hol a

qué es lo que en verdad pasa?
a veces siento que no lo sé.
qué preguntas rondan por mi cabeza?
todas, y cada una de ellas disparando cantidades infinitas de respuestas.
por qué tengo tanto miedo de ver adentro mío?
porque me aterra el simple hecho de pensar el monstruo horrible que hay.
por qué tan drástico, si ni siquiera lo intenté?
porque, después de todo, sé que no hay monstruo.
y sé, también, que tengo miedo de verme en realidad, por qué ?
porque tengo miedo de aceptarme.
pero, ahora, todo redunda en un...
pero qué mierda soy?
no sé.
solamente, sé lo que todos saben.
que soy laura, que detesto ese nombre, por eso soy loli, lola, loló, etc.
que amo el arte, amo pintar. tengo debilidad por el color, el movimiento.
que me apasiona terriblemente el poder crear mundos y mundos desde mi cabeza.
que estoy enamorada del amor, y de cada persona a la que amo me enamoro, claramente,
no siempre de la misma forma, pero me enamoro. sino no puedo amar.
que tengo una hija gata, tuve un hijo hurón, tengo una hija josephine, tuve un tupi, tuve.
tuve tantas cosas, que a veces me resulta complejo deshacerme de todas, y dejarlas atrás.
pero. el punto fuerte hoy, ahora.
a dónde quiero llegar con todo esto?
qué soy, qué soy capaz de dar? eso lo sé. juro que lo sé.
dar, dar por quienes amo? la vida daría. y no exagero.
me cuesta sentir? para nada, soy sentimiento puro, a veces tanto que me hace estallar.
me hace, me deshace y me vuelve a hacer. el sentir, siento todo. siento cada color con el que pinto.
siento cada nota que toco en la guitarra. siento cada sentimiento por más pequeño que sea.
siento todo. y creo que eso me vuelve vulnerable tantas veces.
creo que, algo que debo aprender, es saber discernir, entre lo que soy, lo que doy, lo que tengo.
soy una sola, soy solo un hombre parado en la tierra, a veces sin rumbo, a veces sin sentido.
pero soy. soy algo que aún no conozco bien.
por eso, la idea de fragmentarme. de partirme.
si ya tengo el corazón destrozado, por culpa de mi cabeza. que siente. y no discierne.
que debería pensar mucho. mucho más en mi. más en mí que en nadie.
que mis desiciones son mías, son mis propias elecciones de vida.
que lo que tengo vale y sirve, lo que creo es mío y fruto de mi ser.
aunque no lo quiera ver, muchas veces me puedo llegar a querer, y no lo hago.

sé, que hoy en día me sumerjo en un mar de incertidumbre,
que el pasado me fantasmea el mundo e intenta decolorarlo.
sé, que son las cuatro de la mañana, ya termina la descarga de tu vida
en sesenta y cinco minutos.
que hoy es martes, tengo que ir a la facultad... claramente, no quiero.
qué hago ahí adentro, si lo que más quiero es estar afuera?
qué hago, si lo que estoy haciendo, hoy en día no funciona, no me ayuda, no me sirve...
si cada día que pasa, quiero que sea más noche, más oscura. para que me haga brillar en algún otro lado
en algún otro momento. que quiero salir de nuevo. quiero saber quién soy.
y lo pregunto, y lo repregunto, y muchos me pueden decir:
sos esto, ésto, éso y aquello también.
cosas lindas, cosas feas, cosas desagradables.
pero las acepto? sí, generalmente acepto lo malo que tengo. no lo bueno.
no veo la clase de cosas buenas que tengo adentro.
no valoro la capacidad que tengo de tantas cosas que dije antes. un párrafo atrás.
no valoro sentir, no valoro crear, no valoro lo que soy. porque no sé lo que soy. básicamente.

palabras, son solamente palabras. los hechos a veces los puedo encontrar, a veces no.
y a veces, me gustaría ser como vos, más fuerte, menos crédula, menos ilusa.
a veces, quisiera ser como vos, para no extrañarte ni necesitarte tanto.
porque jaime me cuenta, me explica; y mal que mal les hago caso, los escucho, los amo y los comprendo.
porque ellos hacen lo mismo conmigo. están acá todo el tiempo.
y jaime, me pide que no me desanime; yo misma me pido no desanimarme.
yo misma... quién? yo? quién soy yo?