chau frío.

en ciertas ocasiones en las que no pienso demasiado en ese cómo que tanto me preocupa, el frío se va. empieza a reccorrer otros caminos, y entonces no me molesta, se aleja y no me persigue. me lleno de cosas más vivas, me sumerjo en pensamientos más bonitos, que no me tientan a hacer-el-tipo-de-cosas-que-supongo (mal, por supuesto, y soy demasiado consciente de que está mal suponer así) me van a hacer sentir bien. es solamente un figura, una cara que-se-ve, que se muestra, una faceta que no es más que s u per f i cial, y no es que no sea importante - porque para más de un aspecto es necesario que esa faceta sea la que a uno le gusta ver, y mostrarla lo mejor posible - pero cuando pienso-pienso y miro todo-como-tiene-que-ser, siento que se va alejando la "importancia", y que no es solamente eso sólo con lo que más de uno se conforma. sino todo lo demás. de hecho siempre pensé-sentí-dije, que no es tan importante, el frío no es bueno siempre (de hecho nunca lo es), que hay cosas mucho más valiosas, y sobre todo, menos dañinas y menos perjudiciales y menos sucias y menos-menos asquerosamente vomitivas. cuando pienso por cinco minutos sobre lo bueno que está vivir llena de vida y sentir que los ojos no brillan por llorar, y sé que es con más que voluntad y propia iniciativa y el autocontrol que me autopropongo, pero que a pesar de a veces sentirme sola, y que no puedo no puedo no puedo, es posible - lo es - salir del pozo con uno salto de esos que te ponés de rodillas casi para tomar el impulso perfecto. y salir y ver lo que hay afuera, y ver-que-se-puede, y sentirme dichosa y orgullosa de lo que logré. y decir que se puede porque pude. y probarlo, y creérmelo.
(lo jodido es que todavía no llegué a eso. pero, p e r o, ya voy a llegar. lo-sé)

tiene que ver

cuantas más veces lo pienso es peor. si me mentalizo no sale. si me miro mucho tiempo la empeora. si cuento hasta 100 y aguanto no sirve. cuanto menos mejor. si estoy sola es peor. cuando me lo dicen lo pienso. pero cuando lo pienso y miro es peor. peor. no voy a pensar. y quiero que me lo digan. pero sin pensar. pero sin lo típico. acentuar. y que lo valga. pero sin pensar, porque es peor.

fecha de vencimiento.

qué al pedo.
levantarse, a qué?
esperar algo del otro, para qué?
ilusionarse un poco nada más, para qué?
pensar y pensar, y?
abrir los ojos, uh cuánta luz, y después?
comer, para qué?
llevarse bien con ella, já?
esperar que sea verdad, no?
sonreír un rato, si, y después?

no.
no estoy pesimista. ni ahí.
pero es al pedo.

Una palabra,
dame una palabra...

una palabra,
solo una palabra...

dame suave brisa,
brisa de la playa...

dame una palabra...

200 años,
¿de qué sirvió, haber cruzado a nado la mar...?

Una palabra,
solo una palabra...

dame la brisa,
dame toda brisa...

suave junco,
junco de la orilla...

dame una palabra...

200 años,
¿de qué sirvió, haber cruzado a nado la mar...?

hoy

empezar con nada, empezar sin saber, sin sospechar siquiera. abriéndose de repente una puerta que había creído clausurada, que había perdido la llave en el vacío, que se había esfumado. y empezar, empezar a abrirse, encontrar la llave y empezar a sonreír. empezar a ilusionarse. y volver a sonreír. y al asomarse el primer haz de luz, a sentir ese brillo en los ojos, seguir e intentar cruzarla. acto primordial. lo incierto, allá, misterioso, misteriosamente bello. cerrar los ojos de pronto, y soñar, y ver luz y más luz. abrirlos y que sea igual, soñar despierto quizás...
mirar al cielo, enceguecerse con el sol, que los ojos lloren, y sentirse volar-alto-lejos, por donde van y se deslizan lo que vemos, soñar un sueño eterno, soñar de ilusiones, soñar y volar-irse-alto-azul... y sentir, la brisa, sobre la cara, sobre la piel. lo que la puerta escondía, sentir, lo más puro que inconsientemente se crea. sonreír, mirar, y volver a mirar. irse y no medirse. azul. al azul.

calma.

el sol.
al sol.
extrañaba revolcarme al sol.
necesitaba revolcarme al sol. sentir la confortable rigidez de la membrana. sentir cómo me hacía llorar los ojos al mirarlo. cerrarlos y ver colores hermosos. cerrarlos e imaginar. un leve viento que se posaba de vez en cuando en mis mejillas, me rozaba la punta de la nariz y se extinguía. no causaba estragos helados en mí, como suele hacerlo. era, de hecho, una tranquilidad, un respiro, un descanso al sol. tomar aire, y matarlo con una pitada. así, tomar, matar, tomar, matar.
lo único que me sacaba de mi espacio eran las avispas. puedo armar libros llenos de historias sobre mis encuentros desafortunados con las avispas, y los insectosen general, sobre todo al sol. y serían libros ilustrados, les haría los dibujos, los pintaría con colores cálidos, y serían un condimento extra. como una pizca de sal, aunque una pizca a veces resulte poco, y deje insulsa a la historia. un poco de color, una historia, entre líneas otro color, otra historia, un título, un color, otro color, un dibujo, más historia, más color.
lo malo de estar al sol es eso simplemente, lo único que me aleja de mi tranquilidad. en general, son momentos que no disfrutaría de otra forma, aunque los haga sola. compañía, algún día me gustaría estar al sol, en ese sol precisamente, en compañía. pero debería pensarlo. pensar, analizar. antes de dormir.
al sol. el sol. alsol. sola, al sol.

final feliz.

uno para loli puede ser?

capaz que si. no se. lo tenemos que pensar.
creo que no esta en tu lista.
tendria que chequear. che que a r.
si, no. no se. no esta del todo claro.
si, entiendo. claro. no si. no.
no hay . punto.

no era necesaria la ilusion.

Hang my head, drown my fear
Till you all just disappear