber que no es el que buscábamos.

Sin embargo, cada elección incorrecta refuerza la esperanza del amante desengañado.
El secreto está en no comprender, en no advertir que no importa cómo se repartan las parejas. Ningún amor está por encima de los demás y todas las llaves están falseadas.


Pero conviene no saberlo.

agosto 06, 2008














Los primeros peldaños son siempre los más difíciles,
hasta adquirir la coordinación necesaria.
La coincidencia de nombre entre el pie y el pie
hace difícil la explicación. Cuídese especialmente
de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie.



agosto 01, 2008




une mélodie avec goût à menthe



un ver sans forme et couleur




mes yeux, congelés dans des abîmes





tes mains, une fleur... et je

julio 24, 2008

ojos ausentes
































Mar,

masa de mar,

lo que yo sé

¡es que tienes que amarme!

julio 18, 2008

ilpeut

il peut peut-être voir davantage d'amour
il peut peut-être sentir que je vais
si j'étire ma main un peu plus
si réalisation arriver et atteindre

il peut peut-être nager
dans une mer de larmes
il ne veuille peut-être pas le voir
mais celle-ci là et me voit

julio 16, 2008

siete de julio . dosmilocho

desvelo novelo sinvelo novelo aaaa

nodormir sindormir adescansa apolinea abecedario

vecindario calendario cuestionario homero

nisueño sueñosotros nosesabe nocontesta

ultraplatonico platonicamente fantasmagoricos.

julio 12, 2008

écrire en écrivant

j'espère maintenant courir
chercher la lumière bleue,
sentir la brise
courir, voyager, dans des rêves.


atteindre l'arc-en-ciel
textures, couleurs
plongés sur ce qui est bleu
un ciel égal, éloigné.


il resterait ici

sans attendre plus, sans vouloir.
continuer à courir
voler, voler, haut, jusqu'là
où il ne peut déjà pas être vu.