la explosion

tengo ganas de morirme un poco. un rato un poco. un poco, un rato un poco largo. algo como me gusta morirme a veces. por ratos mucho, y por otro poco. pero un rato mucho. mas mucho que largo.
tal vez, quizas, maybe, perhaps, peur-etre, no pueda sin ayuda mediante la cual desarmar cada pedazo de vida. es raro, no me gusta pensar en eso. pero no es una mala idea, ni tampoco una loca idea. no es absurda. en lo mas minimo. me gusta pensar en eso. a veces. un rato, un poco.
y, que mas, si. que no todo lo que me pongo a pensar esta bien, no, ni un poco, ni un rato. pero son cosas de esas que se me da por pensar, y kaboom!, explota la cabeza de tanto pensar en eso. y kaboom! de nuevo explota para el lado menos indicado. kaboom! explosion por aqui, explosion por alla. lo que queda ya no sirve, lo que servia se desplomo, se desarmo, kaboom!.

in-plo sió n.

bello abril

eran los días que me imaginaba cosas más lindas
y que ahora no las veo, ni a mi imaginación se escapan
ni se escabullen entre los retazos de mi cabeza.
quedaron, quedaron. atrás, como todo lo bueno, claro está
claro está que son pasado, no pisado y quedó.

turn it off

abrirse camino, sacarse la cabeza, pensar en otra cosa, mirar para arriba, esconder las manos, estirar las piernas, tronarse los dedos, mirar para adentro, buscar, y seguir. yo no camino, pero sigo. busco, busco, busco, y no encuentro. camino, me freno, me prendo un pucho, me siento. miro el cielo, hace frío. miro el techo, hace frío. me abro, me olvido. por fin. por fin te olvidás. difícil? no, no parece asi. creo que hay cosas peores. si, obvio. trago el humo, soplo el humo, miro el humo que se va. se esfuma. e s fu m a. fumo mucho, me dijo que me lo iba a sacar. no me importa, porque total, total ya no está. ya no entiendo. no entiendo, no lo entiendo, no te entiendo, no me entiendo, entiendo me no, entiendo te no, menos te. sos complicado, y yo soy ilusa. sos malo, y yo soy ilusa. me explayé, me fuí por las ramas, qué ilusa. no lo decís, pero lo pensás, estoy tan segura. y te importa, o no te importa. no sé. pero lo que digas no sé si lo voy a creer. voy a prender otro, si total, no estás para sermonearme. nunca vas a estar. me abro la cabeza, me miro adentro y me doy asco. me miro por afuera y me doy asco. es así. fumo y fumo, el humo que va y viene, que me entra por los ojos, que se mete y los hace lagrimear (sí, me hace lagrimear el HUMO, no vos). y se ponen colorados, y después se hinchan y me pican, y no estás del otro lado para rascarlos. estoy sola, y me los rasco sola, me hago doler, claro. me duele,, claro. sino no tendría sentido. ahora, miro al cielo y veo que salió el sol. y me pone feliz. sí feliz, aunque tenga tanto frío, mis manos estén descubiertas, mis pies húmedos y fríos, y mis ojos lagrimeando por algo que no pasó. por el humo, el HUMO.

taking off

y jamás voy a dejar de estar así. si, porque por una cosa o por la otra termino en la misma. a veces me cuesta menos, depende la situación, claro está. pero es un hecho, yo soy así, mi cabeza cambia muy de vez en cuando, y muchas veces no la entiendo. de hecho, cambia permanentemente, es como que no se quiere quedar quieta, no puede, no quiere, no puede... no quiere. punto.
sentada, tomando café, y mirando cómo pasa el tiempo y ni siquiera puedo pensar en los colores que quiero usar para el diseño. me siento un poco frustrada, pero sé que a la noche la inspiración me va a venir, como siempre, después de leer un poco, siempre escuchando música, si no creo que no podría. creo que quizá no podría hacer nada sin escuchar música. si. es algo que hablamos bastante, música, music, musique, mú-si-ca. musa inspiradora de infinitas cosas, inspiradora de mil situaciones que después de un tiempo recordás. pero inspira, conspira muchas veces también, y eso es bueno. es muy bueno. como una ayuda, un empujoncito extra para determinada situación, y voilá.
mi cabeza vuela y no para de volar, mis ojos ven demasiado, mis manos no se quedan quietas, mis oídos no dejan de escuchar todo a mi alrededor, y yo... yo qué hago, yo soy todo esto, yo soy nada en realidad.